Veel singles zijn door alle #MeToo-berichten terughoudend geworden als het gaat om flirten en fysiek contact zoeken. Het is dus erg belangrijk dat je afstemt. Lees hier hoe je veilig kan flirten en daten!
Als je niet onder een steen gelegen hebt, zag je de afgelopen periode #MeToo weer groots in het nieuws. Allerlei bekende Nederlanders bleken zich schuldig gemaakt te hebben aan seksueel grensoverschrijdend gedrag. Nieuwsberichten over coaches van “The Voice”, Marc Overmars van Ajax en diverse anderen schokten Nederland. En gelukkig denken hierdoor steeds meer mensen erover na of hun seksueel getinte opmerkingen of fysieke toenaderingen wel op prijs worden gesteld door de ander. Steeds meer mensen erkennen het belang van “veilig flirten en daten”.
Maar wat voor effect heeft dit alles op het daten? Kun je nog vrijblijvend flirten of fysiek contact zoeken of wordt dat niet gewaardeerd? Je wilt natuurlijk niet in het rijtje “daders” terecht komen terwijl je denkt dat je een leuke date had en/of lekker aan het flirten was. Dit onderzoek laat zien dat 34% van de Amerikaanse mannen zich op een date gereserveerder opstelt sinds #Metoo. En dat deze terughoudendheid wel eens tot rare situaties leidt, blijkt uit het volgende voorbeeld:
“Ik neem geen risico dus ik doe niets”
“Het was echt een rare date. Ik vond hem super aantrekkelijk. Lang, gespierd, met een mooi gezicht en mooie donkere krullen. Frank heette hij.
Juliette
We zaten tegenover elkaar aan tafel. Toen ik een grapje maakte met een seksueel tintje, praatte hij er gelijk overheen. Mijn mooie glimlach werd nauwelijks beantwoord, terwijl hij zei dat hij het wel heel leuk met me had. Toen ik zijn hand vastpakte, reageerde hij nauwelijks. Iets later probeerde ik het nog eens en wreef onder tafel subtiel met mijn blote voet over zijn enkel en onderbeen. Hij verstijfde helemaal! Toen ben ik maar snel gestopt.
Ik werd er enorm onzeker van. De meeste mannen vinden mij aantrekkelijk en mijn ervaring is dat dit gedrag hen juist vaak aanmoedigt tot meer fysiek contact. Maar bij hem gebeurde er niets.“
Gelukkig besloot Juliette Frank te vragen wat er aan de hand was. Ze vroeg hem of hij haar wel aantrekkelijk vond. Frank gaf de volgende respons:
“Jazeker vind ik je aantrekkelijk! Ik durf tegenwoordig echter niet zoveel meer te doen door alles wat er over #MeToo in het nieuws is. Je gaat al snel over de grenzen van vrouwen, is mijn idee. Daarom wacht ik tot dat een vrouw heel expliciet aangeeft dat ze meer wil.”
Frank vond het blijkbaar nog niet expliciet genoeg en nam het zekere voor het onzekere.
Maar door zijn onzekerheid hierover dacht Juliette dat Frank haar afwees. Gelukkig was ze assertief genoeg om het aan te kaarten, waardoor het misverstand uit de wereld kon worden geholpen. Het geeft echter aan hoe moeilijk het voor sommigen is om het onderscheid te maken tussen gewenst en ongewenst gedrag!
Veel grensoverschrijdend gedrag
De cijfers t.a.v. seksueel grensoverschrijdend gedrag zijn torenhoog. Volgens dit onderzoek maken zes op de tien vrouwen (62 procent) en één op de vijf mannen (19 procent) wel eens seksueel grensoverschrijdend gedrag mee. Niet alleen op het werk of op een feestje, maar ook tijdens het daten blijkt men regelmatig over de grenzen van de ander heen te gaan. We zijn dus nog ver verwijderd van een wereld waarin veilig flirten en daten de norm is.
Waarom is het verschil tussen gewenste en ongewenste toenadering soms lastig?
Voor de een is het zo klaar als een klontje: “Als je het verschil niet ziet tussen (veilig) flirten en seksueel overschrijdend gedrag, dan ben je wel heel raar bezig tijdens je date”. Voor anderen is het toch wat minder simpel. Daar zijn een aantal verklaringen voor:
- Ten eerste: je kent de ander nog niet goed, dus kun je minder goed inschatten wat voor de ander prettig en niet prettig is.
- Ten tweede: bij het daten gaat het er meestal subtiel aan toe. Iemand verleiden door bij elk stapje en elk flirtsignaal expliciet toestemming te vragen zou theoretisch kunnen, maar haalt wel gelijk een stuk van de spanning en de romantiek weg.
- Ten derde: nietsdoen op het fysieke vlak is geen optie, want om een fijne klik te krijgen, moet je niet alleen geestelijk en emotioneel een band voelen, maar moet er ook seksuele aantrekkingskracht zijn. En die bouw je juist op door fysiek contact te maken en te flirten.
Als die seksuele aantrekkingskracht helemaal niet opgebouwd wordt, beland je uiteindelijk meestal in de friendzone. Bij Frank en Juliette kwam het toch nog goed omdat Juliette zo assertief was om te vragen wat er aan de hand was met Frank. Als ze dat niet gedaan had, had Juliette waarschijnlijk besloten het contact met Frank af te kappen en Frank laten horen “dat er geen klik” was.
Veilig flirten en te daten, hoe pak je dat aan?
Hoe krijg je nu die seksuele aantrekkingskracht en kun je wel “een move maken”, dus veilig flirten en daten zonder de grenzen van de ander te overschrijden?
1. Allereerst is het belangrijk je te realiseren dat een belangrijk deel van de #MeToo situaties ontstaat bij een ongelijke machtsverhouding. Bijvoorbeeld omdat iemand een leidinggevende positie heeft of kan bepalen of je een rol, baan of functie wel of niet krijgt. Dan is het veel lastiger om “nee” te zeggen en je grenzen aan te geven. Want dat heeft mogelijk negatieve gevolgen voor je baan, rol, etc. Je raakt mogelijk iets kwijt of krijgt niet iets dat belangrijk voor je is.
Gelukkig is daar bij het daten meestal geen sprake van. De “machtsverhouding” is doorgaans gelijk. Dus het is voor beide al gemakkelijker om je grenzen aan te geven.
2. Het is belangrijk om altijd af te stemmen. Dat kan verbaal “Vind je het goed als ik dichterbij kom zitten?” of “Ben je ok?” maar ook non-verbaal, door goed te luisteren en te kijken hoe de ander op jouw toenadering reageert. Het kan zijn dat iemand bijvoorbeeld niets zegt, maar wel fysiek afstand neemt en bijvoorbeeld zijn of haar armen beschermend over elkaar heen slaat. Dan weet je ook dat iemand niet openstaat voor verdere fysiek contact.
3. Wees duidelijk dat grenzen aangeven ok is. Je geeft al een opening door bijvoorbeeld even te benoemen dat je het waardeert, als de ander zegt dat iets niet prettig is.
4. Bouw seksuele spanning geleidelijk op. Zo voorkom je dat de ander ineens overdonderd wordt en jouw move niet aan ziet komen. En je de ander dus geen mogelijkheid geeft om te laten zien hoe hij of zij er tegenover staat. Door geleidelijk op te bouwen kun je steeds kijken of jouw acties of opmerkingen gewaardeerd worden. Voer stap voor stap de spanning op, en blijf afstemmen door goed te kijken hoe de ander op jou reageert.
Hieronder een aantal tips hoe je die seksuele spanning heel geleidelijk, met instemming van de ander, kan opbouwen. Met deze tips wordt het flirten en daten veilig en effectief!
6 tips hoe je veilig kunt flirten en afgestemd seksuele spanning opbouwt
Tip 1) Maak goed oogcontact en glimlach. Hiermee laat je merken dat je geïnteresseerd bent en de ander leuk vindt.
Tip 2) Eén blik zegt soms meer dan 1.000 woorden. Kijk af en toe met een verlangende blik naar die ander. Als je iets heel graag wilt (bv. een reep chocolade terwijl je erge honger hebt), heb je een heel andere blik dan wanneer je naar iets kijkt wat je niet zo interesseert. Als je af en toe eens met die verlangende blik de ander in de ogen kijkt (dus niet naar de borsten!), voelt je date gelijk dat je iets van hem of haar wilt. En dat is ook zo natuurlijk! Als de ander niets van jou wil, zul je merken dat de ander hier niet, of ontwijkend, op reageert. Dan kun je beter stoppen.
Tip 3) Geef regelmatig complimenten. Door je date regelmatig een compliment te geven, geef je de ander een goed gevoel. En je laat merken dat je hem of haar leuk vindt. Als een compliment oprecht is en uit je hart komt, kan het bijna niet te veel worden. Als je complimentjes moet zoeken, voelt de ander dat het niet oprecht is en hebben je complimenten een averechts effect. Wanneer de ander niet of negatief op je complimenten reageert, wil deze waarschijnlijk niets van je.
Twijfel je over het soort compliment? Het valt meestal het beste om een niet-seksueel getinte opmerking te maken, bijvoorbeeld over iemands kleding, uitstraling of gedrag. Ook dan kun je weer kijken of de reactie van de ander draagvlak geeft om verder te gaan.’
Tip 4) Verklein de fysieke afstand. We zijn inmiddels gewend om 1,5 meter afstand te houden. In normale tijden is de afstand die mensen van elkaar houden ongeveer een meter. Als je nog dichterbij komt tijdens een date, bouw je ook (seksuele) spanning op. Je kunt dat doen door voorzichtig een klein stukje naar hem of haar toe te schuiven en te kijken hoe de ander daarop reageert. Reageert de ander goed of nauwelijks? Dan zit je goed en kun je wat later nog weer een kleine stap te nemen. Buigt of schuift de ander weg? Dan is je date daar (nog) niet aan toe en is het goed weer wat afstand te nemen.
Tip 5) Raak de ander kort en voorzichtig aan. Als de voorgaande stappen goed gegaan zijn, kun je ook de ander af en toe aanraken op handen, armen, schouders of rug. Als de ander daar goed op reageert, kun je dit wat vaker doen en wat langer aanraken. Reageert de ander verschrikt of met een wegtrekkende beweging, dan is hij of zij daar niet van gediend.
Tip 6) Voordat je de eerste keer gaat zoenen, is het belangrijk al wat seksuele spanning op te bouwen via de voorgaande tips. Meestal verklein je de afstand nog wat, kijk je elkaar eerst diep in de ogen, valt er een stilte en voel je kriebels in je buik. Pas daarna beweeg je langzaam naar elkaar toe en begint het zoenen. Als hij of zij daar dan toch niet in mee wil gaan, is er nog tijd genoeg om weer wat afstand te nemen. Uiteraard kun je vlak voor de kus ook even vragen “Is het ok als ik je zoen?”
Als je op deze manier te werk gaat, stem je goed af op de ander en verklein je flink de kans dat je over iemands grenzen heen gaat. Kijk steeds goed hoe de ander reageert. Is dat (non verbaal) positief en enthousiast, dan zit je goed! Weet je het niet zeker, vraag dan even of het ok is wat je doet. Uiteindelijk is het heel belangrijk dat je geleidelijk seksuele spanning opbouwt om daadwerkelijk van het daten in een liefdesrelatie terecht te komen.
Wil je meer leren over veilig flirten en daten of het creëren van aantrekkingskracht tijdens het daten? Kijk dan hieronder.
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.
Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.