Help, ik moet mee naar de ouders!

Een weekend samen naar Parijs? Dat klinkt enorm romantisch. Voor sommige mensen kan dit het daten of de beginnende relatie echter al ruïneren voordat ze zelfs nog maar op weg zijn! In plaats van zich hierop te verheugen, ervaren zij enorme stress. En dat is niet alleen zo bij een weekendje weg, maar ook bij andere zogenaamde “grote stappen”. Denk aan: het afspreken dat je vanaf nu “een relatie” hebt, het voorstellen van de ander aan vrienden, het bezoeken van elkaars ouders, een langere vakantie samen of het in een latere fase gaan samenwonen. Wat door anderen als een blije gebeurtenis wordt ervaren, zorgt bij hen voor heftige emoties en problemen. Waarom roepen deze “grote gebeurtenissen” zoveel heftige emoties op en wat kun je er aan doen?

Vooral mensen met bindingsangst en/of verlatingsangst reageren heftig

Natuurlijk vindt bijna iedereen zo’n nieuwe stap wel spannend. Er zijn echter twee groepen mensen bij wie het plaats vinden van grote gebeurtenissen binnen een relatie, of het iets te lang uitblijven hiervan, onevenredig veel heftige emoties oproepen. Dat zijn de mensen die (wat) last hebben van bindingsangst en de mensen die (wat) last hebben van verlatingsangst. Dit is best wel een grote groep mensen. Namelijk 40% van de Nederlanders zit in één van beide of beide groepen. Als (het uitblijven van) deze grote gebeurtenissen ook bij jou voor onevenredig veel stress, angst, benauwdheid of onzekerheid zorgen, kan het zijn dat jij hier ook bij hoort.

Wat gebeurt er als je bindingsangst hebt?

Als je bindingsangst hebt, zorgt een grote gebeurtenis vaak voor gevoelens van benauwdheid, stress, beklemdheid en veel twijfelgedachten. Elke grote gebeurtenis zorgt er voor je gevoel namelijk voor dat je onafhankelijkheid “ingeperkt” wordt.

Eigenlijk is het “je onbewuste” dat hier een woordje meespreekt. Het onbewuste ziet het verlies van onafhankelijkheid als een gevaar. Het wil je vervolgens helpen om dat gevaar te bezweren en zorgen dat je je weer goed gaat voelen. Daarvoor wil het dat je (emotionele) afstand neemt. Dus zorgt het dat je allerlei negatieve gevoelens en twijfels krijgt, zodat je die afstand gaat nemen. Het liefst wil je onbewuste die grote gebeurtenis voorkomen of ongedaan maken.

Door afstand te nemen voel je je weer beter

Als jij je niet bewust bent van hoe het werkt, ga je dus inderdaad (emotionele) afstand nemen van je date of partner, zodat je je weer onafhankelijk kan voelen. Dat doe je bijvoorbeeld door minder te communiceren, of helemaal niets meer te laten horen. Of door aan te geven dat je die ander even niet meer wil zien. Je gaat twijfelen aan de ander of aan je relatie. Ook dit zorgt weer voor afstand. Pas als er een tijd lang genoeg afstand geweest is, of als je het daten zelfs hebt gestopt of de relatie hebt verbroken, voel je je weer beter.

“Verplichtingen” zorgen voor druk

We zeiden het al: bij bindingsangst ben je bang om je onafhankelijkheid te verliezen. Een belangrijke reden waarom je je zo slecht voelt, twijfelt en afstand wilt nemen bij een grote gebeurtenis, is omdat je denkt dat er vanaf dat moment allerlei verplichtingen op je rusten. Als je bijvoorbeeld afspreekt dat je “een relatie” hebt, zou je het volgende kunnen denken:

Omdat we nu een relatie hebben…
• moeten we elkaar drie keer per week zien;
• moet ik nu elke dag minimaal een uur appen;
• moet ik nu elke zondagochtend mee naar zijn/haar moeder;
• moeten we elke keer vrijen als we bij elkaar slapen;
• mag ik niet meer stappen met mijn vriend(inn)en;
• moet ik me altijd verliefd en blij voelen;
• mag ik geen ruimte meer nemen voor mezelf.

Veel stress doordat je denkt dat van alles moet en niets meer mag

Als dat de beelden en overtuigingen zijn die jij bij een relatie hebt, hoe leuk is een relatie dan nog? Je moet van alles en mag niet veel meer. Ook bij alle andere grote gebeurtenissen zijn er vaak veel veronderstelde “moetens” en “mag niet meer’s”. Geen wonder dat je het benauwd krijgt en veel stress ervaart!

Onderzoek of jouw gedachten, beelden en overtuigen wel kloppen

De oplossing is om je af te vragen of al de gedachten, beelden en overtuigingen die je hebt bij een grote gebeurtenis, wel kloppen. Moet je echt een uur appen per dag? Moet je elkaar echt drie keer per week zien? Ga het eens met elkaar bespreken. Bepaal zelf wat jullie beide fijn vinden. En wat als alle “moeten” nu een “mogen” zouden worden en “mag niet meer’s” veranderen in “mag nog steeds”? Dan wordt een relatie al weer een heel stuk leuker.

Wat gebeurt er als je verlatingsangst hebt?

Als je verlatingsangst hebt, heb je juist een groot verlangen en grote drang naar al die “grote gebeurtenissen”. Een grote gebeurtenis geeft je juist extra zekerheid en het iets te lang uitblijven ervan enorme onzekerheid, twijfels en stress. Je bent heel veel met die ander, het daten of je relatie bezig uit onzekerheid. “Vindt die ander me nog wel leuk genoeg?” “Gaat hij/zij het dit weekend uitmaken? Hij/zij heeft me immers al drie dagen niet meer geappt!” Een grote gebeurtenis zorgt ervoor dat alle stress, onzekerheid en twijfels over jezelf tijdelijk verdwijnen. Een grote gebeurtenis is voor jou een bevestiging dat die ander je wél wil, dat je wél leuk bent.

Te veel bezig met al die grote gebeurtenissen

Het gevolg van die drang naar zekerheid en bevestiging is dat je in je gedachten al heel snel veel bezig bent met deze grote gebeurtenissen. Je droomt al bij je eerste date van een relatie. Je wilt de ander zo snel mogelijk aan je vrienden voorstellen, zodat je kan laten zien dat jij in staat bent een leuke relatie te hebben. Je wilt meteen horen dat de ander met je op vakantie wil, zodat je bevestigd wordt in dat de ander écht bij je wil zijn. In gedachten zie je al hoe jullie er uitzien op jullie bruiloft.

Hierdoor loop je het risico dat je veel te snel gaat en die ander juist daardoor afstand gaat nemen of zelfs afhaakt. Of dat je onevenredig emotioneel wordt als de ander niet hetzelfde wil als jij, en je in allerlei conflicten terecht komt. Je krijgt daardoor precies het tegenovergestelde van wat je het allerliefst wilt…

Koppel de gebeurtenis los van jezelf

Een oplossing is om je af te vragen of het wel of niet plaatsvinden van de grote gebeurtenis echt een voorwaarde is voor je levensgeluk. Of is het vooral je hang naar bevestiging die maakt dat je die grote stap zo snel mogelijk wil maken? Wees eerlijk naar jezelf. Stelt de relatie echt niets voor zolang je zijn of haar ouders nog niet ontmoet hebt of wil je vooral bevestiging dat de ander het serieus met je meent? Is het écht een goed idee om meteen 3 weken mee te gaan op de al door de ander geplande vakantie of vind je vooral het idee romantisch? Kun je echt alleen gelukkig zijn als de ander meteen met je samenwoont of voel je de terughoudendheid van de ander als persoonlijke afwijzing? Praat met de ander over verschillende wensen en verwachtingen, zonder dat je het meteen als een persoonlijke afwijzing ziet als de ander wat minder snel wil.

Focus op andere belangrijke dingen in je leven en werk aan je eigenwaarde

Een andere oplossing is om te proberen die drang naar bevestiging en zekerheid meer los te laten. Breng je focus naar andere belangrijke dingen in je leven. Dat is natuurlijk gemakkelijker gezegd dan gedaan. Het is een proces en dat kost tijd. Werken aan je eigenwaarde en zelfvertrouwen kunnen je daarbij enorm helpen. Overtuig jezelf ervan dat je een leuke man of vrouw bent die heel veel te bieden heeft in een relatie. Dan hoef je niet meer bang te zijn dat die ander wegloopt. Of dat dit je enige kans is op liefde. Die grote gebeurtenissen heb je dan niet meer op stel en sprong nodig om zekerheid te krijgen.

Onderzoek of jij ook last van bindingsangst of verlatingsangst

Herken je deze heftige emoties en twijfels bij grote gebeurtenissen of juist bij het uitblijven van grote gebeurtenissen? Onderzoek dan eens of jij ook kenmerken van bindingsangst of verlatingsangst hebt. Als dat zo is, weet dan dat het mogelijk is om deze te overwinnen.

Hoe kunnen wij je helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Verlatingsangst: wat is het? De symptomen en de oplossing

Angstige man met verlatingsangst

Misschien herken je het: je hebt net iemand ontmoet en vindt hem of haar meteen geweldig. Maar in plaats van dat je ervan geniet, ben je constant onzeker. Je checkt de hele tijd je app, je twijfelt constant of je wel leuk genoeg bent en je wilt dolgraag bevestiging. En als het je lukt die relatie vast te houden, ben je enorm bang dat de ander je verlaat. In plaats van je gelukkig te voelen, voel je je steeds gestrest. Tijd om je verlatingsangst te overwinnen!

Wat vind je in dit artikel?

We gaan in op de volgende onderwerpen:

  • Wat is verlatingsangst?
  • Wat betekent verlatingsangst voor een (beginnende) relatie?
  • De symptomen, wat zijn ze?
  • De achtergrond van verlatingsangst: onveilige hechting.
  • Hoe kun je verlatingsangst overwinnen?

Wat is verlatingsangst

Verlatingsangst is eigenlijk precies wat het woord zegt: je bent bang om verlaten te worden. Omdat in relaties je dieper liggende angst is om afgewezen te worden en alleen te zijn, doe jij alles om een relatie te behouden. Ook als dat ten koste gaat van jezelf. Om de ander bij je te houden, gebruik je allerlei “strategieën” die niet effectief zijn. Dat is niet alleen onprettig voor jezelf, maar ook voor  je (potentiële) partner!

Wat betekent verlatingsangst voor een beginnende relatie

Als je verlatingsangst hebt en je bent single, voel je je vaak erg ellendig en alleen. Je denkt immers dat je pas gelukkig kan zijn als jij een relatie hebt. Daardoor hecht je je vaak heel snel aan die ander als je eenmaal iemand hebt ontmoet. Ook als het iemand betreft die niet bij je past of niet goed voor je is.

Zit je eenmaal in een (beginnende) relatie, dan voel je je vaak onzeker en ben je voortdurend aan het vechten om de relatie te behouden. Dat resulteert bijvoorbeeld in je te veel aanpassen en niet goed je eigen grenzen aangeven. Of juist in conflicten aangaan, de ander claimen of controleren, of te lang bij iemand blijven die niet bij je past. In plaats van je gelukkig te voelen in een relatie, voel je je regelmatig ongelukkig, onzeker en angstig. En met je onzekere en claimende gedrag vergroot je ook de kans dat je de ander afstoot. Dat er uiteindelijk dus precies gebeurt waar je bang voor bent. Voor je het weet ben je weer alleen!

Vrouw met verlatingsangst

Eva: Toen ik Jornt leerde kennen voelde ik me de eerste paar dates heel vrij en onafhankelijk. Maar toen ik hem eenmaal leuker begon te vinden veranderde dat. Ik begon me steeds meer zorgen te maken of hij mij wel aantrekkelijk en interessant genoeg vond. Daardoor ging ik me steeds onzekerder gedragen. Ik checkte voortdurend mijn telefoon en begon elke app te analyseren op wat  hij voor me voelde. En als ik hem zag gedroeg ik me verkrampt. Toen hij wat afstand begon te nemen heb ik op vrij dramatische wijze laten weten wat ik daar van vond, waardoor hij erg schrok. Helaas heeft de prille relatie mijn gedrag niet overleefd…

Wat zijn symptomen van verlatingsangst

Verlatingsangst uit zich op allerlei manieren in een (beginnende) relatie. Hieronder noemen we een aantal symptomen die we vaak in de praktijk tegenkomen. Kijk eens eerlijk welke je bij jezelf herkent.

  • Je bent snel en veel verliefd, en bent graag meteen intiem met de ander.
  • Je bent bang dat als de ander je echt leert kennen, hij/zij jou niet meer leuk zal vinden.
  • Als je iemand hebt ontmoet, ben je constant met hem/haar bezig.
  • Je gooit alles in de strijd om te zorgen dat de ander je leuk vindt, ook als dat ten koste gaat van jezelf.
  • Je merkt dat (potentiële) partners vaak na een tijdje afstand nemen, wat veel onrust teweeg brengt.
  • Als de ander zijn/haar eigen plan trekt, voelt dat al snel als een afwijzing.
  • Je fantaseert al vroeg in de relatie over de toekomst (samenwonen, trouwen etc.).
  • Je vindt het niks als de ander weggaat. Het liefst breng je zoveel mogelijk tijd samen door.
  • Je bent bang dat de ander geïnteresseerd raakt in iemand anders die leuker is en bent snel jaloers.
  • Als de ander zijn of haar aandacht aan andere mensen geeft, voel je je al snel tekort gedaan.
  • Wanneer de ander niet reageert op je appje of telefoontje, dan denk je dat hij/zij niks meer met je te maken wil hebben.
  • Je reageert zelf altijd direct op berichtjes van de ander.
  • Je hebt veel bevestiging nodig en vraagt hier veelvuldig om.
  • Als de relatie uitgaat zie je snel weer de mooie kanten van de ander, en ben je geneigd om weer contact te zoeken.
  • Je hebt de neiging tot controle, jaloers gedrag, claimen en/of manipulatie.
  • Je vecht altijd voor je relatie, ook als je merkt dat de relatie je niet meer gelukkig maakt.

Ik ben iemand die er helemaal voor gaat als ik iemand leuk vind. Ik ben op slag verliefd en doe meteen alles voor mijn nieuwe liefde. Ik verwacht dat ook van de ander. Als het goed zit, waarom dan nog wachten met grote stappen? Mijn exen vonden vaak dat ik veel te snel ging en claimend gedrag liet zien. Ik moet ook wel toegeven dat ik vaak jaloers was, en soms wel eiste dat de ander mij liet zien dat ik op nummer één stond. Ik begin wel in te zien dat ik zelf misschien ook wat moet veranderen in mijn gedrag om een leuke relatie te krijgen en ook te houden.

Mark

De achtergrond van verlatingsangst

Mensen met verlatingsangst hebben vaak de neiging zichzelf erg kwalijk te nemen dat ze zo reageren. Ze willen niet zo zijn en zich niet zo voelen, maar het lijkt alsof ze zichzelf niet in de hand hebben. Voor een deel klopt dit: verlatingsangst komt namelijk vaak voort uit ervaringen in de (vroege) jeugd.

Als je je als kind onveilig hebt gevoeld, kun je een angstige hechtingsstijl ontwikkelen. Deze angstige stijl en bijbehorende emoties liggen vaak goed verborgen in het onderbewuste. Als je geen liefdesrelatie aangaat of hebt, is er niets aan de hand. Zodra je gaat daten en/of een relatie krijgt, wordt de verlatingsangst echter getriggerd. De nabijheid van een geliefde roept als het ware “oude angstgevoelens” op uit je (vroege) jeugd. Daardoor voel je je alsof je weinig controle hebt en volledig in beslag genomen wordt door je gevoel: angst en onzekerheid!

Onveilige hechting en verlatingsangst

Verlatingsangst is een belangrijk kenmerk van wat ze in de psychologie een angstige, ambivalente of gepreoccupeerde hechtingsstijl noemen. Deze angstige hechtingsstijl kan bijvoorbeeld ontstaan doordat ouders ten tijde van de opvoeding veel problemen hadden. Denk aan een situatie waarin moeder depressief is, of vader aan de drank is. Maar ook minder heftige situaties kunnen al verlatingsangst veroorzaken. Denk aan een vader die door omstandigheden een tijd lang weinig aandacht geeft of een ziekenhuisopname van de moeder.

Als ouders op het ene moment wel aandacht voor hun kind en zijn/haar emoties hadden, maar het andere moment niet, voelt het kind zich vaak onveilig en onzeker. De ouders kunnen immers elke moment geen aandacht meer hebben of weg zijn! Het kind ontwikkelt een strategie die er op gericht is om de ander bij zich te houden: huilen, claimen en bevestiging zoeken. Of juist aanpassen en het zoete lieve kind zijn. Onderliggend ontwikkelt het kind een overtuiging van “niet goed genoeg” zijn, en angst voor afwijzing en verlating.

Een onveilige hechtingsstijl in relaties

Wat je vroeger (onbewust) hebt geleerd over relaties, kan later in volwassen relaties weer terugkomen. In feite wordt dat oude gevoel van “niet goed genoeg zijn” of “de ander kan opeens weg zijn” weer getriggerd. Oude angsten kunnen ineens weer opspelen als je partner je niet genoeg bevestiging geeft of afstand neemt. En voor je het weet heb je de poppen aan het dansen.

Marieke: In relaties ben ik vaak heel onzeker. Mijn laatste partner, Bas, was vrij vaak weg. Ik was voortdurend bang dat hij vrouwen tegen zou komen die aantrekkelijker en spannender waren dan ik. Ik was geneigd hem te controleren en vroeg voortdurend bevestiging. Hij werd daar stapelgek van. Achteraf snap ik wel waar het vandaan komt. Ik had een vader die vaak van huis was. Zijn relatie met mijn moeder was niet goed, maar als kind dacht ik vaak dat dat aan mij lag. Hij is er uiteindelijk met een andere vrouw vandoor gegaan. Het verdriet van mijn moeder heb ik van dichtbij meegemaakt. Ik heb die angst om verlaten te worden zeker meegenomen vanuit vroeger.

Ook andere onveilige ervaringen kunnen verlatingsangst veroorzaken: (lange) ziekenhuisopnames, het overlijden van een ouder, gepest worden, het plotseling verlaten worden door een partner, etc. Het is handig om te weten waar het vandaan komt, maar veel belangrijker is: hoe kom je er vanaf!

Verlatingsangst overwinnen: de oplossing

Uit onderzoek is gebleken dat een onveilige hechtingsstijl niet onveranderbaar is. En dat verlatingsangst te overwinnen is. Waaruit bestaat de oplossing? We noemen een aantal belangrijke sleutels.

Herken je eigen symptomen van verlatingsangst

Allereerst is belangrijk om je eigen symptomen te herkennen. Hoe voel je je, wat denk je en hoe gedraag jij je als je last hebt van verlatingsangst? En waardoor word je getriggerd in je verlatingsangst? Welk gedrag van je date of partner gaat bijvoorbeeld vooraf aan jouw verlatingsangst?

Neem verantwoordelijkheid

Weet dat het gedrag van de ander slechts een trigger is. Jij bent zelf verantwoordelijk om je verlatingsangst op te lossen. Stop met de ander de schuld te geven en ga er zelf wat aan doen!

Vergroot je zelfvertrouwen

Misschien voel je je in het algemeen best tevreden over jezelf. Zoals we gezien hebben ligt er echter vaak een e onderliggendovertuiging van “niet de moeite waard zijn” ten grondslag aan verlatingsangst. Vooral als het gaat om een liefdesrelatie. Een liefdesrelatie kan deze overtuiging en de bijbehorende gevoelens van onzekerheid opeens aanwakkeren. Werk aan je zelfcompassie en zelfwaardering, zodat je minder afhankelijk van de bevestiging van de ander wordt en meer (zelf)vertrouwen voelt in de relatie.

Leer om te gaan met je angsten

Vaak hebben we de neiging om gevoelens van angst, jaloezie of onzekerheid uit de weg te gaan. Je doet hard je best het vervelende gevoel te negeren. Of je wilt het meteen oplossen, door bijvoorbeeld je partner om bevestiging te gaan vragen. Het werkt echter een stuk krachtiger als je het gevoel van angst durft toe te laten. Door de angst en onzekerheid te doorvoelen verwerk je deze stap voor stap. Als je zelf met deze angst kan dealen en deze niet direct omzet naar gedrag zoals bevestiging vragen of claimen, voel je je tevens een stuk beter en onafhankelijker in een relatie.

Communiceer in je relatie

Een  belangrijke sleutel richting de oplossing is om te communiceren in je relatie over hoe je je voelt. Ook als die relatie nog in de beginfase zit! Ga niet elk uur om bevestiging vragen, maar praat wel overkoepelend over je angst, je wensen en behoeften. En doe dat vooral op een open, niet-aanvallende en respectvolle manier. Houd het bij jezelf. Als je als partners op de hoogte bent van elkaars wensen, verlangen en pijnpunten, kun je je veel sneller veilig voelen in een relatie.

Zoek hulp

Het is niet gemakkelijk om verlatingsangst zelfstandig te overwinnen. Maar met hulp is het zeker mogelijk. Schroom dus niet om begeleiding te zoeken.

Michael: Vroeger voelde ik me vaak erg tekort gedaan als mijn nieuwe vriend te weinig tijd voor mij had. Als hij ging stappen met vrienden was ik stik jaloers, maar zei ik niets. Hij merkte natuurlijk dat er iets was. Na het een paar keer opgekropt te hebben, gooide ik uiteindelijk alles eruit. Maar dat was dan met zo’n felheid dat ik hem alleen maar afschrok en we regelmatig conflicten kregen.

Ik heb geleerd om te kijken wat er onder die boosheid zit. Nu weet ik dat ik me onzeker voel. Ik probeer daar zelf iets aan te doen, maar kan het ook bespreekbaar maken bij mijn huidige vriend. Omdat we er rustig over kunnen praten, is er veel meer wederzijds begrip. Ik voel me vaak al zo opgelucht dat ik het niet meer erg vind als hij weg gaat met anderen. En ik moet zeggen, het is ook erg prettig dat mijn vriend er rekening mee houdt. Hij stelt mij gerust door regelmatig even te appen als hij op stap is, erg lief.

Hoe kunnen wij je helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Test bindingsangst en verlatingsangst

test bindingsangst verlatingsangst

Voel jij je benauwd tijdens het daten of in een relatie? Heb je snel last van twijfels? Of denk je juist na twee dates al aan trouwen en kinderen krijgen? Bijna niemand weet dat onder deze gevoelens en gedachten vaak iets onderliggends schuil gaat. En dat is: bindingsangst of verlatingsangst! Bij bindingsangst denken we al snel aan de casanova die zich aan geen enkele vrouw wil binden. En bij verlatingsangst aan de jaloerse en claimende vrouw die haar partner geen moment alleen laat. Maar dat is maar één van de vele verschijningsvormen. Tijd voor een test die laat zien of jij ook verschijnselen van bindingsangst of verlatingsangst hebt!

Bindingsangst en verlatingsangst zijn moeilijk te herkennen

De werkelijkheid ligt een stuk genuanceerder. Bindingsangst en verlatingsangst uiten zich niet altijd op een manier waarbij je ze heel duidelijk herkent. Echte angstgevoelens zijn misschien nog gemakkelijk te herkennen, maar wat als je de angst meteen wegdrukt en je in plaats daarvan gaat twijfelen of niets meer voelt? Vaak komen bindingsangst en verlatingsangst tot uitdrukking in subtiele gevoelens van twijfel, behoefte aan bevestiging, benauwdheid of een bepaalde onzekerheid bij het daten in relaties. Hierbij denk je niet meteen aan bindingsangst of verlatingsangst. Het is dan gemakkelijk om te denken dat het aan de ander ligt en dat je gewoon niet bij elkaar past! Daarom is het invullen van onze test van belang om een goed inzicht te krijgen of je last hebt van bindingsangst of verlatingsangst of dat je echt niet bij elkaar past.

40% van de Nederlanders heeft last van bindingsangst of verlatingsangst

Stel je eens voor dat je deze verschijningsvormen van bindingsangst en verlatingsangst herkent en dan kritisch naar je eigen gedrag zou kijken. Dan zou dit heel veel van jouw teleurstellende ervaringen ten aanzien van daten en relaties kunnen verklaren. Veertig procent van de Nederlanders heeft dusdanig veel last van bindingsangst of verlatingsangst dat hen dit hindert bij het aangaan van een relatie. Maar het overgrote deel heeft nog nog nooit een test ingevuld en is zich hiervan dus niet bewust. Ben je boven de 35 jaar en het vlot niet zo met het vinden van die ware? Dan is de kans groot dat jij ook bij die veertig procent behoort.

Hoor jij ook bij die 40% met bindingsangst of verlatingsangst?

Wij hebben inmiddels vele honderden mensen met bindingsangst en verlatingsangst in onze praktijk gehad. Op basis hiervan hebben we in een test ontwikkeld met de meest voorkomende uitingsvormen van bindingsangst en verlatingsangst. De onderstaande test kun je online invullen.

Nadat je de test hebt ingevuld krijg je in je mailbox gelijk een uitgebreide, persoonlijk op jouw afgestemde, rapportage. Hierin staat waar jij mogelijk tegenaan loopt en belangrijker: hoe jij die belemmerende verlatingsangst of bindingsangst te lijf kan gaan!

Benieuwd naar welke items van bindingsangst en verlatingsangst je in de test vindt? Hieronder staan al enkele kenmerken van bindingsangst of verlatingsangst. Komen twee of meer kenmerken je bekend voor? Mogelijk heb je last van bindingsangst of verlatingsangst. Doe de test en lees wat je eraan kan doen!

Lees hier een selectie uit de test: Kenmerken van bindingsangst

  1. Je bent al heel lang alleen en doet weinig serieuze pogingen iemand tegen te komen. Je hebt nog tijd genoeg. Van jou hoeft het allemaal niet zo nodig. Als het komt dan komt het, en anders niet. Meestal “komt het dus niet …”.
  2. Omdat je niemand bent tegengekomen die het echt is ben je al heel lang alleen. Je hebt misschien wel af en toe korte dates of kortstondige relaties, maar de ware zit er niet bij. Je wordt niet snel verliefd of merkt al snel dat dit het niet helemaal is.
  3. Je bent heel kritisch. Je date wel maar, eventueel na een korte periode van enthousiasme, zie je dat deze persoon niet voldoende bij je past. Tot een serieuze relatie komt het niet vaak. Er is altijd wel iets mis aan de man of vrouw waarmee je aan het daten bent. Vooral als het te intiem wordt, zie je opeens allerlei dingen waardoor de ander veel minder aantrekkelijk wordt.
  4. Je partner wil je niet te vaak zien. Elke week een paar keer afspreken? Je wordt gek bij alleen het idee al. Al die verplichtingen! Je vindt het veel prettiger elkaar zo af en toe eens te zien, gewoon rustig aan.
  5. Je vindt het moeilijk om je open op te stellen. Uitgebreid over je gevoelens praten, je kwetsbaar opstellen en je gevoelens laten zien in een relatie is niet aan jou besteed.
  6. Je blijft twijfelen of je partner wel de ware is. Vaak komt de twijfel opzetten, bijvoorbeeld als je met andere leuke mensen samen bent geweest of als je partner niet leuk gereageerd heeft. Je vraagt je regelmatig af dit wel de ware is en of je het niet beter uit kunt maken.
  7. Je wilt liever niet teveel aan een gezamenlijke toekomst denken. Bij het idee van een toekomst met een vaste partner krijg je het benauwd. Je wilt je niet graag committeren aan verplichtingen als de ouders van de ander ontmoeten of een lange vakantie samen. Laat staan dat je over toekomstplannen wilt nadenken zoals samenwonen of trouwen.
  8. Je hebt nog nooit echt een langdurige stabiele relatie gehad. Door één of meerdere van de bovenstaande kenmerken is de kans groot dat je nog nooit echt een langdurige stabiele relatie gehad hebt.

Lees hier een selectie uit de test: kenmerken van verlatingsangst

  1. Als je iemand hebt ontmoet ben je constant met hem/haar bezig. Je denkt heel veel aan hem/haar. Dit kan ten koste van andere bezigheden gaan. De tijden tussen de momenten dat je elkaar niet ziet of geen contact hebt, voel je je veel minder gelukkig.
  2. Je bent snel en veel verliefd, en bent graag meteen intiem met de ander. Je stort je er graag helemaal in. Je wilt graag meteen zoveel mogelijk samen zijn met de ander en de ander zo snel mogelijk helemaal kennen.
  3. Je bent bang dat als de ander je echt leert kennen, hij/zij jou niet meer leuk zal vinden. Daarom zet je alles op alles om zo leuk mogelijk over te komen. Je durft weinig te laten zien wat je echt vindt of voelt, uit angst dat je de ander wegjaagt.
  4. (Potentiële) partners nemen vaak na een tijdje afstand. Hoewel het eerst leuk is, merk je dat de ander na een tijdje afstand neemt. Daar wordt je heel onrustig en onzeker van.
  5. Je fantaseert al vroeg in de relatie over de toekomst. Je denkt al snel aan volgende stappen in de toekomst, zoals samenwonen en trouwen.
  6. Je vindt het niks als de ander weggaat. Het liefst breng je zoveel mogelijk tijd samen door. Als de ander zijn/haar eigen plan trekt, voelt dat al snel als een afwijzing. Je bent bang dat de ander geïnteresseerd raakt in iemand anders.
  7. Je wilt veel aandacht van de ander. Als de ander zijn of haar aandacht aan andere mensen geeft terwijl jij erbij bent, voel je je al snel tekort gedaan.
  8. Wanneer de ander niet reageert op je belletje, mailtje of smsje, dan denk je dat hij/zij niks meer met je te maken wil hebben. Je reageert zelf altijd direct op berichtjes van de ander. Hoe meer berichtjes hoe beter. Als de ander niks van zich laat horen voel je je slecht en onzeker. Als het te lang duurt denk je dat de ander je niet meer wil.
  9. Je hebt veel bevestiging nodig. Je wilt steeds bevestiging in de vorm van aandacht, complimenten en lieve woordjes. Je voelt je erg ongelukkig en afgewezen als je dat niet heel veel krijgt. Als je iets te lang geen bevestiging meer krijgt of je hoort even niks meer van de ander, denk je al snel het ergste.

Herken je meer dan twee kenmerken?

Heb je bij bindingsangst en/of verlatingsangst twee of meer van de kenmerken herkent? Merk je dat dit jou of je date/partner hindert bij het aangaan van een relatie? Kijk dan eens kritisch naar jezelf en ga met jezelf aan de slag. Vul dan de test helemaal in en krijg in je mailbox een uitgebreid rapport met op jou afgestemde adviezen. Wij hebben inmiddels vele singles geholpen met het hanteerbaar maken of overwinnen van hun bindingsangst of verlatingsangst.

Hoe kunnen wij je helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Het wordt saai … Stoppen of doorgaan?

Aantrekken en afstoten

Veel singles stoppen met daten of verbreken een beginnende relatie omdat de ander te saai is. “Hij is wel een goede gast, echt betrouwbaar enzo, maar ik vind het gewoon saai!” of “Zij is wel lief, maar daagt me onvoldoende uit” horen we dan. Herken jij dat? Dat jij vindt dat als je aan het daten bent of in een beginnende relatie zit, het nooit saai mag zijn? Want als het snel saai wordt, dan is die ander niet de juiste toch? Dan moet je de relatie weer verbreken toch? Dat is maar zeer de vraag!

Elkaar niets te vertellen, dan wegwezen!

Wanneer is “saaiheid” een reden om niet verder te investeren in een date of relatie? Je kunt jezelf het volgende afvragen: Is het saai in de zin van dat je elkaar maar weinig te vertellen hebt, er vaak stiltes vallen, je nauwelijks iets gemeenschappelijks hebt en je elkaar met enige tegenzin weer opzoekt? Als het antwoord “ja” is, dan moet je je serieus afvragen of die ander wel je juiste voor jou is. Doorzetten omdat je nu eenmaal graag een relatie wilt tegen beter weten in, is niet verstandig. Het beëindigen van het nog beginnende contact is dan meestal de beste oplossing.

Saai omdat je geen moeite hoeft te doen

Wat we echter vaker horen is dat het op een hele andere manier saai wordt. Stel jezelf het volgende voor: In het begin heb je moeite gedaan die ander te krijgen. Je hebt je beste beentje voorgezet, veel geflirt en tijd nog moeite gespaard om die ander te veroveren. Je voelde je regelmatig onzeker en was vaak bang dat het op niets uit zou lopen. Maar uiteindelijk, nadat je alles gegeven hebt, is het toch gelukt! Die ander gaat ook voor jou. Je hoeft niet meer te knokken. Geen moeite meer te doen. Je hebt zekerheid. En dan… is het ineens niet spannend meer.

Het nieuwe is eraf

De oorzaak van die saaiheid is dat het nieuwe eraf is en de buit is veroverd. Vaak is dat ook het moment dat de verliefdheid wat minder wordt of verdwijnt. De roze bril gaat af en je begint de eerste minpuntjes van die ander te zien. Misschien krijgen jullie zelfs wel jullie eerste ruzie. Een mooi moment om de relatie te verbreken en iemand ander te zoeken? Of toch maar niet?

Saai is onvermijdelijk en juist gewenst

Helaas moeten we je teleurstellen als je last hebt van dit soort “saaiheid”. Deze saaiheid is onvermijdelijk. Erger nog, deze saaiheid wil je juist graag na die eerste periode. Veel mensen vinden het dan ook fijn als deze “saaie” periode aanbreekt en er stabiliteit en zekerheid ontstaat. Degene die deze saaiheid fijn vinden, noemen dit namelijk niet “saaiheid”, maar “veiligheid”. Zij voelen zich meer vertrouwd, weten wat meer wat ze aan elkaar hebben, en gaan over naar het verdiepen van het contact. Klinkt dit jou verschrikkelijk in de oren? Dan kan het heel goed dat jij niet bij deze groep hoort.

Dieperliggende oorzaak: je hebt altijd hard moeten werken voor de liefde

Een oorzaak van het beeld of gevoel van saaiheid ligt vaak in je jeugd of bij vroegere relaties. De vraag is wat jij gewend bent en wat voor jou vroeger vertrouwd voelde. Als jij gewend bent dat je altijd hard hebt moeten werken om aandacht en liefde te krijgen van je ouders of eerste geliefden, dan voelt dat voor jou vertrouwd. Jij associeert dat met liefde. Als je dan ook hard moet werken om een nieuwe geliefde te veroveren, ben je helemaal in de element. Het voelt weer als vanouds.

Geen moeite hoeven doen voor de ander voelt niet vertrouwd

Op het moment dat je geen echte moeite meer hoeft te doen, voelt het opeens niet meer vertrouwd, niet meer als vanouds. Je krijgt (onbewust) het gevoel dat het te gemakkelijk gaat. Dat kan geen liefde zijn! Het gevoel dat het allemaal vanzelf gaat en de liefde gewoon stroomt zonder er voor te hoeven vechten, wordt verward met “saai”. En daardoor heb je de neiging om de dates of relatie, die eigenlijk dus heel voorspoedig verlopen, te beëindigen. Als je dat telkens doet, rol je van de ene korte relatie in de andere. Echt gelukkig wordt je hier uiteindelijk niet van.

Drie oplossingen om de “saaiheid” tegen te gaan

Oplossing 1: realiseer je dat “saai” iets anders is dan “niet vertrouwd”.

Een relatie dient als een soort vaste basis om van daaruit eigen mogelijkheden te verkennen en ontwikkelen. Elkaar steun, troost en zekerheid bieden zijn hele belangrijke factoren. Om een diepe band op te bouwen en je aan elkaar te kunnen hechten, moet je juist op iemand kunnen bouwen en vertrouwen. Deze “saaiheid” noemen we “veiligheid”. Mogelijk dat je dit niet gewend bent en dit dus niet vertrouwd voelt.. Realiseer je dus dat deze vorm van saaiheid juist goed is.

Oplossing 2: ga voor een nieuwe uitdaging, ga met elkaar de diepte in.

Het gevoel van saaiheid kan je verbreken door de band met de ander te verdiepen. Door de ander echt te leren kennen en jezelf echt te laten kennen. Uiteindelijk is niets mooier dan dat er een persoon is die helemaal voor jou gaat, waar je 100% op kunt vertrouwen en bij wie alles er mag zijn. Een persoon met wie je een diepe gevoelsband hebt en van wie je heel veel houdt (en de ander van jou). Dit bereiken is ook hard werken. Daarvoor is het belangrijk dat je beide je gevoelens durft te laten zien, je kwetsbaar opstelt, belangstellend en empathisch richting elkaar bent. Dit is weer een hele andere, nieuwe uitdaging en allesbehalve saai!

Oplossing 3: zoek je spanning en adrenalinekicks elders.

Een relatie hoort per definitie veilig te voelen. Je bent er onvoorwaardelijk voor elkaar. Je moet op elkaar kunnen rekenen. Daarom zoek je je spanning en adrenalinekicks ergens anders. Dat kun je zelf, met je vrienden, en ook met je partner doen. Ga samen eens een hele spannende film kijken, een heftige sport beoefenen of op vakantie naar een exotisch land waar weinig toeristen komen. Door dat samen met je partner te doen, versterk je ook nog eens je onderlinge band.

Wat nu?

Als je het daten of een beginnende relatie regelmatig saai vindt en het weer uitmaakt omdat je niet veel moeite hoeft te doen, is je basis gevoel van veiligheid in een liefdesrelatie mogelijk ooit geschonden. In dat geval heb je moeite je aan een nieuwe geliefde te hechten, wat zich kan uiten in bindingsangst of verlatingsangst.

Hoe kunnen wij je helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Bindingsangst herkennen bij jezelf of je date: zo doet je dat

Bindingsangst herkennen

Bindingsangst: vele singles hebben er in meer of mindere mate van mee te maken. Soms is het enorm duidelijk: denk aan die casanova die van de een naar de andere dame vliegt en zich nooit wil binden. Maar bindingsangst is niet altijd zo gemakkelijk te herkennen. En als jij net vol voor een relatie gaat en helemaal verliefd bent, kan het enorm pijn doen als je op dat moment ineens geconfronteerd wordt met de bindingsangst van je nieuwe lief.

Het kan je veel leed besparen als je meer zicht hebt op de verschillende vormen van bindingsangst, en deze snel kunt herkennen. Immers, als je weet dat je date of partner er last van heeft, kun je er tijdig op de juiste manier mee omgaan.

In het begin vond ik Marco niet eens zo aantrekkelijk. Ik vond hem een beetje arrogant, en eerlijk gezegd was hij ook wat aan de kleine kant. Maar hij was heel vasthoudend, en bleef leuke dingen bedenken om me voor zich te winnen. Toen ik er op een gegeven moment een beetje doorheen zat op mijn werk, was hij heel lief voor me en wist hij me enorm op te vrolijken. Op dat moment besloot ik het te proberen.
De eerste twee maanden waren fantastisch. We deden allerlei romantische dingen en Marco liet voortdurend weten hoe geweldig hij me vond. Maar op een dag veranderde dat plotseling. Hij reageerde ineens lauw, of niet, op mijn appjes. Hij zei dat hij het te druk had om me te zien, en was afstandelijk als we elkaar wel zagen. Toen ik hem ermee confronteerde zei hij dat hij twijfelde of ik wel de ware voor hem was. Een week later maakte hij het uit. Ik was enorm verdrietig en gekwetst. Ik snap tot op heden niet wat me overkomen is…

Tanny

Herkennen van bindingangst in de verschillende fases van een relatie

Om de verschillende uitingsvormen van bindingsangst te herkennen, is het goed om eerst eens te kijken hoe een relatie zich ontwikkelt. Bindingsangst kan zich namelijk al bij de start van een relatie voordoen, maar ook pas later in de relatie. De “angst” kan bovendien in de verschillende fases verschillende vormen aannemen.

Grofweg kun je vier fases onderscheiden vanaf de start tot een duurzame relatie:

  • Fase 1: Je bent single
  • Fase 2: Je bent aan het daten of een ander regelmatig aan het ontmoeten
  • Fase 3: Je hebt een beginnende relatie
  • Fase 4: Je hebt een duurzame relatie

Hieronder vertellen we per fase welke vormen bindingsangst meestal aanneemt en hoe je dit kunt herkennen bij je date of relatie.

Bindingsangst in fase 1: de eeuwige single

Sommige singles gaan liever helemaal geen relatie aan. Onderliggend speelt angst een rol, maar lang niet altijd heeft de desbetreffende persoon dat zelf door. Ze zeggen bijvoorbeeld druk te zijn met werk, hobby’s, familie en/of vrienden. En geven aan op dit moment geen tijd of ruimte te hebben voor een relatie. Als dat echter jaren duurt is er vaak een onderliggende reden om niet aan die relatie te beginnen, namelijk bindingsangst!

Varianten:

  • Hij/zij gelooft in de romantische liefde en zegt dat het vanzelf op het pad moet komen (dat gebeurt alleen al vele jaren niet);
  • Verliefd zijn op afstand. Zoals we als tiener verliefd waren op een acteur of popster, blijft iemand met bindingsangst op latere leeftijd jaren hangen in een verliefdheid op een onbereikbare collega of een al getrouwde vriend(in). Dat is lekker veilig, zo kan hij/zij lekker fantaseren over hoe mooi het zou kúnnen zijn;
  • Zeggen dat hij/zij niet geschikt is voor een relatie omdat het de vorige keer is fout gegaan.

Kom jij iemand tegen die al jaren en jaren single is, dan is het mogelijk dat deze persoon bindingsangst heeft (en natuurlijk, dit geldt niet voor iedereen!).

Bindingsangst in fase 2: veel daten, maar nooit de ware vinden

Sommige singles daten veel en vaak. Echter: elke keer is er wel een reden om de ander af te wijzen. Hij of zij is te klein, wil te graag, is te onzeker, woont te ver weg, heeft een rare stem, is te ambitieus, heeft te weinig humor, vraagt te weinig, pleaset te veel, etc. etc. En maar al te vaak wordt ook deze reden genoemd: “ik vind je wel leuk, maar ben niet verliefd”.

Er zijn duizenden redenen te bedenken om de ander af te wijzen. Onderliggend is het veel te eng om de ander emotioneel dichtbij te laten komen. Door heel kritisch te zijn en de ander telkens af te wijzen hoeft dat ook niet. Mogelijke verwachtingen van de ander voelen als enorm beklemmend, en uitspreken van wat hij of zij zelf wil is doodeng. Het punt is, dat mensen met bindingsangst de onderliggende angst zelden herkennen. Zij voelen zich niet angstig, maar voelen alleen maar weerstand, irritatie, beklemming of soms gewoon: niets. Dus zal het wel aan de ander liggen dat zij zich onprettig voelen, zo redeneren zij. Dus liever dan maar afbreken en verder zoeken! Meer over het herkenning van bindingsangst in deze fase lees je in dit artikel.

Varianten :

  • Iemand met bindingsangst zal jou leuker vinden en meer zijn/haar best doen zolang jij nog niet overtuigd bent. Dan komt het nog niet zo dichtbij en is het nog spannend om je te veroveren;
  • Hij of zij heeft geen tijd om afspraken te maken of probeert deze vaag houden, totdat jij afhaakt;
  • Tijdens een leuke wat langere date plotseling (emotioneel) afhaken;
  • Om zich/haar heen blijven kijken en met verschillende mensen tegelijk blijven daten;
  • Blijven twijfelen en afstand houden totdat jij je enthousiasme verliest;
  • Wachten tot hij/zij (weer) verliefd wordt (dat gebeurt echter al jaren niet meer).

Kom jij iemand tegen die veelvuldig aan het daten is, maar nooit de ware vindt (behalve die ene onbereikbare man of vrouw waar het ook nooit wat mee werd), dan heb je mogelijk te maken met iemand met bindingsangst.

Ik zag Elise en vond haar meteen leuk. Ze had prachtige bruine krullen, keek zelfverzekerd uit haar ogen en was niet bang haar mening te geven over alles en iedereen. Ik voelde me zelfs een beetje geïntimideerd in haar aanwezigheid, maar voelde me ook enorm aangetrokken. Hoewel ik normaal gesproken initiatiefrijk ben en niet op mijn mondje gevallen, bepaalde Elise wanneer we elkaar zagen. Ze had soms twee weken geen tijd, maar ik wachtte daar graag op.
Ze gaf aan dat ze hiervoor een vurige relatie had gehad met een Braziliaan die ze maar 4x per jaar zag, en Nederlandse mannen vaak te saai vond. Ik hoopte in mijn verliefdheid dat ik een uitzondering was, maar al na drie dates gaf ze aan dat ze wel een beetje twijfelde of ik het wel was. Toch hebben we nog drie maanden af en aan gedatet, altijd op haar voorwaarden. Toen ze een keer mee wilde naar een etentje bij mijn beste vriend was ik helemaal verguld. Helaas zei ze op het laatste moment af. Toen was ik het zat, ik ben er zelf mee gestopt.

Benjamin

Bindingsangst in fase 3: de eeuwige twijfelaar

Soms lukt het wel om een beginnende relatie aan te gaan met iemand die bindingsangst heeft. Het is immers nog leuk en spannend en er zijn nog weinig verplichtingen. Maar dan wordt het serieuzer. Het wordt tijd om aan de familie en vrienden voorgesteld te worden en op vakantie te gaan. Iets later komen de samenwoonplannen op tafel. De twijfel en/of beklemming slaat dan vaak toe. Sommige singles met bindingsangst blijven nog een tijd lang doorworstelen of hun eigen angstgevoelens ontkennen, maar trekken uiteindelijk toch de stekker eruit.

Varianten:

  • “De jacht is mooier dan de vangst”: iemand met bindingsangst blijft jou veroveren totdat je je helemaal geeft. Dan is de spanning eraf en wordt het “saai”;
  • Angst ontkennen, niets voelen en alles “met het hoofd” oplossen. Hij of zij blijft nadenken en analyseren of jij wel een goede partner bent. Anders zou hij/zij immers meer voelen, zo maakt de ander zichzelf wijs. Na lange periodes van twijfel maakt hij/zij het uit;
  • De relatie half aangaan. Hij of zij doet regelmatig leuke dingen met jou, maar laat zichzelf niet echt zien. Echt praten over gevoelens en behoeftes blijft achterwege. Alle negatieve en opgekropte gevoelens en gedachten komen er in een keer uit als er dan iets gebeurt. Soms ook tot de verrassing van de “bindingsangstige” zelf. En dan is de relatie ook gelijk over, dit kan immers niet goed zijn is het idee!
  • Van de één op de andere dag zijn alle gevoelens van verliefdheid of liefde verdwenen, dus trekt hij/zij de conclusie dat hij/zij de relatie uit moet maken. Wat er echt gebeurt is dat de angst deze gevoelens blokkeert. Meestal komt de verliefdheid of liefde na een paar dagen tot weken weer terug, maar dan is het kwaad al geschied.

Bindingsangst in fase 4: Weinig aandacht en verbinding

Ook in fase 4, een langdurige relatie, kan bindingsangst nog een rol spelen. We spreken dan vaak van een “vermijdende stijl”. Diegene vermijdt namelijk echte verbinding. Bijvoorbeeld door vaak van huis te zijn, zich compleet op de kinderen of het werk te richten, zich niet kwetsbaar op te stellen en “langs elkaar heen te leven”. Als de partner dit aan de kaak probeert te stellen komt er vaak ruzie of nog meer afstand. In vakanties of bij heftige gebeurtenissen barst dan soms alsnog de bom.

Varianten:

  • Vreemdgaan (en zich daarmee weer vrij voelen);
  • Aantrekken en afstoten. De relatie gaat vaak uit, maar ook steeds weer aan;
  • Conflicten en persoonlijke kwesties compleet uit de weg gaan.

Wat nu?

Het is handig om signalen van bindingsangst van je date of partner tijdig te herkennen. Als je hier in je enthousiasme of verliefdheid aan voorbij gaat, kun je de deksel flink op je je neus krijgen. Maar wat dan: moet je het meteen uitmaken als je signalen van bindingsangst bij de ander denkt te herkennen?

Afbreken is lang niet altijd nodig

Het is niet nodig om een date of relatie met iemand met bindingsangst meteen af te kappen. We zeiden het al, veel singles hebben hier in meer of mindere mate last van, dus dat zou je markt een stuk verkleinen. Wel is het belangrijk dat de ander bereid is met jou te praten over hoe het gaat en hoe hij/zij zich voelt. Met andere woorden: zelfreflectie is belangrijk. Als de ander denkt dat de oorzaak van zijn/haar gevoelens (of het gebrek daaraan) allemaal bij jou ligt, heeft verder gaan weinig zin.

Praat met je date/relatie

Je hoeft niet persé het woord “bindingsangst” in de mond te nemen, maar communiceren is belangrijk. Het is essentieel dat je open staat voor de gevoelens en behoeften van de ander. Vraag eens of de ander misschien wat ruimte nodig heeft, of hij/zij het soms beklemmend kan vinden om afspraken te maken, of het spannend vindt om jouw vrienden te ontmoeten. Benoem ook je eigen gevoelens en behoeften. Als jij wel behoefte hebt aan een vast afspraak, geef dat aan en sta open voor een andere behoefte van de ander. Zo kun je samen tot een goede modus komen.

Kijk in de spiegel

Herken je dit gedrag bij je date of partner? Kijk eerst eens goed in de spiegel. Mensen met bindingsangst en verlatingsangst trekken elkaar vaak aan. Misschien is er een reden dat je met een partner met bindingsangst in zee gaat en heb je zelf ook in meer of mindere mate last van bindings- of verlatingsangst. Dus vergeet niet je eigen gedrag eens te spiegelen aan de bovenstaande kenmerken!

Herken je bepaalde vormen van bindingsangst ook bij jezelf? Gelukkig is er wat aan te doen. In de eerste plaats is inzicht al een belangrijke factor. Pas als je gedrag dat voorkomt uit bindingsangst herkent, kun je eraan werken om dit gedrag te veranderen. Het is soms raadzaam om onderliggende oorzaken zoals een onveilige hechting onder ogen te zien en patronen (ontstaan in het verleden) te doorbreken. Maar lang niet altijd hoef je eerst je verleden te verwerken.

Ook in het heden is er al veel aan te doen: Zorg allereerst dat je stil staat bij je gevoel. Onderken je wensen, behoeftes en grenzen. Communiceer met de ander, ook al tijdens de eerste fases. En gedraag je zoals je wilt dat de ander zich zou gedragen!

Hoe kunnen wij je helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

4 fabels over het vinden van echte liefde

Alle mensen verlangen naar echte liefde. En als single wacht je misschien al heel lang tot de ware voorbij komt. Die ene ware waar je samen gelukkig mee wordt. Maar je hebt hem of haar nog steeds niet gevonden. Met jou miljoenen andere singles…

Een romantisch beeld van echte liefde

We komen wekelijks mensen tegen die een prachtig romantisch beeld hebben van de liefde. Die denken dat als je lang genoeg wacht, je de echte liefde vanzelf vindt. Dat het vanzelf gaat als die enige eçhte liefde voor je staat. En dat je dan gelijk verliefd bent. En veel mensen hebben nog veel andere prachtige romantische beelden. Wekelijks zien we ook weer dat al deze prachtige, romantische beelden NIET WAAR zijn. Dat het niet zo werkt.

30 jaar wachten, 8 mislukte relaties verder en nog steeds geen echte liefde

We kennen ze allemaal: singles die 30 jaar wachten en nog niet één keer echte liefde hebben ervaren. Singles die sinds hun zeventiende niet meer verliefd zijn geweest, maar daar wel nog steeds op hopen. Singles die al meer dan 50 dates hebben gehad, maar altijd vinden dat er iets mist. En heel veel singles waarbij de liefde echt niet “als vanzelf” gaat. Ben jij langer alleen? Of heb je telkens een partner met wie het niet werkt? Mogelijk heb je dan ook van dit soort prachtige, romantische, onrealistische beelden over de liefde. Beelden die zorgen dat je passief blijft. Of blijft zoeken naar het ideale plaatje en je niet de juiste dingen doet om echte liefde te vinden. Hieronder ontkrachten we vier romantische fabels.

Fabel 1: Als je maar lang genoeg wacht, kom de je ware vanzelf tegen

Vlak nadat ik mijn eerste huis had gekocht, kocht ik ook een nieuwe ladder om de kozijnen van de eerste verdieping te verven. Ik zette de ladder tegen de gevel en klom naar boven. Toen ik op de 12e trede stond voelde het niet meer goed: ik vond het allesbehalve comfortabel. Ik keek naar de ladder, klom weer naar beneden en bracht de ladder terug naar de winkel. Ik ruilde hem om voor een andere ladder en zette die tegen de gevel. Bij deze ladder voelde het al na de 8e trede niet goed meer. Ik voelde me angstig en benauwd. Ik weer terug naar de winkel voor een andere ladder. Maar ook die was niet goed. Later kwam ik erachter dat ik hoogtevrees had.

Zoals in het verhaal hierboven werkt het ook in de liefde. Misschien ga je daten en voel je je na een aantal weken of maanden benauwd. En word je kritisch en afstandelijk. Het voelt niet meer goed. Of je valt telkens op een partner die veel te traag gaat, je te weinig wil zien en na een tijdje afstand neemt. Tja, denk je, dan is je date of partner dus niet goed. En waarschijnlijk is je conclusie dat je het moet uitmaken. En dat keer na keer.

Net als bij de ladder is er misschien wel iets met jou aan de hand in plaats van met al die partners. Lang wachten op de ware gaat je dan niet helpen. Misschien kom je er bijvoorbeeld achter dat je hechtingsstijl niet helemaal veilig is. Of dat je wat bindingsangst of verlatingsangst hebt. Net zoals minimaal 40% van de Nederlanders die daarmee kampt. Als je weet wat er met je aan de hand is en wanneer je goed omgaat met je angstige of benauwde gevoelens, kan een relatie goed werken. Net als je goed kunt leren omgaan met hoogtevrees.

Fabel 2: Het moet in de liefde vanzelf gaan

Richard vertelt: “In het begin leek het een hele leuke meid. Ze was spontaan en slim en grappig en lief. Maar op een gegeven moment begon ik minder zin te krijgen om haar te zien. Er was minder spanning ofzo. En ze begon af en toe een beetje moeilijk te doen over dat ik vooral spontaan wilde afspreken. We kregen zelfs een keer ruzie over een ex. Ik vond het te veel gedoe worden. Als dat na een paar maanden al zo gaat… Het moet natuurlijk wel leuk blijven!”

Er zijn op dit moment 2,8 miljoen singles. Het worden er steeds meer in plaats van minder. De meesten willen graag een relatie. Een klein deel heeft het prima alleen en een aanzienlijk deel heeft het helemaal opgegeven. Als het in de liefde vanzelf zou gaan, dan zou het aantal singles natuurlijk snel afnemen.

Je hebt in de liefde te maken met een ander mens. Het is nooit zo dat alle gedragingen, ideeën en behoeftes 100% overeenkomen met die van jou. Er zijn altijd dingen die niet perfect zijn en waar je je aan ergert. Er zullen altijd wel eens meningsverschillen, misverstanden en soms ruzies zijn. Ook in het begin van de relatie. Dat hoort er nu eenmaal bij. Echte liefde is ook hard werken. Echte liefde is moeite doen voor elkaar, tijd maken voor elkaar, het mooie in elkaar willen zien en elkaar vergeven. Echte liefde gaat nooit vanzelf.

Fabel 3: Als het de juiste is, ben je gelijk verliefd

Tess vertelt: “Ik heb vorige week zaterdag een geweldige eerste date gehad. We hebben heerlijk gewandeld en gepicknickt. Plezier, lachen, diepe gesprekken en romantiek, het was er allemaal. Gisteren belde hij dat hij geen tweede date wilde. Hij was niet verliefd na onze eerste date. Dus dan wat het niet goed volgens hem. Ik ben zó teleurgesteld!

Als je snel verliefd wordt, verlies je je kritische vermogens . Als je verliefdheid eenmaal voorbij is, bestaat de kans dat de ander helemaal niet bij je past, of dat het op zijn minst een stuk moeizamer wordt.

Mensen roepen vaak dat verliefdheid mysterieus en onverklaarbaar is. Waarom op de een wel en de ander niet? Het antwoord is een stuk minder romantisch dan je denkt. Vaak worden mensen verliefd op iemand die onbewust vertrouwd voelt. En wat vertrouwd voelt, wordt vaak bepaald door wat je vanuit je gezinssituatie of opvoeding gewend bent. Dat kunnen ook zaken zijn zoals emotionele afstand, onbereikbaarheid, dominantie of psychische problemen. In dat geval stranden relaties vaak snel als de verliefdheid voorbij is. Of ze lopen uit op veel conflicten en je gekwetst voelen.

Als je merkt dat je steeds verliefd wordt op de verkeerde, is het goed om verliefdheid niet als beste raadgever te beschouwen. De beste relaties komen vaak voor bij mensen die elkaar eerst goed leren kennen en dan pas verliefd worden of van elkaar gaan houden. Dan heb je eerst de tijd om te ontdekken of je echt bij elkaar past voordat de hormonen het helemaal overnemen.

Fabel 4: Er is keuze genoeg, als er iets niet goed is klik of swipe je gewoon verder

Lotte zit op de bank en we zien hoe ze op haar telefoon de ene na de andere man afwijst. “Met een biertje op de foto? Dat is vast een lallende zuipschuit. Die hoef ik niet. Swipe. Milan is een rare naam. Volgende. Hij heeft een bootje. Dat is vast een patser, daar houd ik niet van. Swipe. Bruine ogen? Ik wil geen bruine ogen, hij moet diepblauwe ogen hebben. Weg ermee. Deze woont in West! In ken twee mannen die ook in die buurt wonen. Losers. Deze vast ook. Swipe!

Er staan vele honderdduizenden singels in jouw leeftijdscategorie op internet. Keuze genoeg zou je denken. Het blijkt echter dat als mensen heel veel keuze hebben, ze opeens ook heel kritisch worden. Niemand is goed genoeg. Soms vinden ze na heel lang klikken en swipen iemand die goed genoeg is. En dan hopen dat ze zelf aan de enorme lijst van eisen van die ander voldoen…

Het is goed om je te realiseren dat het zoeken naar echte liefde iets anders is dan het uitzoeken van het perfecte paar schoenen of een nieuwe auto. Je hebt met een ander mens te maken. Andere mensen zijn verre van perfect, net als jij. Het is belangrijk anderen een kans te geven, zowel op internet als op een date. Kijk naar wat er leuk en goed aan de ander is. Accepteer de wat mindere dingen, die niet echt doorslaggevend zijn voor liefdesgeluk.

Het ligt wel aan jou!

Blijf je bij je romantische idealen? Of ga je door een realistische bril naar de liefde kijken? Kijk je naar je eigen aandeel als het bij jou in de liefde nog niet werkt? Door realistisch te zijn en naar je eigen aandeel te kijken, kan het in de liefde opeens heel anders gaan.

Hoe kunnen wij je helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Hoe herken je foute mannen of vrouwen (binnen 3 dates)?

Je wilt graag een fijne, gezonde duurzame relatie. Maar keer op keer kom je terecht bij een man of vrouw die alleen wat wil scharrelen. Iemand die jou af en toe wil zien, tijden niets laat horen en alleen appt als hij of zij zin heeft in seks. Of je eindigt keer op keer bij iemand die in eerste instantie sociaal en charmant overkomt, maar daarna steeds jaloerser en onredelijker wordt. Na een paar maanden “volhouden” zie je in dat dit echt niet werkt… Je bent weer in het patroon van daten met “voor jou foute mannen of vrouwen” terecht gekomen. Je wordt er moedeloos van.

Allereerst moeten we het begrip “foute mannen” en “foute vrouwen” toelichten. Want wat zijn nu echt foute mannen en vrouwen? Vaak wordt hier een narcist, notoire vreemdganger of zelfs sociopaat mee bedoeld. Mannen en vrouwen die geen enkele rekening met jou houden en je steeds naar beneden halen. Er zijn websites volgeschreven over hoe je deze persoonlijkheden herkent. En ook in onze coachingsessies maken wij regelmatig lijstjes en actieplannen om deze types te ontlopen. Want dit zijn mensen waar je meestal erg ongelukkig en zonder zelfvertrouwen mee eindigt.

Wat zijn foute mannen en vrouwen voor jou?

Wat voor jou goed en fout is, kan echter veel breder zijn. Als jij graag een duurzame relatie wilt, en de persoon waarmee je aan het daten bent wil of kan dat niet, dan is die persoon voor jou “fout”. En ook als iemand jou meteen claimt, terwijl jij de relatie rustig wilt opbouwen, kan dat voor jou een foute partner zijn. Jullie hebben niet hetzelfde doel, of hij of zij is niet in staat om een gezonde duurzame relatie aan te gaan. Dat leidt ertoe dat jij flink gekwetst kunt worden. Dat doet die ander meestal niet opzettelijk.

Verschillende verwachtingen

Als je beiden aan het daten bent, en je hebt alle twee de intentie om het bijvoorbeeld vrijblijvend te houden, dan is dat helemaal ok. Of als beiden na een week al niet kunnen wachten om te gaan samenwonen, dan is daar niets fouts aan. Pas als de intenties verschillen, en dit niet helder is voor beide partijen, kan het fout gaan.

Belangrijk is dan om over de verschillen te praten. Als dat echter niet kan, omdat de ander daar totaal niet voor openstaat en/of eigen intenties niet duidelijk maakt, is het “foute boel”. Een voor jou foute man of vrouw heeft dus andere intenties ten aanzien van relaties dan jij, c.q. heeft niet het vermogen om een duurzame relatie aan te gaan. En is hier bewust of onbewust niet open over.

Hoe haal je er de voor jou foute mannen of vrouwen snel uit?

Als je een gezonde duurzame relatie wilt, is het belangrijk dat je de voor jou foute mannen en vrouwen er bij de eerste paar dates al uithaalt. Dat kan als je weet waar je op moet letten. Dat scheelt je veel verdriet en ellende. Hieronder de gedragskenmerken waaraan je ze binnen de eerste drie dates kunt herkennen.

De foute man of vrouw, die zich niet wil binden

De man of vrouw die zich niet wil of kan binden, herken je aan de onderstaande zaken. Hij of zij:

1) zegt: ‘we zien wel’ of ‘ik hoef nog niet zo snel een serieuze relatie’. Dit soort uitspraken kun je interpreteren als ik hoef voorlopig nog lang geen duurzame relatie.

2) wil geen concrete nieuwe datum/tijd afspreken of stelt afspraken lang uit. Als je een nieuwe afspraak wilt, wordt daar terughoudend of afwijzend op gereageerd. Hij of zij reageert bijvoorbeeld alleen op appjes met wat grapjes of flirterige opmerkingen, maar niet als je vraagt wanneer je elkaar weer gaat zien. Of je date heeft pas na 3 of 4 weken weer een gaatje in de agenda.

3) neemt zelf geen contact op, behalve om een eigen behoefte te vervullen aan nabijheid of fysieke intimiteit. Hij of zij neemt bijvoorbeeld alleen contact op vanwege zin in seks of als die persoon zich op dat moment even eenzaam voelt.

4) zegt afspraken plotseling af zonder goede reden of breekt dates voortijdig af met een vage motivatie. Dates worden om steeds andere redenen afgezegd of verschoven. Tijdens de date gaat hij of zij voortijdig weg zonder dat het duidelijk is voor jou wat er nu aan de hand is. Je krijgt een vage reden te horen.

5) uit openlijk twijfels over jou, jullie dates of beginnende relatie: hij of zij geeft regelmatig aan twijfels te hebben of jullie wel door moeten gaan. Hij of zij is echter niet bereid daar verder over te praten. Je krijgt al snel het gevoel dat je teveel vraagt als je er over begint.

6) heeft veel interesse in/aandacht voor andere vrouwen/mannen: tijdens je dates merk je dat hij of zij ook aandacht heeft voor andere vrouwen/mannen terwijl hij of zij met jou is. Hij of zij flirt openlijk met anderen of zegt tegen jou hoe aantrekkelijk hij of zij iemand anders vindt. Als je laat merken dat niet leuk te vinden wordt jou verweten overdreven of jaloers te reageren.

7) laat weinig of geen gevoel zien en wil niet met jou over jouw gevoel praten. Je date stelt zich uit zichzelf weinig kwetsbaar op. Hij of zij vertelt niet snel iets waar hij of zij verdrietig, geraakt, boos of bang over is. Als jij je wel kwetsbaar opstelt, wordt daar weinig aandacht aan besteedt of wordt dat als “gezeur” afgedaan. Je krijgt weinig of niets terug.

8) houdt fysieke afstand. Hij of zij komt na een paar dates nog steeds niet dichtbij je staan of zitten en raakt je niet aan. Als jij dat wel probeert, wordt hier ontwijkend of afwijzend op gereageerd.

9) kan niet goed om gaan met de behoeftes en gevoelens van de ander, reageert daar vreemd of afwijzend op. Het draait alleen maar om de gevoelens en behoeftes van die ander. Jouw gevoelens worden door hem of haar genegeerd of als niet belangrijk afgedaan. Zolang je meegaat in wat die ander wil, gaat het goed. Maar zodra jij iets graag wilt, geeft de ander niet thuis.

10) idealiseert de ex-partner bij de nieuwe date. Je moet bij de eerste dates verhalen aanhoren over hoe geweldig en leuk de ex wel niet was.

11) wil niet praten over hoe het tussen jullie gaat. Het over “ons” hebben is taboe. Daarnaast wil hij of zij dat het vanzelf gaat, het bespreken van hoe het gaat in de beginnende relatie is geen onderwerp van gesprek.

De foute man of vrouw die ongezond snel wil gaan

De man of vrouw die ongezond snel wil gaan wordt minder vaak als “fout” betiteld, maar bij extreem gedrag is het evenmin gemakkelijk om hier een stabiele relatie mee aan te gaan. Hij of zij is vaak meer op zoek naar bevestiging en het opvullen van een “zwart gat” dan dat het om jou als persoon gaat. Deze persoon. herken je aan en aantal gedragskenmerken: Hij of zij:

1) stuurt veel berichtjes per dag en wordt boos of dwingend als je niet gelijk wat terugstuurt. Je krijgt veel appjes of mailtjes per dag en hebt het gevoel dat hij of zij continu met je in contact wil zijn. Als je even geen tijd hebt dwingt de ander een reactie af.

2) jou en “jullie relatie” idealiseren. De ander laat je verbaal en non-verbaal merken je geweldig te vinden. Dit doet hij of zij al, terwijl hij je nauwelijks kent. Het lijkt niet om jou te gaan. Je krijgt continu het gevoel dat je complimenten en aardige dingen terug moet zeggen.

3) hij of zij vult jullie toekomst al compleet in. Al snel geeft de ander aan een heel weekend of week met je weg te willen. Bij de eerste dates hoor je de ander al dingen zeggen zoals: “hoe zou het zijn als we samen zouden wonen” of “hoe zouden onze kinderen eruit zien”.

4) boze of teleurgestelde reacties als je niet even enthousiast reageert. Als je niet snel op elk berichtje reageert wordt er direct gevraagd wat er aan de hand is of je krijgt een teleurgestelde of boze reactie. Of als je niet continu bevestigend reageert, wordt de ander kortaf. Als je niet reageert zoals de ander wil, dreigt hij of zij met het uitmaken van de relatie. Kortom: het is maar op één manier goed.

5) Jaloers gedrag. Je hebt het gevoel dat je continu verantwoording af moet leggen over wat je aan het doen bent. Als je contact hebt met andere vrienden of vriendinnen krijg je vragen en reageert de ander jaloers, voel je jaloezie bij de ander.

Met één signaal heb je nog geen voor jou foute man of vrouw te pakken

Je moet oppassen dat je niet gelijk conclusies trekt als je bij je date één van de bovenstaande signalen herkent. Om een voor jou “foute man/vrouw” te pakken te hebben, moet je een combinatie van meerdere van de bovenstaande signalen herkennen. En het belangrijkste criterium van de foute man of vrouw: hij of zij wil niet naar het eigen gedrag kijken en is niet bereid erover te praten.

Wat doe je als je aan het daten bent met het voor jou foute type?

Wat belangrijk is, is om het gedag direct bespreekbaar te maken. Beschrijf wat je hoort en ziet en hoe dat voelt voor jou. Als iemand daar goed op reageert en zijn of haar gedrag aanpast, kun je gewoon door daten. Als er geen herkenning is, of ze vinden dat het aan jou ligt en je moeilijk doet, kun je beter stoppen en verder kijken.

Ben jij iemand die regelmatig op “foute mannen of vrouwen” valt?

Als je zelf regelmatig in beginnende relaties met hetzelfde type “foute mannen of vrouwen” terechtkomt, kan het goed zijn ook naar jezelf te kijken. Één keer is pech. Twee keer is opmerkelijk en bij drie of meer keren heb je een patroon te pakken, waar jezelf hoogstwaarschijnlijk ook een aandeel in hebt.

Lees in dat geval eens iets over hechting of over bindingsangst en verlatingsangst.

Herken je jezelf in het gedrag van “de foute mannen of vrouwen”?

Ook dan ben je geen uitzondering. De meesten van de in dit artikel “foute” mannen of vrouwen vertonen dit gedrag absoluut niet opzettelijk, met uitzondering van een enkele “player”. De mensen die het als eerste beschreven gedrag laten zien, voelen zich vaak snel benauwd en beklemd en hebben daardoor meer afstand nodig.

Het tweede beschreven type voelt zich onzeker en heeft veel bevestiging nodig om zich goed en veilig te voelen. Ze kunnen niet anders dan hun gevoel volgen omdat ze zich niet bewust zijn van wat er aan de hand is.

Bij bewustwording en met enkele tips kan dit gedrag al een hoop veranderen. Ook in dat geval is het goed iets te lezen over hechting of over bindingsangst en verlatingsangst.

Hoe kunnen wij je helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Zeg jij wat je wilt? 5 tips voor effectieve communicatie bij het daten en relatie

“Natuurlijk is communicatie belangrijk, maar ik ga echt niet meteen van alles uitspreken. Je wilt toch de eerste tijd een goede indruk maken en niet meteen al moeilijk gaan doen.”

Spreek je uit!

Aan het woord is Annemarie, die sinds twee maanden een leuke man heeft leren kennen. Alleen begint het prille geluk kleine scheurtjes te vertonen, nu deze leuke man toch heel wat sneller wil dan Annemarie. Net als vele (net niet meer) singles vindt Annemarie dit echter moeilijk om te zeggen. Bang om hem weer te verliezen, houdt ze haar wensen maar voor zich…

Communicatie in een startende relatie?

Hoewel communicatie in een relatie een sleutelfactor is om de relatie goed te houden, vinden veel mensen dat maar knap lastig. En helemaal als die relatie nog maar net van start is. De eerste dates zijn net achter de rug. Je wilt nog steeds een goede indruk maken. Uitspreken dat je iets niet zint, of dat je het eigenlijk anders zou willen, lijkt dan nog niet aan de orde. Stel dat de ander vindt dat je zeurt? Of dat je de ander daarmee kwetst en wegjaagt? Dat is wel het laatste wat je wil!

Helaas blijkt het te lang voor je houden van je wensen en behoeften vaak juist te zorgen dat het al in de eerste fase misgaat. Met name singles die last hebben van gedragskenmerken van bindingsangst en verlatingsangst zijn geneigd hun behoeftes niet uit te spreken, terwijl dit essentieel is om de relatie te laten slagen.

Als hij/zij de juiste is, voel je direct alles precies aan

Helaas, was dat maar zo. Als je elkaar net kent is de kans dat je precies weet wat de ander wil en je de ander direct aanvoelt vrij klein. Evenmin is het heel waarschijnlijk dat de ander over alles precies hetzelfde denkt, of exact hetzelfde van een relatie verwacht. Toch is dit eigenlijk wel wat we willen en onbewust zelfs een beetje verwachten.

Annemarie begint zich te ergeren aan haar nieuwe liefde Paul, die wel heel graag en veel appt. Ook al heeft ze laatst met een grapje geprobeerd duidelijk te maken dat ze hem niet elke dag hoeft te zien, Paul blijft onverminderd bellen en stond gisteren alweer onverwacht voor de deur. Ze begint te twijfelen of Paul het eigenlijk wel voor haar is.

Goede communicatie is zeggen wat je wilt: maar hoe dan?

Als Annemarie niet bij Paul aangeeft dat ze wat meer ruimte nodig heeft, is de kans groot dat de bom op een gegeven moment barst. Alle ongenoegens komen er dan op een bepaald moment in een keer uit. Of erger nog: Annemarie kropt alles op tot ze het uiteindelijk niet leuk meer vindt om Paul te zien. En ze stopt de relatie. Doodzonde.
Veel beginnende relatie komen tot een voortijdig einde omdat er niet gesproken wordt over behoeften, grenzen en verwachtingen. Maar als je dan besluit het te willen zeggen, hoe doe je dat dan? We geven je 5 tips die je helpen wel op een gezonde manier je behoeften, grenzen en verwachtingen aan te geven:

Tip 1: onderken waar je bang voor bent

Vraag jezelf af waarom je het niet zou zeggen. Is het omdat je bang bent dat je hem of haar weer verliest? Dat hij of zij er niet mee om kan gaan? Bedenk dan dat de ander misschien ook met bepaalde dingen zit. Zolang je het bespreekt op een moment dat er nog niet veel lading op zit, is er waarschijnlijk niet veel aan de hand. Bereid je eventueel voor zodat je het op een goede, respectvolle manier kan zeggen. En als de ander er echt niet tegen kan, is het de vraag of hij of zij dat later in de relatie wel zou kunnen. Een goede test dus om te kijken of jullie echt kunnen praten!

Tip 2: benadruk dat je de ander de moeite waard vindt

Vaak zeggen we maar niets omdat we bang zijn de ander te kwetsen. Dit heeft echter vaak kwalijke gevolgen op de wat langere termijn. Maar al te vaak betekent “we passen toch niet bij elkaar” eigenlijk “we praten gewoon niet met elkaar waardoor de ongenoegens zich ophoopten”. Natuurlijk is het niet altijd onterecht dat we bang zijn om de ander te kwetsen. Veel mensen zijn in de eerste fase van de relatie heel onzeker. Maar hoe pak je dat dan aan zonder de ander te kwetsen?

De gemakkelijkste oplossing om te zeggen wat je wilt én iemand niet te kwetsen is door simpelweg erbij te zeggen dat je de ander wél ontzettend leuk vindt! Annemarie zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: “Ik vind je geweldig. Wat je ook moet weten is dat ik iemand ben die af en toe wat ruimte nodig heeft. Dat zegt niets over wat ik voor je voel”. Grote kans is dat het hartzeer van de ander dan wel meevalt en hij of zij het goed begrijpt.

Tip 3: ga niet praten over “hoe het hoort”

Vaak hebben we het gevoel dat we onze eigen wensen of meningen kracht bij moeten zetten door te vertellen dat wat jij wilt heel normaal is. Annemarie zou bijvoorbeeld kunnen zeggen:
“Het is toch logisch dat je niet meteen al je activiteiten opgeeft als je net iemand ontmoet hebt!”
Andere varianten die mensen zouden kunnen gebruiken om aan te geven “hoe het hoort” zijn:
“Het is toch normaal dat je elkaar in een beginnende relatie elke dag wil zien!”
Iedereen weet toch dat je in het begin van een relatie niet meteen het achterste van je tong laat zien?”
“Het is toch vanzelfsprekend dat de man in het begin alles betaalt en regelt!”
En zo kunnen we nog wel even doorgaan.

Vaak zijn deze overtuigingen gestoeld op eigen normen en waarden, door wat we in de media gehoord hebben of wat onze vrienden en familie zeggen. Het is de vraag of wat jij denkt of vindt echt zo vanzelfsprekend en algemeen geldend is. Belangrijker: door jouw mening op deze manier kracht bij te zetten, bereik je niet wat je wilt. Je jaagt de ander (die er blijkbaar anders over denkt) meteen tegen je in het harnas. Je kunt meestal rekenen op een flinke discussie over “wat algemeen geldend en geaccepteerd” is in plaats een goed gesprek over wat jouw behoeftes zijn. Hoe dan wel?

Tip 4: benoem je eigen gevoel

Handiger is om vanuit je eigen gevoel te spreken. Als je vertelt wat het met jou doet, valt er weinig te discussiëren en oordeel je niet over het gedrag van de ander. Je krijg daarentegen meestal veel begrip.
“Ik ben iemand die in het begin veel ruimte nodig heeft. Ik vind het heel leuk om je vaak te zien, maar het is voor mij ook wel spannend (= gevoel). Ik heb af en toe tijd voor mezelf nodig om bij te komen.” Of “Ik vind het fijn om je vaak te zien. En nu je zegt dat je pas volgende week tijd hebt, word ik een beetje onzeker (= gevoel) of het wederzijds is.”
Misschien denk je dat dit soft is of overdreven. Als jij je eigen manier weet die werkt is dat natuurlijk ook goed. Als je het maar uitspreekt.

Tip 5: vertel ook wat je wél wilt

Als je eenmaal hebt verteld wat je op je hart hebt, is het belangrijk om ook te vertellen wat je wél wilt. Dit maakt dat het gesprek niet blijft hangen en dat de ander ook weet wat jouw behoefte is. Nogmaals, de ander kan het niet ruiken!

Annemarie heeft uiteindelijk tegen Peter gezegd dat ze het fijn vindt om hem regelmatig te zien. Ze stuurt echter liever maar één keer per dag een appje. Peter kon daar wel mee leven, hij was zich van geen kwaad bewust en dacht dat Annemarie net zo’n enthousiaste apper was als hij.

Hoe kunnen wij je helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Dé doorslaggevende succesfactor voor een passende relatie

Wat moet je doen als je niet wilt dat je relaties telkens na korte tijd weer stoppen? Hoe voorkom je dat je elke keer weer iets begint met de verkeerde en dat je belandt in aantrekken en afstoten? En hoe zorg je dat je wel die fijne liefdevolle partner vindt die er er helemaal voor gaat?

Natuurlijk is er niet één medicijn waarmee alles is opgelost en iedereen meteen de liefde van zijn leven vindt. Maar na ruim 10 jaar singlecoaching hebben we steeds beter in kaart waarom het bij veel singles na al die jaren aanmodderen opeens wél lukt. En weten we steeds beter welke factoren bijdragen aan het vinden van die passende relatie. En één daarvan is wel erg belangrijk. We willen hem graag met je delen!

Het verschill tussen steeds “pech” en een vervullende relatie

Er is een steeds grotere groep singles in Nederland die lang alleen blijft of vaak in ongelukkige of korte relaties terecht komt. Gelukkig lukt het een deel van hen uiteindelijk om toch in een fijne, stabiele relatie terecht te komen. Een ander deel blijft steeds maar ‘pech hebben’ in de liefde. We gaan het verschil uitleggen aan de hand van het verhaal van Dorien. Dorien is een van de coachklanten wie het – na veel korte teleurstellende ervaringen – opeens wel lukte om die leuke partner te vinden.

“Ik heb veel gedatet. Maar als ik een relatie kreeg, was deze al gauw niet prettig meer. In het begin was er heel veel passie en aantrekkingskracht. Maar al snel veranderde dit. De ene man bleek enorm dominant te zijn, waardoor ik mezelf kwijtraakte. De ander hield heel veel afstand waardoor we al snel langs elkaar heen leefden. Kortom: het werkte nooit.”

Dorien

Aantrekkelijk, sociaal, succesvol en toch lukt het niet…

Dorien was al heel erg lang op zoek naar die ene leuke vent. Het lukte maar niet om die te vinden. En dat ondanks dat ze mooi, succesvol, sociaal en midden 30 is. Voor het eerst heeft zij nu een man getroffen waarbij ze het vertrouwen heeft dat het duurzaam is. Ze passen goed bij elkaar en hij gaat helemaal voor haar. “Best een raar gevoel”, zegt ze als ze ons dit vertelt. We vragen Dorien hoe het komt dat het nu wel gelukt is.

“Ik had een date met een man die helemaal aan mijn wensen voldeed die ik met mijn coach opgesteld had. Maar ik wilde toch weer afhaken. Ik voelde namelijk geen passie, zoals ik bij eerdere relaties wel gevoeld had. Wat ik als eerste anders heb gedaan? Op aanraden van mijn coach heb ik toch nog een aantal keer met hem gedatet. En het werd steeds leuker. Ik ging geleidelijk aan steeds meer voor hem voelen.”

Dorien

Verschillende manieren om een relatie aan te gaan

Waarom raadden wij Dorien aan op door te daten met iemand waarbij ze niet veel voelde? Om dat te begrijpen leggen we eerst uit hoe het ontstaan van emotionele verbinding werkt. Bij het aangaan van een nieuwe relatie speelt emotionele intimiteit (je verbonden voelen) namelijk een grote rol.

Bij ongeveer 60% van de mensen ontstaat die emotionele verbinding op een heel natuurlijke manier. Zij komen dan ook vaak al tussen hun 20e en 30e in een stabiele duurzame relatie terecht. Dit noemt men ook wel de “veilig gehechte groep”. Bij ongeveer 40% van de mensen gaat dat minder gemakkelijk. Zij vinden het moeilijk om veel nabijheid te verdragen en zichzelf echt te laten zien. Of ze zijn heel onzeker en storten zich veel te snel in een relatie die hun niet gelukkig maakt. We spreken dan vaak over een “onveilig gehechte groep”, of over mensen die te maken hebben met bindingsangst of verlatingsangst.

Als je op je 35ste veelal korte of misschien nauwelijks relaties gehad hebt, is de kans redelijk groot dat jij bij deze tweede groep hoort, net als Dorien.

Hoe ontwikkelt een relatie zich bij mensen met bindingsangst of verlatingsangst?

Als twee mensen uit de veilig gehechte groep elkaar ontmoeten, krijgen zij meestal gemakkelijk een stabiele relatie. De emotionele intimiteit bouwt zich bij hen vaak geleidelijk op als de tijd verstrijkt. Mensen die veilig gehecht zijn vallen veelal op iemand die ook veilig gehecht is en minder vaak op iemand met bindingsangst of verlatingsangst.

Als twee mensen met bindingsangst elkaar ontmoeten, houden zij echter heel veel afstand. Ze voelen regelmatig wel een sterke klik en aantrekkingskracht. Maar door de tijd heen bouwt zich relatief weinig emotionele intimiteit op. De relatie dooft op den duur uit.

In een beginnende relatie waarvan de één bindingsangst en de ander verlatingsangst heeft, wordt in korte tijd juist heel veel intimiteit opgebouwd. Vaak gaat dit dus niet geleidelijk zoals bij de twee mensen uit de veilige groep, maar is er gelijk veel passie en vuur. Dat wordt degene met bindingsangst echter snel te veel, waardoor hij/zij de ander opeens op afstand zet. Dan is ineens alle intimiteit verdwenen. Hierna herhaalt zich dit patroon en wisselen vaak pijnlijke patronen van aantrekken en afstoten elkaar af.

Twee mensen met verlatingsangst tenslotte vinden elkaar vaak niet aantrekkelijk. Als ze toch iets met elkaar beginnen verstikken ze elkaar al heel snel. Hierdoor neemt één van beide alsnog afstand, hij/zij slaat als het ware om en “schiet in de bindingsangst”. En daarmee begint het afstoten alsnog.

Wat werkt dan wel voor mensen die bindingsangst of verlatingsangst hebben?

Maar als je dan niet tot die veilig gehechte groep behoort, kun je dan wel een hechte, duurzame relatie krijgen? Gelukkig wel. Ook singles met verschijnselen van bindingsangst of verlatingsangst kunnen in een fijne relatie terecht komen, net als Dorien. Zij zetten namelijk 3 stappen belangrijke stappen. En deze stappen vormen samen dé doorslaggevende factor.

1. Kies (vooral) met je hoofd in plaats van met je hart

Iemand die verschijnselen van bindingsangst of verlatingsangst heeft en alleen met zijn hart of gevoel kiest, komt meestal bij de verkeerde terecht. Iemand bij wie een relatie niet werkt zoals bij Dorien in het verleden. Hun gevoel leidt ze namelijk naar iemand bij wie ze herkenning voelen. Ze herkennen onbewust het vertrouwde, maar foute patroon (de oorzaak van hun onveilige hechting) dat er vroeger thuis of in vorige relaties was.

Wat belangrijk is, is om voor iemand te kiezen die goed voor je is. Iemand die voldoet aan de criteria om gelukkig met iemand te kunnen worden. Denk bijvoorbeeld aan wederzijds respect en vertrouwen, samen plezier kunnen hebben, emotionele verbinding, commitment voor de relatie en helemaal jezelf kunnen zijn. Wij noemen dat relatiewaarden. Dat lukt alleen als je je hoofd erbij houdt en je niet laat leiden door wat vertrouwd en herkenbaar voelt, maar niet goed voor je is. Grote aantrekkingskracht en passie zijn meestal signalen dat het weer de verkeerde is. Dan moeten juist je alarmbellen afgaan.

2. Zet door

Ok, je hebt iemand mede met “je hoofd” gekozen die aan je relatiewaarden voldoet. Nu komt het erop aan! Nu moet je doorzetten en langzaam de emotionele intimiteit opbouwen. Nee, er is geen sprake van grote aantrekkingskracht of passie, want die heb je alleen bij “de verkeerde”.

“na een aantal dates ging ik steeds meer dingen zien die ik niet leuk vond aan hem. Hij droeg de verkeerde schoenen. Hij hield van saaie klassieke muziek en de aftershave die hij gebruikte rook niet lekker. En ik voelde niet die allesoverheersende passie en dat verlangen wat ik bij sommige exen wel gevoeld had. Ik vond dat wel goede redenen om te stoppen, ondanks dat we het wel fijn en gezellig hadden samen. Maar mijn coach haalde me over om toch door te zetten, want hij voldeed aan al mijn relatiewaarden.”

Dorien

Door nu door te zetten gaat het je wel lukken om ook de emotionele intimiteit en verbinding op te bouwen die nodig is om een fijne liefdevolle relatie te krijgen. Laat je echter niet gek maken door allerlei minder belangrijke zaken die niet zo leuk aan hem of haar zijn. Elke man of vrouw heeft wel 30 dingen die je graag anders zou willen. Waar het om gaat is of je gelukkig met iemand kunt worden.

3. Zet je hart open

Met doorzetten alleen ben je er nog niet. Het is ook belangrijk dat je je hart opent voor de ander. Daarmee bedoelen we dat je je kwetsbaar opstelt, je gevoelens laat zien en laat merken wat je van de ander vindt. Wees ook open over je behoeftes: wat wil je, wat vind jij prettig? Openheid, kwetsbaarheid en empathie zijn de sleutel om een intieme emotionele verbinding op te bouwen. Om de klik te gaan voelen. Vele wetenschappelijke onderzoeken wijzen dit uit. Als je dat doet, komt de liefde vanzelf.

Meestal slaat er na gemiddeld 5 of 6 dates wel een klein vonkje over. Niet zo plotseling en heftig als met “die verkeerde”. Maar wel genoeg om uit te groeien tot iets heel moois. Misschien wordt je wel niet heel verliefd, maar dat is ook niet nodig voor een fijne duurzame relatie. Belangrijk is dat je van elkaar gaat houden.

“Ik liet steeds meer van mezelf zien, hoe ik voelde en hoe ik dacht. Dat was best wel eng eigenlijk. Ik voelde me heel kwetsbaar en was bang dat hij me af zou wijzen en de benen zou nemen. Maar het omgekeerde gebeurde. Hij werd een beetje verliefd op me. En ik op hem… Ik ben zo blij dat ik nu wel doorgezet heb.”

Dorien

Dat is toch alles behalve romantisch?

Als je dit gelezen hebt, denk je natuurlijk “Wat bedacht en beredeneerd allemaal, dat zou toch niet nodig moeten zijn in de liefde? De liefde moet toch vanzelf gaan?”. Als je behoort tot die groep die gemakkelijk langdurige en stabiele relaties aangaat (de veilig gehechte groep) is dat helemaal waar. Als je echter tot de 40% van de Nederlanders behoort die last heeft van gedragskenmerken van bindingsangst of verlatingsangst is dat helaas niet zo. Dan zal je het toch anders aan moeten pakken.

Net als vriendschap

Eigenlijk is het net als in vriendschap. De vriendschap met je beste vrienden of vriendinnen was meestal ook geen “liefde op het eerste gezicht”. Het contact met hen is veelal ook langzaam gegroeid naar een diepe hechte band. Het grote verschil tussen de band met je geliefde en je beste vriend of vriendin is echter de romantiek en seksuele aantrekkingskracht. Maar met betrekking tot het opbouwen van de hechte band geldt dat wat voor je beste vrienden of vriendinnen werkte, ook voor het vinden van een geliefde heel goed werkt.

Meer weten?

Het verhaal van Dorien staat niet op zich. Telkens weer blijkt de aanpak die Dorien gevolgd heeft ook te werken bij vele andere singles. Wil je leren hoe je gemakkelijker je hart kunt openen en de intimiteit op kunt bouwen, lees dan eens verder hoe wij je kunnen helpen.

Hoe kunnen wij je helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Een beginnende relatie: wanneer stoppen en wanneer doorgaan?

Hoe ga je ermee om als de ander ineens afstand neemt?

Stelletje waarbij de vrouw twijfelt. Wanneer stoppen en doorgaan bij een beginnende relatie?

Iedereen in een relatie heeft wel eens een ‘relatiedip’, ook in een beginnende relatie. Maar wij horen vaak dat deze dips wel heel snel komen. Dips die al na drie maanden komen, of zelfs na zes dates, kunnen je ernstig aan het twijfelen brengen. Moet ik nu stoppen of doorgaan met mijn relatie?

En het is helemaal crisis als die dips totaal onverwacht bij je kersverse liefde in spe opduiken. Vaak worden de dates of beginnende relatie dan ook meteen afgebroken, onder het mom van ‘als het nu al niet goed voelt…’. Maar is dit eigenlijk wel slim? Want je wilt niet ‘de ware’ aan de kant zetten. En evenmin wil je met de verkeerde doorgaan!

Hij was echt een leuke man. Ik voelde me meteen op mijn gemak. Hij was slim en grappig, en zag er goed uit. Eindelijk weer eens! dacht ik. Maar bij de vijfde date begon ik te twijfelen. Hij liep behoorlijk hard van stapel en ik begon me af te vragen of hij wel bij mijn vrienden aansluiting zou vinden. Ik vond ook zijn grapjes ineens minder leuk. Ik heb het toch maar weer afgekapt. Als ik me nu al irriteer, wordt dat vast alleen maar erger…

Renate

Wanneer is het slim om te stoppen met een beginnende relatie of date?

Veel single mannen en vrouwen twijfelen heel erg in dit soort situaties. Ze vragen zich af: “Ben ik nu te kritisch?” of “Past de ander gewoon niet bij me en moet ik stoppen met deze beginnende relatie?” Dit kan tot eindeloze piekersessies leiden, en meestal ook tot het besluit er toch mee te stoppen. Wanneer is het inderdaad beter om een eind te breien aan die (beginnende) relatie?

  • De ander is echt niet goed voor je. Als je je daardoor een langere tijd bij het daten of in je relatie slechter voelt dan in je eentje, is het tijd om te gaan.
  • De ander gaat het voornamelijk om seks, terwijl jij een duurzame relatie wilt. De ander wil bijvoorbeeld altijd vrijen en als jij daar een keer geen zin in hebt, is de interesse weg. Of jullie gaan er maar weinig samen op uit en de ander wil alleen langskomen als er ook mogelijkheid tot seks is. In dit geval zal er ook weinig méér ontstaan op het relatievlak.
  • Hij of zij is alleen geïnteresseerd in je als het hem of haar uitkomt. Als jij iets voorstelt om af te spreken, kan die ander meestal niet. De ander komt meestal zelf op het laatste moment met een voorstel om elkaar te zien bij jou of de ander thuis. Ook zegt de ander regelmatig de afspraak af. Dit geeft aan dat de ander vooral een relatie wil als alles op zijn/haar voorwaarden gaat.
  • Als je respectloos behandeld wordt. De ander houdt niet of nauwelijks rekening met jouw behoeften of grenzen. Je krijgt veel kritiek en nauwelijks complimenten. Of je wordt zelfs geestelijk of lichamelijk mishandeld. Het devies is dan: zo snel mogelijk wegwezen!
  • Als er nauwelijks raakvlakken zijn. Je hebt weinig om over te praten. Je merkt dat er niet of nauwelijks dingen zijn waar jullie samen van kunnen genieten. Als je die ook niet samen kan verzinnen, dan zal de relatie waarschijnlijk geen lang leven beschoren zijn.
  • Als er geen spoortje seksuele aantrekkingskracht te bekennen is. Ook niet na vijf tot acht dates. Dan gaat het ook niet meer komen. Een seksuele klik is voor de meeste mensen een basisvoorwaarde voor een fijne duurzame relatie.
  • Als jij degene bent die veruit het meest in de dates of relatie investeert. Jij moet er continu aan trekken en de ander stopt er na vijf dates nog steeds weinig tijd en energie in. De kans is zeer groot dat dit zo blijft, dus beter kun je je biezen pakken.

Herken je één of meer van de bovenstaande punten, wees dan eerlijk tegen jezelf: stoppen met deze relatie is dan het beste.

Maar wat als het wat genuanceerder ligt? Wat is nu wel een goede reden om te stoppen en wat niet?

Voldoet hij of zij nu wél of niet?

Een handig handvat om te bepalen of de ander bij je past, is te kijken of de ander belangrijke relatiewaarden met jou deelt. Relatiewaarden zeggen iets over wat er tussen jou en de ander is. Het gaat over jullie contact, jullie interactie. Is er bijvoorbeeld respect, vertrouwen, voel je je op je gemak, kun je met elkaar lachen, heb je fijne moeiteloze gesprekken en is er oprechte aandacht? Dit zijn zaken die het succes en de levensvatbaarheid van een relatie bepalen. En waar niet alleen de ander, maar ook jijzelf aandacht en energie in moet steken. Relatiewaarden zijn een goede voorspeller voor toekomstig relatiegeluk.

Dit is dus heel wat anders dan een lijstje eigenschappen of lange rijen met kenmerken die jij in een perfecte partner hoopt terug te vinden. Meestal staan er tegenover de pluspunten die je gevonden hebt namelijk toch weer onaangename eigenschappen en kenmerken. Voor je het weet heb je een reden gevonden om het uit te maken!

Maar kan ik niet gewoon op mijn gevoel afgaan?

Jazeker, maar alleen als dit voor jou in het verleden een goede graadmeter is gebleken. En nee, niet doen als jouw beslissing vooral is ingegeven door (onbewuste) angst. Dat laatste zien we maar al te vaak.

“Nu wordt het menens!” denken veel mensen na zo’n zes dates. Tot dan toe was het gezellig. Maar na een korte periode van daten hebben ze ineens het idee dat ze voor zichzelf moeten bepalen of de ander wel echt de ware is, liefst voor de rest van hun leven. Dit wordt bijvoorbeeld getriggerd door familie en vrienden die jouw nieuwe date graag in levende lijve willen zien. Of door de vraag van de ander hoe jij jullie toekomst samen ziet. En voor je het weet, boezemt dit idee je zoveel angst in dat je ermee stopt. Dit geldt zeker niet alleen voor mannen, mocht je dat denken. Bij vrouwen komt dit net zo vaak voor.

Wanneer kun je beter doorgaan of stoppen met een beginnende relatie?

Heb je het gewoon nog naar je zin, kijk je er meestal naar uit om de ander te zien en voel je aangetrokken tot de ander? Dan kun je erop vertrouwen dat het voorlopig wel goed zit en mag je het de tijd geven. Zeker als het met de relatiewaarden goed zit, is doorgaan met deze relatie een goed idee. Een goede graadmeter is dus of je het meestal bij je date/partner naar je zin hebt en je prettig voelt. Je zorgen maken over de toekomst brengt je dan niets.

Na zo’n twee à drie maanden ga je ervaren dat er echte verbinding tot stand komt. De ander komt nu (emotioneel) dichtbij en leert je stukje bij beetje helemaal kennen. Ook je minpunten. Dit kan voor sommigen fijn voelen, maar voor anderen enorm beangstigend zijn. Vaak uit die angst zich op een andere manier. Je voelt dan helemaal geen angst, maar bijvoorbeeld wel onzekerheid, weerzin of irritatie. Je krijgt de neiging om afstand te nemen of heel kritisch worden over de ander. Of je verzandt in veel twijfelen en piekeren. Realiseer je dan dat het angst is die zich op een andere manier laat zien. Vaak zit er bindingsangst of verlatingsangst onder. Je kunt, eventueel met een coach, leren met die angst om te gaan.

Wat als jij je prima voelt maar jouw nieuwe liefde ineens twijfelt?

We hebben het tot nu toe heel erg leuk samen en ik zie het helemaal zitten met hem. Hij begon zelf laatst over een weekendje weg samen. Maar nu ik dat ook echt aan het plannen ben, laat hij ineens veel minder horen. Hij reageert koel op mijn appjes en heeft ook ineens besloten dat hij dit weekend vrienden wil zien in plaats van mij. Ik word er enorm onzeker van!

Peter

Het voorbeeld van Peter zien we vaker. Hij heeft iemand getroffen bij wie het ineens ‘te heet onder de voeten wordt’. Juist nu het serieuzer wordt en hij dichterbij komt, wordt zijn date onbewust angstig en neemt afstand. Zijn date laat gedragingen zien van bindingsangst.

Hoe ga je ermee om als de ander ineens afstand neemt?

Probeer in dit geval rustig te blijven en te zien dat het (onbewuste) angst is bij de ander. Laat de ander maar even rustig zijn gang gaan, en laat ook weten dat je allebei gewoon nog bezig bent te kijken of je echt bij elkaar past. Kijk eens of je er op niet-oordelende wijze over kan communiceren. Als jij je stevig en zelfverzekerd opstelt en in verbinding kunt blijven, stelt dat de ander gerust. En voor je het weet is die onzekere periode weer voorbij.

Probeer in dit geval rustig te blijven en te zien dat het (onbewuste) angst is bij de ander. Laat de ander maar even rustig zijn gang gaan, en laat ook weten dat je allebei gewoon nog bezig bent te kijken of je echt bij elkaar past. Kijk eens of je er op niet-oordelende wijze over kan communiceren. Als jij stevig en zelfverzekerd kan blijven, stelt dat de ander gerust. En voor je het weet is die onzekere periode weer voorbij.

Hoe kunnen wij je helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Aantrekken en afstoten… Hoe voorkom je dat?

“Constant dat aantrekken en afstoten. Het is om helemaal gek van te worden! Als die ander toch eens niet zo raar deed.”

Dit is iets dat we regelmatig terug horen tijdens onze coachingsgesprekken. Tijdens de datingfase en ook in (beginnende) relaties komt het “spel van aantrekken en afstoten” heel vaak voor. Het ene moment is er veel intimiteit en emotionele nabijheid, en even later weer veel afstand. Soms lijkt het zelfs alsof je daardoor in een emotionele achtbaan zit. We gaan er vanuit dat ongeveer 40% van de mensen hier wel eens mee te maken heeft.

Maar wat is het precies? Waardoor komt het? En vooral wat kun je doen om het minder erg te maken of te voorkomen?

Hoe ziet de emotionele achtbaan van aantrekken en afstoten er precies uit?

Waarschijnlijk heb je het zelf ook meegemaakt: je ziet elkaar veel en hebt het heerlijk met elkaar. Je deelt je gevoelens met elkaar en laat jezelf zien. Kortom: je voelt verbinding met de ander. Maar dan ineens neemt een van de twee afstand. Er is plotseling minder contact. Je weet niet meer goed van elkaar waar je mee bezig bent. Je voelt de verbinding niet meer en je ervaart afstand. “Eindelijk weer wat ruimte voor mezelf!”, denkt de één. “Help, hij of zij vindt me niet meer leuk!”, denkt de ander. Een bron van onzekerheid, irritatie en conflicten.

En dat gebeurt dan niet één keer, maar meerdere keren achter elkaar. Totdat één van de twee er genoeg van heeft en een punt achter de relatie zet. Vaak zoek je elkaar na een tijdje toch weer op. En begint het spel van aantrekken en afstoten weer van voren af aan.

Hoe kom je in die emotionele achtbaan van aantrekken en afstoten terecht?

De belangrijkste oorzaak van het verstrikt raken in een patroon van aantrekken en afstoten is een verschil in behoefte aan emotionele intimiteit. En vooral ook hoe lang die emotionele intimiteit voor iemand prettig is. Daarbij kunnen we twee rollen onderscheiden. Laten we eens kijken hoe die eruit zien.

Mike verlangt ernaar om Elise veel te zien. Hij wil vaak contact en denkt heel veel aan haar. Als ze bij elkaar zijn, deelt hij makkelijk zijn gevoelens. Hij geeft veel aandacht aan haar en wil ook graag veel aandacht en bevestiging terug. Het liefst zou hij helemaal versmelten met Elise. Als ze afscheid nemen wil hij direct weten wanneer ze elkaar weer zullen zien. Hij kan niet wachten tot de volgende date. Als Elise wat afstand neemt, twijfelt hij al snel of ze nog wel van hem houdt.

Elise vindt Mike een hele leuke man, maar heeft ook veel ruimte voor zichzelf nodig. Op de momenten dat ze elkaar niet zien, heeft ze er niet zoveel behoefte aan om contact te onderhouden. Er zijn zoveel andere dingen te doen. Ondanks dat ze veel om hem geeft, voelt ze niet het verlangen om continu veel tijd aan elkaar te besteden en veel bij elkaar te zijn. Mike hoeft wat haar betreft ook niet te weten wat ze allemaal precies voelt en denkt. Dat houdt ze liever voor zichzelf. Ze hoeft ook niet gelijk een nieuwe afspraak te maken als ze weer afscheid nemen na een date. Als ze de behoefte voelt om hem weer te zien, dan stuurt ze wel een berichtje.

Elise zal in dit voorbeeld degene zijn die afstand neemt. Als zij dat heel plotseling doet en haar eigen behoeftes daarin niet kenbaar maakt, kan het zijn dat Mike erg onzeker wordt. Misschien gaat hij dan wel claimend of jaloers gedrag vertonen om Elise weer naar zich toe trekken. Waardoor Elise nog meer afstand gaat nemen.

Misschien herken je je in min of meerdere mate in één van deze twee rollen. Mogelijk zelfs in beide rollen bij verschillende personen.

De dieperliggende oorzaak: onveilige hechting

De dieperliggende oorzaak van het aantrekken en afstoten is meestal de onveilige hechting van één van de twee personen. Maar vaak ook speelt dit bij beiden. Door een onveilige hechtingstijl roept veel nabijheid en intimiteit van de ander, of juist het afstand nemen van de ander, enorm veel angst op. Degene die het meest behoefte heeft aan intimiteit schiet vaak in de rol van de persoon met “verlatingsangst”, in ons voorbeeld is dat de rol van Mike. Degene die het meest behoefte heeft aan ruimte komt in de rol van de persoon met “bindingsangst” terecht, de rol van Elise.

Hoe doorbreek je het patroon van aantrekken en afstoten?

“Ja, als die ander niet telkens zoveel aandacht zou vragen. Of “Als die ander toch niet elke keer zoveel afstand zou nemen.” Het is natuurlijk gemakkelijk om de schuld bij de ander te leggen. Maar zo werkt het niet. Hieronder enkele tips om dit patroon te doorbreken:

Tip 1: Word je bewust van je eigen behoeftes, je rol en je gedrag

Het patroon doorbreken begint als jullie je beiden bewust worden van:

  1. eigen behoeftes (bijvoorbeeld hoe vaak wil jij de ander zien?);
  2. je rol (ben jij degene die afstand neemt of juist graag nabijheid zoekt en heb je daarbij last van bindingsangst of verlatingsangst?);
  3. bijpassende gedrag (wat doe je in zo’n situatie?).

Wat goed werkt is om deze drie zaken eens op te schrijven, het liefst zo precies mogelijk.

Tip 2: Deel je behoeftes, je rol en je gedragingen met elkaar

Door uit te spreken en helder te krijgen waar jullie verschillen in behoeftes aan contact en intimiteit liggen, kun je ook meer rekening met elkaar gaan houden. Dit betekent niet dat de één zich helemaal aan de ander moet gaan aanpassen, maar dat je een middenweg zoekt die voor beide acceptabel is. Je zult allebei water bij de wijn moeten doen en je daar naar moeten gaan gedragen. Dat betekent aan de ene kant de ander wat meer ruimte geven (als je vooral verlatingsangst hebt) en aan de andere kant wat buiten je comfort zone gaan en de ander iets dichter bij laten dan je normaal zou doen (als je vooral bindingsangst hebt).

Tip 3: Maak jullie gedrag bespreekbaar

Er zullen altijd momenten zijn dat jij of de ander uit de bocht vliegt met het gedrag. Bijvoorbeeld door weer veel te veel contact en bevestiging te zoeken of juist door veel afstand te nemen en weinig meer van je te laten horen. Door dit gedrag van de ander feitelijk te beschrijven en te vertellen wat het gevoelsmatig met jou doet, maak je het bespreekbaar. Daardoor ga je elkaar steeds beter begrijpen, krijg je steeds meer vertrouwen in elkaar en raak je beter op elkaar afgestemd. Dit is één van de krachtigste methodes om het patroon van aantrekken en afstoten te doorbreken.

Hoe kunnen wij je helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Single: is er iets mis met mij?

Unhappy

Opnieuw vol vertrouwen in een nieuwe relatie te stappen en jezelf (opnieuw) verbinden met die ander: veel singles hebben daar moeite mee. Misschien herken jij dit ook wel. Teleurstellingen en ongewenste gedragspatronen (bijvoorbeeld telkens aantrekken en weer afstand nemen) in vorige relaties maken die stap niet gemakkelijker. Woorden als bindingsangst en verlatingsangst duiken dan al snel op, en inderdaad, symptomen daarvan zijn voor heel wat singles herkenbaar. Maar betekent dat dat er dan wat mis met je is? Moet je nu jaren in therapie? Wij denken van niet! Lees hieronder waarom.

Een herkenbaar verschijnsel

“Ik heb onlangs ontdekt dat ik bindingsangst heb, en dat is behoorlijk confronterend” verzucht één van onze coachingskandidaten tijdens het kennismakingsgesprek. Een herkenbaar verschijnsel voor velen, immers, het is gemakkelijker om te denken dat je de ware gewoon nog niet tegen bent gekomen. Als je rond je 35e of later echter ontdekt dat je relaties tot nu toe niet soepel verlopen, kan er inderdaad meer aan de hand zijn. Het is voor velen nu eenmaal niet zomaar gegeven om je gemakkelijk te verbinden. Je (zelf)vertrouwen kan in de loop der jaren een flinke deuk hebben opgelopen. Angst om je te binden dus!

Is er iets mis met mij?

Angst om met vertrouwen weer die verbinding aan te gaan (bindingsangst) of angst dat het weer mis gaat en de ander je verlaat (verlatingsangst): eigenlijk is dat niet zo raar. Toch vinden veel singles het stempel “bindingsangst” of “verlatingsangst” naar. Ik heb anders wel goede vrienden en een goede band met mijn familie, zeggen “bindingangstigen” vaak om te laten zien dat ze best in staat zijn om banden aan te gaan. En “Ik ben normaliter heel onafhankelijk en krachtig” zeggen ”verlatingsangstigen” om aan te tonen dat ze zich echt niet altijd zo afhankelijk en onzeker opstellen. En dit is in veel gevallen waar. Het hebben van bindingsangst of verlatingsangst, betekent helemaal niet dat er wat mis met je is. Wat is het dan wel?

Wat is bindingsangst?

Bindingsangst wil zeggen dat je (soms onbewust) angstig wordt als de ander (emotioneel) te dichtbij komt. Vaak ligt daaronder de angst voor afwijzing. Toch uit het zich op andere manieren, waardoor je het lang niet altijd herkent als angst. Je denkt bijvoorbeeld altijd na een paar dates dat de ander toch niet goed genoeg is, je blijft altijd twijfelen of de ander de ware is, of je maakt het uit als er iets wordt voorgesteld of gedaan waardoor de ander dichterbij komt (vakantie, voorstellen aan de ouders, samenwonen, etc). Patroon is in ieder geval dat je afstand neemt als de ander te dichtbij komt.

Wat is verlatingsangst?

Verlatingsangst wil zeggen dat je bang bent dat de ander je verlaat of niet leuk genoeg vindt. Ook daaronder ligt de angst voor afwijzing. Iemand met verlatingsangst vertoont echter ander gedrag om dit te voorkomen. Een verlatingsangstige probeert de ander juist naar zich toe te trekken, bijvoorbeeld door veel bevestiging te vragen, de ander te controleren of de ander te overtuigen. Vaak krijgen ze het idee dat de ander niet genoeg liefde of aandacht toont. Als er voldoende vertrouwen is kan de verlatingsangst soms omslaan in bindingsangst.

Hoe komt dat?

Vaak liggen oorzaken in de jeugd, al is dat lang niet altijd gemakkelijk te herleiden. Ouders hebben om zeer uiteenlopende redenen niet altijd de aandacht of bevestiging kunnen geven die je als kind nodig had. Daardoor heb je geleerd dat je je gevoelens en behoeftes maar beter kan uitschakelen (bij bindingsangstigen) of dat je er nooit zeker van kan zijn dat die ander er daadwerkelijk voor je is en het écht om jou gaat (bij verlatingsangst).

Toch is dit niet altijd zo gemakkelijker aan te wijzen en veel singles geven dan ook aan dat er niets mis was met hun jeugd. En inderdaad, lang niet iedereen heeft een “slechte jeugd” gehad. Maar ouders zijn niet perfect, hebben misschien op een cruciaal moment niet de aandacht kunnen geven die je wilde. De onveiligheid die je toen als kind gevoeld hebt, neem je dan mee in latere relaties.

Een glijdende schaal

Dit geeft meteen aan dat bindingsangst of verlatingsangst zeker geen ziekte is. Het is een ongemak dat je al vroeg hebt meegekregen, en dat in je relatieleven in meer of in mindere mate aanwezig kan zijn. Kom je in een veilige relatie terecht, dan kan het verminderen, kom je in een onveilige relatie terecht, dan kan het erger worden. Amerikaans onderzoek heeft ooit aangetoond dat ongeveer 40% van de mensen kampt met een onveilige hechtingsstijl, wat zich uit in bindings- of verlatingsangst. Wij zien het liever als een glijdende schaal. Sommige mensen hebben er beperkt last van en kunnen zich prima handhaven als de relatie een beetje rustig opbouwt. Anderen ervaren al enorme spanning als ze überhaupt aan een relatie denken.

Wat moet je er aan doen?

Natuurlijk, er zijn mensen die in zo’n mate last hebben van bindings- of verlatingsangst dat zij er zonder therapie niet uitkomen. Echter, vele zijn al geholpen met inzicht in eigen gedrag en handvatten om er mee om te gaan. Inzicht in je eigen patroon, praten over je gevoelens in plaats van je afschermen, realistische verwachtingen opbouwen over een relatie, werken aan je zelfvertrouwen: het zijn slechts enkele handvatten die je relatieleven al een stuk gemakkelijker maken.

Hoe kunnen wij je helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Hoe krijg je wel een leuke stabiele relatie?

stabiele relatie

Misschien herken je dit? Je hebt genoeg mogelijkheden om dates te krijgen, zelfs in deze lockdown. Maar dates lopen uiteindelijk meestal op teleurstellingen uit. Je merkt bijvoorbeeld dat het de ander alleen maar om de seks gaat. Of je krijg na 3 dates al het gevoel dat hij of zij op een relatie aanstuurt, terwijl je elkaar nog maar nauwelijks kent. Of misschien heb jij wel relaties, maar duren ze maar kort of verlopen ze moeizaam. Bijvoorbeeld omdat jij steeds dingen bij ander ontdekt waar je echt niet mee kunt leven, of omdat de ander telkens afstand neemt.

Al met al weet je steeds minder hoe je nog verandering in deze situatie moet aanbrengen. Je wilt niet meer vastlopen in al die relatie-ellende en je wilt hier wat aan doen. Maar hoe dan?

Verschillende behoeftes en verwachtingen

Misschien zijn de bovenstaande situaties ook op jou van toepassing. En natuurlijk, maar zelden komt het voor dat twee partners in een beginfase precies dezelfde wensen en verwachtingen hebben over het opbouwen van een stabiele relatie. Vaak wil de één sneller dan de ander, of heeft de één veel meer dan de ander behoefte aan contact. Dit is op zich niet zo erg. Het is een onzekere periode waar je eventjes doorheen moet. Maar wat als je er zoveel moeite mee hebt dat die eerste periode bijna alleen maar negatieve emoties en piekergedachten oproept? Dat je er zo onzeker van wordt, of je zo beklemd voelt, dat je het maar liever uitmaakt?

Hij heeft al twee dagen niets laten horen!

Hij zei dat hij erg enthousiast over me was, maar hij heeft al 2 dagen niets laten horen! Dan ga ik toch echt wel twijfelen of hij er echt voor wil gaan.” Aan het woord is Janneke, één van de deelnemers aan ons coachingsprogramma. Janneke is één van de vele singles die twijfelt over wat “normaal” is bij het aangaan van een nieuwe, stabiele relatie. Ze wil de ander voldoende ruimte geven, maar wordt erg onzeker van als hij weinig aandacht voor haar lijkt te hebben. Stiekem vindt ze, dat een als een man echt voor haar gaat, hij elke dag even moet bellen of sms-en.

Herken je eigen rol in het geheel

Vaak hebben mensen de neiging de ander verantwoordelijk te maken voor hun ongeluk. Misschien is dat bij jou ook het geval. Je verwijt bijvoorbeeld je date dat hij of zij te snel of te langzaam gaat en jou dat slechte gevoel bezorgt. Het is goed om dan ook kritisch te zijn over je eigen rol in het geheel.

Een ander voorbeeld is dat je onbewust door bepaald gedrag steeds dezelfde soort partners aantrekt die je eigenlijk niet meer wil. Of misschien gedraag jij je in een relatie op zo’n manier dat je het ongewenste gedrag zelf bij je partner oproept. Het is goed om te kijken wat de overeenkomsten zijn in jouw relaties of dates. Drie keer of vaker hetzelfde patroon? Dan is het zelden toeval. Hoe moeilijk het soms is, het is goed om je eigen rol eens onder de loep te nemen.

Ze claimt me!

Theo, één van de andere deelnemers aan ons coachingsprogramma, heeft net weer een relatie verbroken met “op zich een hele leuke meid” die hem veel te veel claimde. Hij vindt eigenlijk dat uitspraken zoals die van Janneke uit het eerdere citaat blijk geven van onzelfstandigheid en overmatige afhankelijkheid van de partner. Stiekem vindt hij dat vrouwen vaak te veel verwachten, dat ze je voor je het weet gaan claimen en hem zijn vrijheid ontnemen. “Als het zo moet, dan maar liever geen relatie” zegt Theo.

Herken je terugkerende patronen bij jezelf? Goed nieuws! Want dat betekent dat je invloed hebt op het geheel én je er iets aan kunt doen.

Wat is er aan de hand dan?

Theo, één van de andere deelnemers, ervaart precies het tegenovergestelde. Hij heeft net een weer relatie verbroken met “op zich een hele leuke meid” die hem veel te veel claimde. Hij vindt eigenlijk dat uitspraken zoals die van Janneke blijk geven van onzelfstandigheid en overmatige afhankelijkheid van de partner. Stiekem vindt hij dat vrouwen vaak te veel verwachten, dat ze je voor je het weet gaan claimen en hem zijn vrijheid ontnemen. “Als het zo moet, dan maar liever geen relatie” zegt Theo.

Trek je regelmatig partners aan met dezelfde gedragskenmerken? Bijvoorbeeld dat ze altijd afstand nemen als jij ervoor wilt gaan, niet (emotioneel) beschikbaar zijn, of je heel onzeker maken? Of juist dat ze je een benauwd gevoel bezorgen omdat ze je claimen of veel te snel willen? Dan is de kans groot dat er sprake is van wat kenmerken van bindingsangst of verlatingsangst bij jou en/of je partner. 40% van de mensen in Nederland heeft hier in dusdanige mate last van dat dit hen belemmert bij het aangaan van een liefdesrelatie.

Hoe los je dit op?

Als je dit wilt oplossen is het allereerst goed om eens te kijken of je daadwerkelijk last hebt van gedragskenmerken van bindingsangst of verlatingsangst. De test in de onderstaande link geeft je inzicht hierin.

Als dit het geval is, kun je hier aan werken op drie verschillende gebieden. Namelijk door op de juiste manier om te gaan met negatieve emoties, door je gedachten onder controle te krijgen en door goed te communiceren. Dit alles zorgt ervoor dat je je anders gaat gedragen richting je date of relatie en dat de kans op die fijne stabiele relatie flink toeneemt!

Leer omgaan met negatieve emoties

Eén van de oplossingen voor ongewenste patronen kan liggen in het leren omgaan met “negatieve” emoties. Onzekerheid, jaloezie of het gevoel niet voldoende bevestiging te krijgen, kunnen vervelend steken. Als deze negatieve gevoelens te veel gaan overheersen, lijkt het uitmaken van de relatie soms de enige optie. Toch kan het “mindfull” leren omgaan met ongewenste emoties veel verlichting bieden. Dat wil zeggen dat je de emoties “er laat zijn”: je drukt ze niet langer weg, maar accepteert ze.

Aan de andere kant hoef je er ook niet in te zwelgen. Je observeert als het ware van een afstandje eigen emoties. Niet altijd gemakkelijk, maar zeer de moeite waard om te leren! Als je dat lukt, voorkom je al dat je in het negatieve gedrag schiet waardoor je je date of partner op afstand zet of juist gaat claimen en eisen.

Leer omgaan met negatieve gedachten

Gedachtes als “als dit de ware was had ik me niet geërgerd” of “als ik echt voor haar zou gaan, zou ik me nu niet beklemd voelen” kunnen een stabiele relatie snel om zeep brengen. Mensen die veel van dit soort gedachtes hebben, hebben vaak een te mooi en weinig realistisch plaatje van wat een stabiele relatie moet zijn. Zij hebben veel “moeten”-gedachtes en denken dat alle niet positieve emoties of gedachtes meteen een uiting zijn van een ongeschikte relatie.

Soms is dat een manier om de ander niet dichterbij te laten komen. Het is goed om je van je eigen gedachtes bewust te worden en te kijken of ze “waar” zijn. Is het realistisch om te verwachten dat je je in een stabiele relatie altijd positief voelt en nooit twijfelt? Zou je deze zelfde eisen stellen aan een goede vriend? Door dit te doen ga je minder twijfelen, voel je je beter en zie je veel meer de positieve kanten van de ander.

Communiceer met elkaar

Mensen die piekeren over hun beginnende relatie, houden hun twijfels en onzekerheden vaak voor zich. “Als ik vertel dat ik zou willen dat hij vaker wat laat horen, vindt hij me vast te onzeker” is zo’n gedachte. Of: “Als ik vertel dat ik me benauwd voel, krijgen we natuurlijk gedoe” is een andere. Toch maakt het niet uiten van je gevoelens en gedachten de last vaak alleen maar groter.

Communiceer dus! Wel is het van belang om het bij jezelf te houden. Vertel over je eigen gevoel en leg de oorzaak daarvan niet bij de ander. Vertel er ook bij wat jou zou helpen. Hiermee voorkom je dat de ander zich defensief gaat gedragen.

Hoe kunnen wij je helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Hechting en onveilige hechting als oorzaak van moeite met relaties

De termen  “hechting”  en  “onveilige hechting”  worden vaak genoemd als oorzaak van de moeite die je kan hebben met relaties. En helaas is dat ook de realiteit. De wijze waarop je in je jonge jaren bent gehecht aan je ouders en andere belangrijke anderen, speelt een grote rol in je latere liefdesleven. Gelukkig is ook gebleken dat onveilige hechtingsstijlen veranderbaar zijn

Wat is de invloed van hechting nu eigenlijk?

Onveilige hechting

De eerste, en ook bekendste onderzoeker die de invloed van hechting onderzocht, was de psychoanalyticus Bowlby. Bowlby ontdekte dat hoe we als kind een band krijgen met onze ouders, sterk overeenkomt met hoe we als volwassenen een band met onze partner opbouwen.

Als mensen zich dus niet goed hebben kunnen hechten aan hun ouders zie je dat terug in latere relaties. Deze verlopen vaak stroef en met veel conflicten. Maar onveilige hechting zorgt niet alleen voor problemen in de relatie. Wij hebben gemerkt dat onveilige hechting ook het aangaan van een nieuwe relatie enorm kan hinderen.

De relatie met de ouders bepaalt je hechtingstijl

Problemen in de hechting kunnen bijvoorbeeld ontstaan doordat ouders ten tijde van de opvoeding zelf teveel problemen hadden. Denk aan een situatie waarin moeder depressief is, of vader aan de drank is. Misschien hebben ze een tijd lang geen aandacht voor hun huilende baby of peuter. Het kan ook zijn dat ouders het sowieso lastig vonden om met de emoties en behoeftes van hun kind om te gaan. Bijvoorbeeld omdat ze dat zelf nooit geleerd hebben. Hun gedrag kan door een kind als afwijzend en onveilig worden ervaren. En dankzij onveilige ervaringen in de jeugd, kunnen we ons in het heden onveilig voelen in (het opbouwen van) relaties. Wat voor een “hechtingstijl” je vroeger hebt ontwikkeld, is dus heel belangrijk.

Veilige hechting

Mensen met een veilige hechtingsstijl zijn opgegroeid met ouders die voldoende liefde en aandacht gaven. Zij voelen zich later over het algemeen zelfverzekerd in de liefde. Zij zijn niet bang voor intimiteit of afhankelijkheid. Maar ook zijn ze niet snel bezorgd om verlaten te worden of alleen te zijn.

Marieke is veilig gehecht
“Ik ben sinds kort een leuke man tegen gekomen. Ik wil hem graag vaker zien, want we hebben het ontzettend leuk samen. Wat ik graag wil is ontdekken of we nog meer met elkaar gemeen hebben, in ieder geval kan ik er nu erg van genieten. Ik heb wel ontdekt dat hij soms wat ongeduldig is en wel erg dominant kan zijn, maar ja, iedereen heeft mindere eigenschappen. Dit weekend ga ik een weekend weg met vriendinnen, maar daarna kunnen we vast snel weer afspreken.”

Onveilige, angstige hechting

Mensen met een onveilige hechtingsstijl zijn simpel gezegd onder te verdelen in mensen met een angstige hechtingstijl of een vermijdende hechtingsstijl. De eerste groep, mensen met een angstige hechtingstijl (ook wel ambivalente/gepreoccupeerde hechtingsstijl genoemd), zijn vaak open over hun gevoelens en zoeken snel intimiteit. Zij ervaren al vroeg in een relatie een sterke behoefte aan een partner. Ze voelen zich alleen maar een half mens. Daarom zoeken ze veel bevestiging en kunnen ze snel argwanend of jaloers zijn of claimend gedrag vertonen. Verlatingsangst speelt een grote rol.

Saskia is onveilig angstig gehecht

“Ik ken hem nog maar kort, maar ik ben behoorlijk verliefd. Ik ben constant met hem bezig. Gisteren hadden we een hele leuke avond samen. Maar nu heeft hij al de hele dag én avond niets laten horen. Ik kijk elk kwartier om mijn telefoon, maar steeds niets. Eerst probeerde ik allerlei redenen te verzinnen waarom hij geen contact opneemt, maar nu word ik steeds bozer. Wat denkt hij wel: eerst zegt hij allemaal leuke, lieve dingen en nu laat hij me gewoon stikken. Hij vindt me gewoon niet belangrijk. Misschien moet ik hem maar appen dat ik er gewoon mee kap!”

Onveilig vermijdende hechting

Hans Gierkink over vermijdende hechting (bindingsangst) in Boer zoekt vrouw

Mensen met een onveilig vermijdende hechtingstijl vinden nauw contact met anderen niet erg prettig. Ze bewaren graag afstand in een relatie. Ook vinden ze het erg onprettig als ze het gevoel hebben dat de ander wat van ze verwacht. Mensen met deze hechtingsstijl worden vooral door ratio gestuurd en proberen vaak te bedenken in plaats van te voelen of de ander de moeite waard is. Ze trekken zich vaak terug als ze voelen dat ze onder druk komen te staan.  Bindingsangst speelt een grote rol.

Bart is onveilig vermijdend gehecht
“Ik ken haar nog maar 3 maanden,  en ik vond haar erg leuk. Even vroeg ik me zelfs af of ik verliefd was. Maar gisteravond voelde ik me ineens benauwd. Ze had het erover dat ze wilde dat ik mee ging naar een feestje met al haar vrienden. En ze had het ook al over samen op vakantie. Daar ben ik nog helemaal niet aan toe. Ze doet me denken aan mijn ex, die claimde me ook altijd zo. Ik wil me gewoon vrij kunnen voelen en dat doe ik nu niet meer. Dit is volgens mij een teken dat ik er beter mee kan stoppen, als ik nu al dit soort twijfels ervaar. Ik weet ook eigenlijk helemaal niet of ik haar echt wel zou leuk vind, gisteren viel me eigenlijk ook ineens op dat ze soms heel raar kan praten…”

Onveilige hechting is een aandachtspunt bij de start van een relatie

Als je een onveilige hechtingsstijl hebt, ben je overbezorgd dat nabijheid en verbondenheid leidt tot afwijzing. Dit kan in alle fases in een relatie een rol spelen. Maar juist in een startende relatie, waar onzekerheid nog een grote rol speelt, kan de onveilige hechting je parten spelen. De angst kan er zelfs toe leiden dat je maar liever single blijft. Gelukkig is er wel wat aan te doen.

Oplossingen voor onveilige hechting

Uit onderzoek is gebleken dat je hechtingsstijl niet onveranderbaar is. Door bijvoorbeeld langdurig in een relatie te zitten met iemand met een veilige hechtingsstijl, kan de invloed van je ervaringen in je jeugd afnemen. Daarnaast kun je ook zelf zorgen dat de onveilige hechting een minder negatieve invloed heeft op je relaties. Dit laatste kan al dan niet onder begeleiding.

Wil je iets doen aan de invloed van onveilige hechting? Dan is het in de eerste plaats van belang bewust te zijn van wanneer deze onveilige hechtingsstijl een rol speelt: Is het met name als je net iemand ontmoet, of blijft het in je hele relatie parten spelen? En hoe uit het zich bij jou?

Herken je eigen signalen

Heb je een vermijdende stijl dan wijs je misschien al iedereen af voordat je echt in een relatie stapt. Het kan zich ook uiten doordat je steeds blijft twijfelen of je huidige partner wel de ware is.

Heb je een angstige stijl, dan kan je onzekerheid vooral in het begin van de relatie tot claimend of onzeker en aangepast gedrag leiden. Maar het kan zich ook verder in de relatie uiten in overdreven jaloezie of verlatingsangst.

Dit is bij iedereen anders en het is handig als je jouw patronen kent. Een singlecoach kan je helpen deze in kaart te brengen.

Zelfvertrouwen versterken

Heb je moeite om je veilig te hechten in je huidige relaties, dan speelt er ook vaak een gebrek aan (zelf)vertrouwen. Je vind jezelf niet de moeite waard en/of hebt het gevoel dat anderen niet te vertrouwen zijn. Door beperkende overtuigingen en negatieve gedachten over jezelf en anderen te verminderen en een positiever zelfbeeld te ontwikkelen, kun je ook zekerder en met meer vertrouwen relaties aangaan. Ook hierbij kan singlecoaching je helpen.

Niet meteen handelen op je impulsen

Uit een onveilige hechtingsstijl komt in (beginnende) relaties niet effectief, en soms zelfs schadelijk gedrag voort. Zo zagen we in de eerdere voorbeelden dat Saskia met een onveilig angstige hechtingsstijl haar net nieuwe partner steeds wilde appen om bevestiging. En ze wilde plotseling stoppen met de relatie als ze die bevestiging niet kreeg. En dat Bart met een onveilig vermijdende hechting afstand wilde nemen of eveneens stoppen met de relatie. Als je eenmaal weet dat dit voortkomt uit onveilige hechting, dan kun je patronen doorbreken door er niet automatisch op te acteren. Doe in plaats daarvan iets anders, hoe veel moeite en angst dat soms met zich meebrengt. Op de lange termijn levert dit immers veel op!

Communiceer erover

Als je je bewust bent van je eigen patronen, communiceer er dan over met je partner. Spreek uit waar jij je prettig bij voelt en leg uit waarom je soms op een bepaalde wijze reageert. Als je je emoties deelt worden ze vaak vanzelf minder overheersend. Open communicatie en onderling begrip kunnen veel problemen oplossen én voorkomen!

Hoe kunnen wij je helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Bindingsangst: wat is het? De symptomen en de oplossing

Heb jij dit ook? Dat een relatie vooral veel gedoe is? De eerste dates gaan misschien nog wel, maar daarna gaat het je opeens veel te snel. Je gaat je benauwd voelen door al dat heftige relatiegedoe! Je irriteert je als jullie samen zijn en denkt met weemoed terug aan die toch wel leuke ex. Voordat je het weet is er zoveel spanning dat je blij bent als het daten weer stopt. En als een relatie wat langer duurt voel je je al snel opgesloten en beklemd en wil je het liever weer uitmaken. Iets wat je niet al te lang daarna meestal ook doet. Eindelijk weer rust en ontspanning… Uiteindelijk heb je nu nog steeds geen leuke, liefdevolle relatie en ben je vooral aan het worstelen met: bindingsangst! Hoog tijd om hier iets aan te doen.

Wat vind je in dit artikel?

We gaan in op de volgende onderwerpen:

Wat is bindingsangst?

Bindingsangst wordt veelal geassocieerd met de snelle casanova die het ene na het andere vrouwenhart breekt. Maar wat het in feite is, is een diepliggende angst om jezelf te binden, die naar schatting voorkomt bij maar liefst een kwart van onze westerse bevolking.

Singlecoach Meinou Lambeck over Bindingsangst in EditieNL

Bescherming tegen afwijzing

Wat je uiteindelijk wilt als je bindingsangst hebt, is jezelf beschermen tegen afwijzing. Daarom laat je iemand in een relatie niet echt emotioneel dichtbij komen. Je wijst het liefst zelf iemand af voordat deze persoon jou af kan wijzen. Of je houd zoveel emotionele afstand, dat als die ander je afwijst, het je niet echt diep raakt.

Bindingsangst is lastig te herkennen

Het lastige van bindingsangst is dat bijna niemand die het zelf heeft, het ook herkent als bindingsangst. Het uit zich vaak op andere manieren, in strategieën om afstand van de ander te houden. Wat je voelt in plaats van angst om je te binden is benauwdheid, beklemdheid, druk, irritatie of het verlangen om lekker op jezelf te zijn. Veelal krijgt de ander de schuld van die gevoelens en doe je er zelf niets aan. Uiteindelijk zorgt dit er voor dat je maar moeilijk een fijne duurzame relatie krijg.

Wat betekent bindingsangst voor een (beginnende) relatie

Als je bindingsangst hebt en je bent single, voel je vaak weinig noodzaak of urgentie echt werk te maken van het krijgen van een relatie. Je hebt het prima in je eentje. Als je iemand ontmoet is het vaak niet wederzijds of je twijfelt sterkt. Je geeft je singleleventje niet zo maar op voor de eerste de beste.

Afstand nemen

Zit je eenmaal in een beginnende relatie, dan voel je je al snel opgesloten en benauwd. Je verlangt terug naar je vrijheid en kijkt al snel naar andere mannen of vrouwen. Veel tijd en energie investeren in je relatie doe je meestal niet. Je partner “doet hier vaak moeilijk over”. Dit resulteert regelmatig in ruzie. Als het emotioneel of fysiek te intiem wordt, neem je afstand. Je maakt minder oogcontact, luistert niet meer goed en sluit je op allerlei manieren af. In plaats van je gelukkig te voelen in een relatie, voel je je regelmatig ongelukkig. Voor je het weet ben je weer alleen!

Toen ik Daan net had ontmoet, vond ik hem geweldig. Zijn humor, zijn lach, de manier waarop hij me laat voelen dat ik echt vrouw ben, heerlijk! Nu we twee maanden verder zijn, wil hij elke week wel twee keer afspreken. Alsof ik daar tijd voor heb?! Ik heb ook nog werk, sport en vriendinnen. Als we elkaar gezien hebben, wil hij gelijk weer een nieuwe afspraak maken. Daar heb ik echt geen zin in en dan geef ik aan dat we nog wel even zien. Dan hebben we gelijk weer ruzie. Vet irritant!

Vaak vind ik het leuker om met mijn vriendinnen uit te gaan dan met Daan. Ik moet eerlijk bekennen dat ik dan ook wel eens met een ander man flirt en me afvraag hoe het met hem zou zijn. Ik vind het vervelend om Daan pijn te doen, dus ik kan er maar het beste nu mee stoppen.

Wat zijn symptomen van bindingsangst

Bindingsangst uit zich in vele verschillende vormen in een (beginnende) relatie. Zoals al gezegd vaak op hele andere manieren dan “angst”. Hieronder noemen we een aantal symptomen die we vaak in de praktijk tegenkomen. Kijk eens eerlijk welke je bij jezelf herkent.

  • Je bent al heel lang alleen en doet weinig serieuze pogingen iemand tegen te komen.
  • Verliefd worden doe je niet snel, of merkt al snel dat deze persoon weer niet “de ware” is.
  • Je bent heel kritisch. Er is altijd wel iets mis aan de man of vrouw waarmee je aan het daten bent.
  • Je vind onafhankelijkheid heel belangrijk en vindt het absoluut niet prettig als je partner zich afhankelijk lijkt op te stellen.
  • Je voelt je al snel benauwd, beklemd, opgesloten of geclaimd in een relatie.
  • Het is nooit wederzijds.
  • Meestal ben je liever bij je vrienden dan bij je partner.
  • Je doet liever andere dingen dan veel tijd doorbrengen met je partner.
  • Liever wil je je partner niet te vaak zien, lekker rustig aan.
  • Uitgebreid over je gevoelens praten in een relatie is niet aan jou besteed.
  • Bij seks vind je het moeilijk om je gevoel te laten zien.
  • Je voelt je niet emotioneel verbonden met je partner.
  • Je blijft twijfelen of je partner wel de ware is.
  • Liever wil je niet teveel aan een gezamenlijke toekomst denken.
  • Je hebt de neiging om te flirten met anderen of vreemd te gaan.
  • Je denkt regelmatig dat een ex misschien toch wel een betere partner was.
  • Door het bovenstaande heb je nog nooit echt een langdurige stabiele relatie gehad.

Na vier korte mislukte relaties, niet al te lang na elkaar, begon ik me toch af te vragen wat er aan de hand was. De mannen waarmee ik iets was begonnen hadden allemaal al snel hele serieuze plannen met onze relatie. Samen op vakantie, een week naar een festival en zelfs eentje die al na zes maanden begon over samenwonen. En ze zaten ook allemaal te klagen dat ze mijn ouders en vrienden na vier maanden nog steeds niet hadden ontmoet. Maar dan wordt het allemaal zo serieus en definitief als je dat doet. Mijn gewone vrienden vonden dit overigens ook wel raar van mij. Misschien moet ik toch ook eens naar mezelf kijken, want zo kom ik ook niet verder…

De achtergrond van bindingsangst

Bindingsangst kan op verschillende manier ontstaan. Een oorzaak die vaak voorkomt, ligt al in de (vroege) jeugd. Mensen met bindingsangst zijn vanuit hun ouders of opvoeders gewend dat er de nodige emotionele afstand was. Dit voelt vertrouwd voor hen. Er werd bijvoorbeeld niet over gevoelens gepraat of deze werden afgewezen. Mensen met bindingsangst hebben daardoor geleerd hun gevoelens en behoeften niet te veel te uiten, of zelfs te ontkennen, omdat dat niet gewaardeerd werd.

Bindingsangst wordt geactiveerd bij het aangaan van een relatie

Als je als kind veel emotionele afstand hebt gevoeld en daardoor onveiligheid, kun je een vermijdende hechtingsstijl ontwikkelen. Deze vermijdende stijl en bijbehorende emoties liggen vaak goed verborgen in het onderbewuste. Als je geen liefdesrelatie aangaat of hebt, is er niets aan de hand. Zodra je gaat daten en/of een relatie krijgt, wordt de bindingsangst geactiveerd. De nabijheid van een geliefde roept als het ware “oude angstgevoelens voor afwijzing” op uit je (vroege) jeugd. Daardoor voel je je alsof je weinig controle hebt en volledig in beslag genomen wordt door het gevoel dat daarboven ligt: benauwdheid en behoefte aan ruimte en vrijheid!

Een onveilige vermijdende hechtingsstijl in relaties

Wat je vroeger (onbewust) hebt geleerd over relaties, kan later in volwassen relaties weer terugkomen. In hun latere relatieleven zijn mensen met bindingsangst vaak afstandelijk en vermijden zij situaties die te veel gevoel oproepen. Zij nemen dus vaak afstand als anderen emotioneel te dichtbij komen. Zij hebben immers geleerd dat ze afgewezen worden als ze zichzelf en hun emoties laten zien.

Afgelopen zomer had mijn vriendin een moeilijke periode op haar werk. Als ze dan ’s avonds vertelde hoe ze zich daarbij voelde, moest ik moeite doen mijn aandacht erbij te houden. Ik kreeg vaak het verwijt dat ik niet empatisch genoeg was of zelfs egoïstisch. Maar ik vind het moeilijk om met al die gevoelens van haar te dealen. Als ik vroeger bij ons thuis mijn gevoelens liet zien, dan kreeg ik al snel te horen dat ik me niet aan moest stellen. Ik kan me nog goed herinneren dat ik 6 was en ik moest huilen omdat ik gevallen was. Toen werd mijn vader zelfs boos op me. Voor gevoelens en emoties was in ons gezin eigenlijk geen ruimte. Als iemand nu zijn of haar emoties naar me uit, voel ik me al snel ongemakkelijk en wil ik dat het weer stopt.

Andere oorzaken

Ook andere onveilige ervaringen kunnen de oorzaak zijn van bindingsangst: (lange) ziekenhuisopnames als klein kind, het overlijden van een ouder, gepest worden of het plotseling verlaten worden door een partner. Dit zijn allemaal situaties waarbij je onbewust leert dat het emotioneel dichtbij laten van een geliefd persoon uiteindelijk toch leidt tot afwijzing en emotionele afstand. Het is handig om te weten waar het vandaan komt, maar veel belangrijker is: hoe kom je er vanaf!

Coach Hans Gierkink over Bindingsangst in Boer zoekt vrouw

Bindingsangst overwinnen: de oplossing

Gelukkig is uit onderzoek gebleken dat een onveilige hechtingsstijl te veranderen is. Het overwinnen van bindingsangst kan dus echt! We noemen een aantal belangrijke oplossingen.

Herken je eigen symptomen van bindingsangst

Hoe gedraag jij je, wat denk je en hoe voel je je als je in je bindingsangst schiet? En wat activeert jouw bindingsangst? Wat zegt of doet die ander om jou in je bindingsangst te laten schieten? Heeft hij of zij net iets gezegd of gedaan wat jou beklemt? Bijvoorbeeld voorgesteld om of vakantie te gaan, of gezegd dat hij of zij veel voor je voelt. De eerste stap is dus bewustwording van jouw eigen symptomen en van het gedrag van de ander dat bij jou bindingsangst triggert.

Neem je verantwoordelijkheid

Ben je bewust van het feit dat het gedrag van de ander slechts een trigger is. Jijzelf bent verantwoordelijk om jouw bindingsangst op te lossen. Ga er zelf wat aan doen en stop vooral met de ander de schuld te geven!

Leer goed voor jezelf te zorgen

Veelal hebben mensen de neiging om vervelende gevoelens zoals benauwdheid, irritatie en weerstand uit de weg te gaan. Je drukt je gevoelens weg, bent je er niet heel erg bewust van. Maar ze hopen zich wel op de achtergrond op, totdat ze heel heftig worden en je ze plotseling in alle hevigheid voelt. Daarop volgt dan meestal ook een sterke reactie zoals letterlijk en figuurlijk veel afstand nemen, ruzie maken of het zelfs uitmaken.

Als je leert goed te voelen kun je beter voor jezelf zorgen en bijvoorbeeld op een liefdevolle manier wat afstand nemen als het nodig is. Stel dat je je na een leuke dag samen een klein beetje beklemd gaat voelen. Dan kun je bijvoorbeeld tegen je date of partner zeggen dat je even tot jezelf moet komen en daarom even wat voor jezelf gaat doen. Daarna ben je er weer en is dat vervelende gevoel verdwenen. Hiermee voorkom je dat het negatieve gevoel steeds sterker wordt en het uiteindelijk escaleert.

Doorvoel je bindingsangst waardoor het heel langzaam minder wordt

De meeste mensen doen hard hun best vervelende gevoelens te negeren. Of ze willen het direct oplossen, door bijvoorbeeld afstand te nemen of volledig uit contact te gaan. Het werkt echter een stuk krachtiger als je je negatieve gevoelens durft toe te laten.

Word je bewust van het gevoel zonder het je te laten overspoelen. Je hebt gevoel, maar je bent het niet. Gevoelens gaan weer voorbij. Als je zelf met deze gevoelens kan dealen en deze niet direct omzet naar gedrag zoals afstand nemen of uit contact gaan, voel je je tevens een stuk beter en rustiger in een relatie. Je zult zien dat deze gevoelens op termijn langzaam minder worden.

Communiceer in je relatie

Een  hele belangrijke oplossing bij bindingsangst is om te communiceren over hoe je je voelt in je relatie. Dat geldt ook als je nog in de datefase zit! Vertel het als je je beklemd voelt. Dat je het idee hebt dat je van alles moet en je rust en ruimte nodig hebt om tot jezelf te komen.

Doe dat vooral op een niet-aanvallende, respectvolle en open manier. Kijk of je het bij jezelf kunt houden door aan te geven dat jij even vol zit, overprikkeld bent of behoefte hebt om tot jezelf te komen. Laat dus weten dat het iets van jou is en dat je de ander nog steeds leuk vindt. Als je op de hoogte bent van elkaars wensen als partners, verlangens en pijnpunten, kun je je veel sneller relaxed voelen in een relatie.

Zoek hulp

Net als bijvoorbeeld bij vliegangst is het niet gemakkelijk om helemaal in je eentje je bindingsangst te overwinnen. Bij vliegangst kun je ervoor kiezen nooit meer te vliegen. Of elke keer te denken dat het je nu wel gaat lukken en vlak voor vertrek alsnog het vliegtuig uit te vluchten. Maar het is zoveel gemakkelijker en fijner als je met wat professionele hulp je angsten overwint, een aangename reis hebt en uiteindelijk veilig je bestemming bereikt. Als je jezelf ook een fijne en veilige relatie gunt, schroom dan niet om begeleiding te zoeken.

In mijn vorige relaties voelde ik me al heel snel beklemd en geclaimd door mijn vriend. Na een maand had ik al veel minder zin om af te spreken en elkaar te zien. Ik werd ook gek van al die appjes van hem. Ik voelde heel veel druk en verlangde weer naar vrijheid en ruimte voor mezelf. Meestal maakte ik het dan na twee tot drie maanden weer uit. Dan voelde ik eerst heel veel opluchting. Een week later was ik dan meestal heel verdrietig en miste ik hem weer. Best wel vreemd vond ik dat dan. Ik heb nu geleerd van mijn coach om over mijn gevoelens te praten en beter voor mezelf te zorgen. Als ik druk voel vertel ik dat tegen mijn huidige vriend en neem ik even wat ruimte voor mezelf.

In het begin vond Faried dat best wel lastig, maar nu weet hij dat het niet aan hem ligt en gaat het goed. Het is nu al weer 5 maanden aan. We gaan binnenkort drie weken op vakantie en daar ook familie van hem bezoeken. Ik kijk er echt naar uit!

Hoe kunnen wij je helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Waarom val ik steeds op de verkeerde?

foute verkeerde man of vrouw

Merk jij ook dat je steeds op de verkeerde man of vrouw valt? Merk je dat als de eerste verliefdheid voorbij is, je je partner wel heel erg vindt tegenvallen? Of dat je relatie na een tijdje allesbehalve leuk is? Veel singles twijfelen of ze nog wel een nieuwe relatie aan durven gaan omdat ze in het verleden relaties hebben gehad met “verkeerde mannen of vrouwen”. Zij zijn bang om weer in dezelfde situatie te belanden. Als jij dit herkent, is het dus tijd om te kijken hoe je dit kunt voorkomen. En hoe je een relatie aan kunt gaan met iemand die, ook op de langere termijn, bij je past!

De keuze van een (verkeerde) partner is grotendeels onbewust

Om te begrijpen waarom jij steeds op “de verkeerde” types valt, is het belangrijk om te weten hoe je je partner uitkiest. Bijna iedereen die op zoek is naar een partner heeft wel een lijstje met eisen waaraan de ideale partner moet voldoen. Toch eindig je vaak met een type dat helemaal niet aan dit lijstje voldoet. Of, als hij of zij er wel aan voldoet, blijkt de vonk niet over te slaan. Hoe dat komt? Verschillende wetenschappelijke onderzoeken hebben aangetoond dat de selectie van een partner grotendeels onbewust verloopt. Om te weten waar jij op valt, is het dus belangrijk om eens in de wereld van dat onbewuste kiezen te duiken.

Wat bepaalt wat er op je onbewuste keuzelijstje staat?

Om een goede keuze te maken voor iemand die echt bij je past, is het belangrijk om eerst te weten welke keuzecriteria op je “onbewuste lijstje” staan. Die bepalen immers voor een belangrijk deel die magische klik. Maar hoe kom je daar achter? Criteria die een rol spelen bij de onbewuste keuze hebben veelal te maken met wat vertrouwd voelt. Dat is dus wat anders dan wat prettig voelt. En wat vertrouwd voelt wordt al vroeg bepaald: namelijk in je jeugd.

Wat heb jij vroeger geleerd?

Op jouw onbewuste lijstje staan veel criteria die jij als kind hebt geassocieerd met liefde en aantrekkingskracht. Heb jij als jong meisje of jonge jongen voor het eerst (seksuele) aantrekkingskracht gevoeld bij je buurjongen, je juf, je filmheld of je popidool? Statistisch gezien is er dan meer kans dat jij je ook in je volwassen leven aangetrokken voelt tot iemand die daar op lijkt. Maar belangrijker nog: jouw eerste “liefdeservaring” heb jij al heel jong gehad. Namelijk door je band met je ouders of belangrijke opvoeders. En zij hebben dus de grootste invloed op wat jij onbewust met liefde associeert!

Vertrouwde patronen

De manier waarop jouw ouders met jou omgingen is een soort blauwdruk voor wat jij onder liefde verstaat. Had jij afstandelijke, rationele ouders die weinig knuffelden en weinig liefde toonden? Grote kans dat jij onbewust op iemand valt die veel afstand houdt. Hielden jouw ouders weinig rekening met jouw wensen en grenzen en bepaalden zij wat goed voor je was? Dan heb je meer kans dat jij je aangetrokken voelt door types die veel bepalen en niet altijd rekening met je houden.

Onbewust ben je dus goed in staat de mensen eruit te pikken die bepaalde sterk aanwezige positieve en negatieve eigenschappen hebben van je ouders (of belangrijke anderen in je jeugd). Dat voelt immers vertrouwd voor jou en dat zoek je onbewust op. En mocht dit niet altijd positief zijn geweest, of heb jij dat als kind niet als positief ervaren, dan is de kans groter dat jij ook nu terecht komt bij een voor jou “verkeerde man of vrouw”.

Wat staat er op jouw onbewuste keuzelijstje?

Er is een goede en betrouwbare manier om er achter te komen wat op jouw onbewuste keuzelijstje staat. Dat is door terug kijken naar je keuzegedrag in het verleden. In onze coachingspraktijk blijkt namelijk telkens weer dat mensen heel consequent zijn bij het kiezen van hun partners. De eigenschappen die vertrouwd voelen, komen bijna altijd terug in eerdere relaties.

Ga voor jezelf eens na wat de meest kenmerkende eigenschappen zijn van je vorige partners (en als je die niet hebt gehad: dates of verliefdheden). Kijk wat de overeenkomsten zijn. En kijk daarna naar wat je ouders sterk kenmerkt. Die overeenkomstige eigenschappen duiden meestal op datgene wat bij jou vertrouwd voelt.

Prettige of niet prettige criteria

Als jij jouw ouders en omgeving in jouw jeugd als liefdevol, aandachtig en open hebt ervaren, dan heb je geluk. Grote kans dat dit ook op jouw onbewuste keuzelijstje staat en dat jij fijne, respectvolle partners uitkiest. De criteria die vertrouwd voelen, zijn in dit geval ook prettig in een relatie. Waarschijnlijk ben jij dan ook niet lang en vaak single geweest.

Maar het kan ook dat de overeenkomstige eigenschappen van jouw exen zijn dat zij emotionele afstand houden, zich niet willen binden, of zelfs narcistisch of egoïstisch zijn. Misschien herken jij kenmerken daarvan ook terug in je opvoeding. In dat laatste geval voelt een “verkeerde” of zelfs “foute” man of vrouw bij jou vertrouwd. De kans is groot dat je in de toekomst onbewust weer iemand uitzoekt die vertrouwd voelt en dus voor jou “fout” is. Maar wat vertrouwd is voelt niet prettig! Daarom gaat het telkens mis!

Feitelijk gedrag of hoe jij het hebt ervaren

Misschien zie jij geen link tussen het gedrag van je ouders en je ex-partners. Weet dan dat het niet zo zeer gaat om hun feitelijke gedrag, maar hoe jij dat als kind ervaren hebt. Misschien was jij heel gevoelig en heb jij de stimulans en motiverende woorden van je ouders wel opgevat als dat jij altijd moest presteren. En trek je nu alsnog perfectionistische, kritische partners aan, ook al is dat niet één op één te relateren aan je ouders.

Misschien heb je andere belangrijke andere personen gehad die bij jou de blauwdruk van de liefde hebben bepaald. Zoals een zus of broer, een belangrijke eerste vriend(in) of zelfs een hele (vaak pestende) schoolklas. Tijd om op onderzoek uit te gaan en nog belangrijker: om te kijken hoe je je patroon kan doorbreken!

Voorkom dat je volgende partner weer die “foute man of vrouw” is

Om te voorkomen dat je in dezelfde valkuil trapt, is het allereerst belangrijk om te weten wat er op jouw onbewuste keuzelijstje staat. Zodra je merkt dat je iemand aantrekt die daaraan voldoet, is het belangrijk dat je hier niet in meegaat. Ook al voel je weer meteen die vonk. Dat loopt toch op niets uit. Laat je dus niet misleiden door je eerste gevoel en beginnende verliefdheid. Die vonk wordt immers voor een belangrijk deel veroorzaakt door wat vertrouwd voelt voor jou. Niet door wat werkt.

Je eigen aandeel

Daarnaast is het van belang om je eigen gedrag te veranderen. Dit soort voor jou verkeerde types trekt je namelijk niet voor niets aan. Hiertoe gedraag jij je ook op een bepaalde manier. Als jij je bijvoorbeeld (onbewust) heel meegaand of onderdanig gedraagt, ben je de ideale partner voor een dominante persoonlijkheid die jou weinig ruimte geeft. Als jij het bijvoorbeeld moeilijk vindt om jezelf te laten zien, ben je de ideale match voor iemand die ook graag afstand houdt. Als jij je dus anders gaat gedragen, ben je niet meer interessant voor deze personen en trek je dus ook andere types aan. Zo kom je vanzelf in een meer passende relatie terecht.

Hoe kunnen wij je helpen?

Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en je wordt regelmatig geattendeerd op nieuwe blogs en artikelen.

Herken je jezelf in dit artikel? Of heb je een mening hierover? Reageer dan hieronder.

Copyright 2015 Single Coaching | All Rights Reserved