Anthonie heeft verlatingsangst en doet in deze blog verslag van zijn belevingen. Hij is sinds kort verliefd op Angela die net uit een relatie komt. ( >> lees hier haar vorige blog)
Kantje boord!
Dat scheelde weinig gisterenavond. Ik was eerst van plan haar eens flink te vertellen wat ik van haar belachelijke afstandelijke gedrag vond. Maar gelukkig heb ik dat niet gedaan. Aan haar gezicht te zien was dat zeker een enorme ruzie geworden. Dat had onze relatie echt niet overleefd. Het gesprek met Marjan en het inzicht dat ze mij gaf in mijn claimend gedrag, zorgde ervoor dat ik mijn excuses aan kon bieden aan Angela. Gelukkig hebben we het toen als twee volwassen mensen uit kunnen praten.
Zondagavond 3 februari
Een nieuwe fase
Het afgelopen weekend was helemaal geweldig. Vooral om Angela’s imitatie van het zeepaardje uit het enorme dierentuinaquarium heb ik erg moeten lachen. Het praten over onze gevoelens en angsten heeft ons een stuk dichter bij elkaar gebracht. Eindelijk begin ik haar rare gedrag een beetje te snappen. Ik zou zo bij haar in willen trekken, zo geweldig vind ik haar. En natuurlijk heeft ze ook een heel sfeervol appartement waar ik me helemaal thuis voel. Maar ik denk dat samenwonen nog net iets te snel voor haar gaat. Eerst maar eens samen een heerlijk weekje op vakantie.
Donderdag 7 februari
Radiostilte
Ik ben de afgelopen dagen erg druk geweest met m’n werk. Problemen met een medewerker op mijn afdeling die niet goed functioneert. Van Angela heb ik weinig gehoord en gelezen. Heel weinig reacties gehad op al m’n sms’jes. Nu ik er zo aan terug denk, reageerde ze ook een beetje raar toen ik zondagavond voorstelde om samen een relaxed weekje op vakantie te gaan. Lijkt me toch heel normaal om lekker samen op vakantie te gaan als je al ruim 2 maanden een relatie hebt!
Vrijdag 8 februari
Pas op voor gemiste kans
Nu heeft het me lang genoeg geduurd. Ik heb nog steeds geen antwoord wanneer we nu op vakantie gaan. Na het 8-uur journaal werd het wel eens tijd voor een “subtiel” mailtje. Ik klikte net met een voldaan gevoel op de “Send” knop. Ik heb haar gemaild dat veel nieuwe stellen elkaar juist beter leren kennen door op vakantie te gaan. Als je dat niet doet, is dat met recht een gemiste kans. En dat, als ze haar werk goed organiseert, ze best wel tijd vrij kan maken om er een weekje met mij tussenuit te gaan. Het gebeurt namelijk regelmatig dat ze een afspraak afzegt vanwege haar werk. Met een beetje goede wil van haar kant kan dat best wel anders. Ik denk dat ze nu wel overstag gaat.
Anthonie
Herken je de gevoelens van Angela en Antonie en wil je er vanaf? >> Lees meer
Angela heeft bindingsangst en doet in deze blog verslag van haar belevingen. Ze komt net uit een relatie en sinds kort verliefd op Anthonie. ( >> lees hier zijn vorige blog)
Woensdag 30 januari
Wil ik wel verder?
Anthonie kan elk moment op de stoep staan. We gaan het uitpraten. En wat mij betreft, misschien wel uitmaken. Ik heb er veel over nagedacht en merk meer en meer dat ik het eigenlijk niet leuk meer vind. Ik vind Anthonie een schat, maar het beklemd me allemaal zo! En als ik niet eens een leuke avond met hem en mijn vrienden uit kan zonder gedoe, wat stelt de relatie dan voor? Een relatie moet voor mij vóór alles leuk zijn. En dat is het helemaal niet. En ik heb helemaal geen zin in eindeloze gesprekken zo. Dit is gewoon niet wat ik me had voorgesteld!
Donderdag 31 januari
Bijgelegd!
Het liep allemaal heel anders dan verwacht gisteren. Ik dacht dat Anthonie me weer van alles ging verwijten, maar in plaats daarvan kuste hij me op de mond toen hij binnenkwam en zei hij meteen heel oprecht “sorry”. En toen legde hij me uit dat hij veel bevestiging zocht en besefte dat hij me daarmee claimde. Maar dat hij het ook lastig vond als ik zo weinig aandacht aan hem gaf.
Toen hij het zo zei, begreep ik dat ook wel weer. En ik gaf aan dat ik ook wel erg onaardig had gereageerd. Ik merk dat ik dan alleen maar meer de neiging heb om afstand te nemen, en dat is ook niet leuk voor hem natuurlijk. Eigenlijk hebben we het gewoon als twee volwassen mensen uitgepraat! En gelukkig ook zonder al te lang door te wroeten. Daarna hebben we nog heerlijk een filmpje gekeken en is hij blijven slapen.
Zaterdag 2 februari
Weer verliefd
Ik ben weer helemaal verliefd. Ik ben zo blij dat ik het niet uitgemaakt heb! Gisteren na onze opleidingsdag zijn we samen gaan eten, hebben we de hele nacht en ochtend samen in bed gelegen en vandaag zijn we samen naar de dierentuin geweest. Het was zo gezellig en leuk! Anthonie is echt heel lief en zorgzaam en heeft ook hele leuke ideeën en invallen. Als het aan mij had gelegen waren we gewoon de stad even in gegaan, maar ik vind het heel erg leuk dat hij dan bedenkt om naar de dierentuin te gaan. Ik was er al jaren niet meer geweest en heb echt genoten!
Zondag 3 februari
Een verrassend einde
Anthonie en ik hebben het hele weekend met elkaar opgetrokken. En hoewel ik nu wel blij ben dat ik weer even alleen ben, heb ik mijn vrienden even helemaal niet gemist en ook niet de neiging gehad afstand te nemen. Het was gewoon leuk. Daar was ik echt blij om, het uitpraten had echt geholpen. Ik schrok dan ook een beetje door wat hij bij het afscheid zei. Hij zei dat hij zo’n leuk weekend hadden gehad, dat het echt een beetje een mini-vakantie leek. En dat we er binnenkort misschien maar eens een echt weekje vakantie van moesten maken. Ik kreeg het meteen weer benauwd. Nu al over een week vakantie beginnen! Dat vind ik echt veel te snel! Ik probeer er nu gewoon over heen te stappen en er niet aan te denken, maar het voelt toch een beetje als een domper na zo’n weekend. Waarom kan hij nu niet even gewoon rustig aan doen!
Angela
Herken je de gevoelens van Angela en Antonie en wil je er vanaf? >> Lees meer
Anthonie heeft verlatingsangst en doet in deze blog verslag van zijn belevingen. Hij is sinds kort verliefd op Angela die net uit een relatie komt. ( >> lees hier haar vorige blog)
Ruzie
Afgelopen vrijdagavond was die mislukte avond bij de dansclub. Toe ik na afloop een stukje met haar mee naar huis fietste, liet ik niets merken. Ik probeer me groot te houden. Maar van binnen voelde ik me alleen gelaten en boos. Angela merkte dat ik totaal afgesloten was. Toe ik er eindelijk iets van zei, snapte ze er helemaal niks van. Uiteindelijk vond ze het maar gezeur en werd boos. “Als het je niet aanstaat zoek je maar iemand anders!” schreeuwde ze tegen me. Het leek wel alsof ze me niet wilde begrijpen.
Zondag 27 januari
Zo hoeft het van mij niet meer
Ik kan maar geen rust vinden. Angela laat niks van zich horen. Ik wil haar elk moment bellen, maar ben nog steeds boos. Dus ik doe het niet. Zij moet maar contact opnemen. Mijn gedachten en gevoelens worden alleen maar erger en erger. Het laat me maar niet los. Pas laat in de avond krijg ik een kort mailtje van haar. Eindelijk! We spreken af dat we elkaar aanstaande woensdag weer gaan zien.
Het wordt tijd dat ze zich anders gaat gedragen
Ik vind nog steeds dat ze zich die avond belachelijk richting mij gedragen heeft. Als je elkaar maar weinig ziet, is het toch raar dat je niet alle tijd aan elkaar besteed! Hoe haalt ze het zich in haar hoofd dat ze mij de halve avond alleen laat staan. En dat is wat ik haar woensdag ga zeggen! Als het zo moet, hoeft het van mij niet. Het wordt tijd dat ze zich wat anders op gaat stellen.
Woensdag 30 januari
Angela is jouw spiegel
Twee uur voordat ik Angela weer zie, wordt ik gebeld door een vriendin van mij, Marjan. Marjan heeft al jaren een relatie en lijkt altijd de rust zelve. Ik vertel over mijn frustraties en boosheid richting Angela. En dat ik haar eens ga vertellen hoe ik erover denk. Marjan snapt dat ik gefrustreerd en boos ben. “Maar realiseer je wel”, zegt ze, “dat Angela jou een spiegel voorhoudt. Als jij haar zo sterk naar je toetrekt, haar zo claimt, neemt ze juist afstand. Dat trekt ze niet. Je kijkt vooral naar wat Angela doet. Je ziet niet dat dit ook een reactie is op jouw gedrag.”
Kijk ook eens naar jouw aandeel
Marjan wijst me erop dat ik ook eens moet kijken naar mijn aandeel in wat er tussen ons gebeurt. “Als jij haar ruimte geeft, zal zij juist weer jouw nabijheid zoeken” zegt ze. Ik vind het eigenlijk maar een stomme uitleg van Marjan. Angela doet toch raar! Vrouwen houden elkaar altijd de hand boven het hoofd. Maar als ik de woorden van Marjan wat later echt goed tot me door laat dringen, zie ik toch wel dat er een kern van waarheid in zit. Misschien moet ik het toch maar iets anders aanpakken dan ik me voorgenomen had als ik Angela dadelijk weer zie.
Anthonie
Herken je de gevoelens van Angela en Antonie en wil je er vanaf? >> Lees meer
Angela heeft bindingsangst en doet in deze blog verslag van haar belevingen. Ze komt net uit een relatie en sinds kort verliefd op Anthonie. ( >> lees hier zijn vorige blog)
26 januari
Nou dat was me het dansavondje wel! Ik dacht dat ik het zo goed georganiseerd had: Ik had zowel mijn vrienden als Anthonie opgetrommeld om te komen dansen. Zo hoefde ik geen keuze te maken in wie ik wilde zien, en konden ze elkaar meteen leren kennen. In de praktijk vond ik het echter maar wat lastig!
Schuldig
Ik vond het superleuk om Marieke en de rest weer te zien en moest echt even bijkletsen. Net nu leek er van alles gebeurd te zijn. Marieke had gedoe met haar werk, Johan had relatieproblemen etc. etc. Maar ja, Anthonie leek zich ook niet echt alleen te vermaken, dus ik voelde me af en toe echt schuldig toen ik met hun in gesprek was. En eerlijk gezegd, soms wilde ik ook wel dat hij niet meegegaan was. Ik had het gevoel dat ik er constant op moest letten of hij zich wel vermaakte. Normaal kan ik lekker vrij doen wat ik wil, maar nu had ik soms net het gevoel dat ik op een kind moest passen!
Voor het eerst ruzie
En dat was nog niet eens het ergste. We hebben voor het eerst ruzie gehad! Want ik heb in mijn ogen dus de hele avond heel veel rekening met hem gehouden, maar toen we weg gingen begon hij ook nog eens te zeuren! Dat ik hem niet genoeg bevestiging gaf en ik hem teveel alleen had gelaten terwijl hij niemand kende, etc. etc. Ik heb op het begin nog wel mijn begrip getoond, maar op een gegeven moment was ik het echt zat. Ik riep dat ik zo nu eenmaal in elkaar zat, en als het hem niet aanstond hij maar iemand anders moet zoeken. Oh, eerlijk gezegd geloof ik dat ik zei dat hij dan maar een schoothondje moest zoeken, niet erg aardig van me.
27 januari
Wat moet ik doen?
We zijn tenslotte allebei naar ons eigen huis gegaan en ik heb nog niet de moed om hem te bellen en het goed te maken. Of is het zin? Eigenlijk loop ik een beetje te twijfelen of een relatie wel wat voor me is. Ik heb het goed naar mijn zin met mijn vrienden, en op gedoe als dit zit ik echt niet te wachten. Eerlijk gezegd voel ik me best wel beklemd. Aan de andere kant: Anthonie is verschrikkelijk lief en ik heb het ook heel leuk met hem. En ik heb toch altijd geroepen dat ik graag een relatie wilde en alleen de juiste nog niet tegengekomen was? Wat moet ik nu doen?
Angela
Herken je de gevoelens van Angela en Antonie en wil je er vanaf? >> Lees meer
Anthonie heeft verlatingsangst en doet in deze blog verslag van zijn belevingen. Hij is sinds kort verliefd op Angela die net uit een relatie komt (>> lees hier haar vorige blog).
25 januari
Check telkens die telefoon
Vanavond heb ik weer een date met Angela, de vrouw waar ik stapelgek op ben. Sinds een paar weken is het aan. Angela houdt erg van dansen en heeft me overgehaald om mee te gaan naar een dansclub. Nou ja, met de weerstand die ik bood, kun je het niet echt overhalen noemen. Vandaag heb ik al 6 keer mijn telefoon en 3 keer mijn mail gecheckt omdat ik toch bang ben dat ze weer afzegt. Dat zou niet de eerste keer zijn …
Helemaal met z’n tweeën?
Rond middernacht ontmoeten we elkaar bij de ingang de club. Als ze me ziet, kijkt ze me met een liefdevolle blik aan. Ik word helemaal warm van binnen. “Er komen ook nog wat vrienden van me” zegt ze bij het naar binnengaan. “Ik heb ze zo weinig gezien afgelopen week. En het lijkt me leuk als jullie elkaar leren kennen!”
Ruimte geven
Ik voel wat teleurstelling want ik had gehoopt op een avondje helemaal met z’n tweeën. Maar ik neem me voor dat ik haar die ruimte ook wil geven. Zij wil blijkbaar veel ruimte en ik wil haar daar niet in tegen houden. Bovendien lijkt het soms wel dat als ik dichterbij probeer te komen, zij dan nog meer afstand neemt! Daar kan ik al helemaal niet goed tegen.
Nauwelijks tijd voor mij …
Angela ziet de teleurstelling op mijn gezicht. “Ik ga ook echt wel genoeg tijd aan jou besteden hoor” zegt ze. Deze opmerking stelt me nog niet echt gerust. Die avond praat en danst ze veruit het grootste deel van de avond met haar vrienden. Ik probeer mijn aandacht op andere mensen te richten, maar eigenlijk is mijn aandacht steeds bij haar. Onbewust let ik telkens op waar ze naar toe gaat, wat ze doet en met wie ze praat. “Zijn we eindelijk weer een avondje samen, en dan besteed ze nauwelijks tijd aan mij” schiet er door mijn hoofd.
Afgewezen
Ik voel me tekort gedaan en afgewezen. Het lukt me niet goed om me nog op andere dingen te concentreren. Mijn hoofd maalt op volle toeren en de ene na de andere vervelende gedachte gaat door mijn hoofd. Ik zak steeds dieper in de put. Angela besteedt vervolgens steeds minder tijd aan me. Als het zo moet, hoeft het niet meer van mij!
Anthonie
Herken je de gevoelens van Angela en Antonie en wil je er vanaf? >> Lees meer
Angela heeft bindingsangst en doet in deze blog verslag van haar belevingen. Ze komt net uit een relatie en is sinds kort verliefd op Anthonie (>> lees hier zijn vorige blog).
18 januari ’s avonds Goede opleidingsdag
Ik heb een hele goede opleidingsdag gehad vandaag. Ik heb een heleboel leuke mensen leren kennen. Ik kwam er zelfs achter dat een van mijn studiegenoten, Peter, een oude vriend van mijn broer was! Ik heb erg leuk met hem gekletst. Toen ik met Peter aan het kletsen was zag ik Anthonie wel een paar keer kijken. Ik zag hem twijfelen of hij erbij zou komen zitten. Eerlijk gezegd voelde ik me een beetje gecontroleerd en beklemd. Hallo, ik wil ook mijn studiegenoten leren kennen! Ik vind het fijn om ook wat mensen in mijn eigen vakgebied te leren kennen die bij andere instellingen werken dan ik. Het is echt super interessant om hun verhalen te horen. Anthonie zie ik binnenkort sowieso alweer, dan hebben we nog alle tijd voor elkaar!
20 januari
Geen andere mannen!
Ik heb een heel fijn weekend gehad. Ik heb goed kunnen studeren. En ben lekker op stap geweest met vriendinnen. Het was wel weer lekker om me zo vrij te voelen en met niemand rekening te houden. Op een gegeven moment ontmoette ik een hele aardige jongen, die me duidelijk probeerde te versieren. Ik moest wel even wennen om daar helemaal niet op in te gaan. Maar goed, ik heb Anthonie nu, en dat is tot nu toe erg leuk. Dus voorlopig even geen andere mannen!
21 januari
Gezellig
Vandaag heb ik heerlijk met Anthonie aan ons verslag gewerkt. Het is heel prettig samenwerken met hem. We voelen elkaar goed aan en kunnen lekker doorwerken. Ook hebben we erg met elkaar gelachen. Zo is studeren naast het werk prima te doen! Wel kwam hij wat nors binnen, dat was wel even teleurstellend. Ik begin me wel te realiseren dat hij wat emotioneler is dan ik in eerste instantie dacht. Maar goed, misschien was het ook gewoon een ochtendhumeur. Hij was verder gelukkig erg gezellig!
23 januari
Stappen met vrienden
Net belde Marieke, mijn beste vriendin. We gaan weer met de hele vriendenclub stappen vrijdagavond. Ik zei meteen ja, maar bedacht me toen ineens dat ik tegenwoordig ook met Anthonie rekening heb te houden. Aan de andere kant: ik heb natuurlijk ook mijn eigen leven en ga niet ineens alles opgeven voor een vent. Best lastig.. Marieke zei dat ik natuurlijk dat ik lekker mee moest gaan en niet meteen een saai huismutsje moet worden nu ik een vriend heb. Maar ja, zij is dan ook nog single: zij heeft gemakkelijk praten!
Opgelost!
Ik heb een prima oplossing gevonden! Ik heb Anthonie net gebeld en gevraagd of hij mee gaat dansen vrijdag. Dan kan hij meteen mijn vrienden ontmoeten. Dat weet hij nog niet, ik wil hem niet gelijk ongerust maken. Anders gaat hij zich er misschien te zenuwachtig over maken. Maar zo kan ik dus zowel mijn vrienden, als Anthonie zien. Ik ben trots op mijn goede idee!
Angela
Herken je de gevoelens van Angela en Antonie en wil je er vanaf? >> Lees meer
Anthonie heeft verlatingsangst en doet in deze blog verslag van zijn belevingen. Hij was weer een tijdje alleen en sinds kort verliefd op Angela (>> lees hier haar blog).
11 januari 2013
Buitengesloten
Gisteren heb ik haar dan uiteindelijk toch gebeld, na die lange tijd dat ze me had laten wachten. Toen ik haar er op aansprak, zei ze “Anthonie, maak je niet zo druk! Ik heb ook veel andere dingen aan mijn hoofd.” Ik kreeg daardoor het gevoel dat ze niet echt heel veel meer om me geeft. Ik ben er wijselijk niet op in gegaan, maar het zit nog wel een beetje in mijn achterhoofd.
vrijdag 18 januari 2013
Eindelijk zie ik haar weer!
Afgelopen weekend was het weer heerlijk samen. We hebben fijn gewandeld, gegeten en zijn met dat koude weer heel lang samen in bed blijven liggen. Het voelde als heel dichtbij en intiem. Helaas lukt het niet om elkaar de afgelopen vier dagen te zien. Maar vandaag hebben we weer een opleidingsdag samen. Ik verheug me er helemaal op om de hele dag lekker samen op te trekken en veel samen te doen.
vrijdag 18 januari 2013, ‘s avonds
Dat viel tegen …
Vandaag was een stuk minder dan ik me had voorgesteld! Ik had gehoopt lekker met Angela te kunnen praten, maar telkens als ik haar opzocht, was ze ook met anderen bezig. Ze ging constant haar eigen gang en zocht steeds contact met andere studiegenoten. Ik voelde me buitengesloten en genegeerd. We hebben al zo weinig tijd samen, en dan doe ze dit! Aan het eind van de dag besloot ik haar koel een zoen op de wang te geven en toen te gaan. Ze zoekt het maar uit. Ik ben boos en gefrustreerd.
zaterdag 19 januari 2013
Boos!
Ik heb vandaag en gisteren helemaal niets van me laten horen. Zo boos en gefrustreerd ben ik. Ik heb bijna de neiging om het dan maar uit te maken! Ik zit constant op mijn telefoon te kijken, maar zij belt evenmin. Terwijl ik toch echt vind dat ze iets goed te maken heeft. Het kan toch niet allemaal aan mij liggen? Ik heb al lang en breed nagedacht of ik iets verkeerd heb gezegd of gedaan, maar ik kan echt niets bedenken. Wat is er toch aan de hand en waarom doet ze zo?
maandag 21 januari 2013
Zij moet ook maar eens over de brug komen
Angela voelde wel dat er iets niet goed zat toen ik vandaag haar huiskamer binnenstapte. “Wat is er met je aan de hand?” vroeg ze vriendelijk. Door haar manier van vragen lukt het me om niet heel boos richting haar te worden. Weet ze dan werkelijk niet wat er aan de hand is? Zij moet mij het weekend toch ook gemist hebben? En zij zal vrijdag toch niet als normaal beschouwen? Het lukte me om rustig te blijven en ik ben gewoon over onze opdracht begonnen, alsof er niets aan de hand was. Zij moet ook maar eens over de brug komen als ze erover wil praten! Maar het voelt zeker niet goed …
Anthonie
Herken je de gevoelens van Angela en Antonie en wil je er vanaf? >> Lees meer
Angela heeft bindingsangst en doet in deze blog verslag van haar belevingen. Ze komt net uit een relatie en is sinds kort verliefd op Anthonie (>> lees hier zijn blog).
Wat vooraf ging:
Ik ken Anthonie nog niet zo lang, en we moeten elkaar natuurlijk nog beter leren kennen, maar ik vind het een super leuke jongen. Hij is grappig, slim en lief, echt wat ik zoek in een man!
Verliefd!
Toen ik hem ontmoette vond ik hem meteen interessant. Ik ben al een tijdje alleen en had een prima leven zonder man. Ik was dus niet echt op zoek, maar Anthonie triggerde me wel. Normaal ben ik niet echt iemand die meteen gaat flirten of zo, maar een maand heb geleden heb ik de stoute schoenen aangetrokken en hem verteld dat ik verliefd op hem was. Gelukkig reageerde hij goed!
Druk, druk, druk
De afgelopen maand hebben we elkaar vreselijk veel gezien. Ik ken mezelf bijna niet terug, zoveel heb ik gebeld en gemaild! Ik merk dat het een beetje te druk wordt: zowel in mijn leven als in mijn hoofd. Ik wil natuurlijk ook mijn vriendinnen blijven zien, blijven sporten, heb het druk met mijn werk en heb zangles. Danan komt Anthonie ineens in mijn leven. En dan nog die feestdagen vorige maand! Ik moet wel even kijken of ik het allemaal wel organiseerd krijg met mijn nieuwe liefde erbij.
9 januari 2014
Even die vrijheid weer terug
Hehè, ik heb de afgelopen week eindelijk wat rust kunnen vinden. Gisteren heb ik de stekker uit de telefoon getrokken, mijn computer niet aangehad en had ik een avondje helemaal voor mezelf. Heerlijk! Vandaag had ik het wel meteen weer erg druk, sporten en daarna nog even blijven hangen met een vriendin, maar dat was wel erg gezellig. Ik realiseerde me net ineens dat ik Anthonie 2 dagen niet gesproken heb. Ook wel weer fijn, even weer de vrijheid van mijn eigen leven voelen!
10 januari 2014
Anthonie ontstemd
Net belde Anthonie. Ik was blij hem weer te horen, maar dat werd minder toen ik de toon in zijn stem hoorde. Hij was echt ontstemd dat ik twee dagen niets had laten horen! “Kom op, 2 dagen, dat is toch niets!” dacht ik bij mezelf. Eerlijk gezegd vond ik zijn gedrag een klein beetje kinderachtig. Maar ik heb me vermand en heb hem uitgelegd dat ik ook tijd nodig heb voor andere dingen. Daar nam hij geloof ik wel genoegen mee. Gelukkig, alhoewel ik er nog niet helemaal een gerust gevoel over heb.
Angela
Herken je de gevoelens van Angela en Antonie en wil je er vanaf? >> Lees meer
Onderstaande blog is eerder verschenen en nu weer terug op de site omdat het voor veel mensen zo herkenbaar is wat er gebeurt in een beginnende relatie en als er sprake is van bindings- en/of verlatingsangst.
Anthonie heeft verlatingsangst en doet in deze blog verslag van zijn belevingen. Hij is al weer een tijdje alleen en sinds kort verliefd op Angela (>> lees hier haar blog).
Wat vooraf ging:
Emotionele achtbaan
Nadat mijn relatie met Nicole uitging, had ik wel weer even genoeg van vrouwen. Met Nicole was het heel heftig geweest. Die relatie voelde voor mij als een emotionele achtbaan: heel dicht bij elkaar komen, even in de liefdeshemel en dan opeens weer heel veel afstand. Dan wilde ze me soms dagen niet zien. Op het laatst werd ik er helemaal gek van. Het voelde dan alsof ze me niet meer moest, niet meer om me gaf.
Beter alleen dan niet weten waar je aan toe bent
Dat rare gedrag van Nicole, van mijn hoefde het niet meer. Ondanks dat ik toch nog van haar hield, besloot het ik een bepaald moment uit te maken. Beter alleen dan iemand waarbij je nooit weet waar je aan toe bent.
Nieuwe leuke vrouw!
Maar nu ben ik 3 maanden geleden Angela tegengekomen. Ze doet net als ik de opleiding Management in de zorg. Die volg ik, omdat ik er binnenkort wat meer beleidstaken erbij krijg. Mijn houding ten aanzien van vrouwen is weer helemaal omgeslagen merk ik! Ik vond haar gelijk heel leuk en aantrekkelijk. Ze is blond, lang, gevoelig en we hebben geweldige gesprekken over alles wat ons bezig houdt. We trekken erg naar elkaar toe. Doordat we in dezelfde stad wonen, heb ik voorgesteld samen de opdrachten voor de opleiding te maken. En dat vond ze een goed idee. We leren elkaar steeds beter kennen beter kennen en ik wil steeds vaker bij haar zijn.
Verliefd!
1 maand geleden, op een mooie avond, liepen we na een intensieve opleidingsdag samen door het bos. Opeens hield ze stil, ze keek me diep in m’n ogen en bekende dat ze verliefd op me was. Ik was verrast! Als ik eerlijk keek naar mijn eigen gedrag keek, was er met mij ook wel iets aan de hand. Ik dacht heel veel aan haar, wilde voor elke gezamenlijke opdracht van de opleiding wel drie keer per week bij elkaar komen. Ik kon dan niet wachten tot we elkaar weer zagen. Twee dagen later was het aan.
9 januari 2014
Ik wil nu het liefst elke dag bij Angela zijn. We mailen, sms-en en bellen dagelijks. Ik betrap me erop dat ik telkens droom van samenwonen. Maar nu, na een maand, lijkt Angela wat minder behoefte aan contact te krijgen. Oud en nieuw was nog geweldig samen. Maar nu heeft ze me ineens al twee hele lange dagen niet terug ge-sms’t. Ik probeer in mijn luie stoel voor de TV het acht uur journaal te volgen, maar kan mijn aandacht er niet echt bijhouden. Helemaal gek word ik daarvan. Elk uur kijk ik op mijn telefoon of ik iets gemist heb. Maar nee … Ik begin me steeds meer af te vragen wat er met haar aan de hand is. Het lijkt wel hetzelfde idiote gedrag als bij Nicole. Ik denk dat ik haar er op ga aanspreken!
Anthonie
Herken je de gevoelens van Angela en Antonie en wil je er vanaf? >> Lees meer
Als je na lange tijd weer vrijgezel bent, is het even schakelen. Hoe zorg je dat je weer een leuke relatie krijgt? Lees hier dé 8 tips om jouw partner te vinden.
Opeens ben je weer vrijgezel. Veel jaren was het niet meer nodig andere vrijgezellen te ontmoeten, te flirten en te versieren. We horen regelmatig van vrijgezellen die uit een wat langere relatie komen, dat ze eigenlijk niet meer goed weten hoe dat allemaal ook weer gaat. Hieronder 8 tips voor vrijgezellen die graag weer een nieuwe relatie willen. Met deze tips vergroot je de kans op die nieuwe relatie enorm!
Wees niet te kritisch
Veel van de vrijgezellen die bij ons komen hebben een stevige eisenlijst ten aanzien van de toekomstige partner. Als je als vrijgezel zelf ook heel veel te bieden hebt in een nieuwe relatie is dat prima. Maar door die lange eisenlijst kan het flink wat langer kan duren voordat je de ware vindt. De kans is groot dat je door je kritische houding de ander niet echt leert kennen omdat deze al heel snel afvalt. Wat we vaak in dit soort gevallen zien is dat de betreffende vrijgezel het eng vindt zich echt te binden. De kritische houding is dan een manier om de ander op afstand te houden. Belangrijk is na te gaan of je echt voor de ander wilt gaan en of je je eisen naar een reëel niveau kunt bijstellen. Wil je meer weten over het kiezen van een partner, kijk eens naar onze online training Welke partner past bij mij.
Werk aan je zelfvertrouwen
Sommige vrijgezellen geloven diep in hun hart eigenlijk niet dat ze een aantrekkelijke partner zijn. Zelfs al zien ze er goed uit en zijn ze sociaal, geïnteresseerd en succesvol. Als gebrek aan zelfvertrouwen je parten speelt, is de kans groot dat je dit ook uitstraalt. Daardoor vinden andere vrijgezellen je ook veelal minder aantrekkelijk dan je in werkelijkheid bent. Ook neem je daardoor eerder genoegen met een partner die minder aantrekkelijk is dan je zou kunnen krijgen als je meer zelfvertrouwen had. Ga eens na hoe jij over jezelf denkt als partner in een relatie en werk aan je zelfvertrouwen als dit nodig is. Vraag vrienden, familie en goede bekenden naar wat ze in jou waarderen. Kijk eens of er onterechte innerlijke overtuigen zijn waardoor jezelf gelooft dat je minder waard bent als partner. Schakel eventueel professionele hulp in.
Vergroot de kans dat je “de ware” ook daadwerkelijk tegen het lijf loopt
Kijk eens kritisch naar je sociale leven. Mr. of Mrs. Right belt echt niet aan terwijl je op jouw bank voor de TV zit. Vaak komen vrijgezellen maar weinig personen tegen die een aantrekkelijke partner voor hen zouden kunnen zijn. Waar zij komen, komt die potentiële partner niet. Weinig mannen zullen gepassioneerd twee keer per week naar de borduurclub gaan. De kans om daar een nieuwe relatie op te duikelen is daardoor klein voor vrouwen (voor mannen geldt het omgekeerde!). Ga eens na of er geen activiteiten te ondernemen zijn die jij leuk vindt en waar je ook potentiële partners tegen kan komen. Verdiep je in de do’s en don’ts van het internetdaten of ga eens mee met activiteiten speciaal voor vrijgezellen.
Leg contact
Als je een aantrekkelijke persoon ziet, is het natuurlijk wel de bedoeling dat je ermee in contact komt. Als je wel aantrekkelijke mensen tegenkomt, maar geen contact legt, mis je veel goede kansen voor een nieuwe relatie. Het is belangrijk dat je je aandacht naar buiten richt en niet vooral met jezelf bezig bent. Door vooral in gedachten met jezelf bezig te zijn en je bijvoorbeeld af te vragen of je wel goed overkomt, mis je signalen die anderen naar je uitzenden. Observeer. Kijken anderen naar je? Proberen ze meerdere malen oogcontact te maken? Wordt er naar je geglimlacht? Flirt er iemand met je? Allemaal signalen dat iemand graag met je in contact wil komen. Neem initiatief en stap op iemand af, ook al vind je het eng. Als je ooit een keer afgewezen wordt, ga je daar echt niet dood aan.
Haal uit die date wat erin zit
Als je een date of afspraakje hebt, haal er dan uit wat erin zit. Anders loopt je de kans dat een tweede date er niet van komt terwijl je dat wel graag zou willen. Als die die tweede date er regelmatig niet van komt, ben je misschien wel te gespannen of durf je te weinig van jezelf te laten zien. Mogelijk is ook dat je teveel met jezelf bezig bent. Bijvoorbeeld met hoe je overkomt en wat de ander van je vindt. Of je bent teveel bezig met te beoordelen of de ander wel goed genoeg is en voldoende bij je past. Dit gaat in belangrijk mate ten koste van de sfeer en zorgt ervoor dat je geen echte verbinding kan maken. Het belangrijkste doel van een date is dat je het leuk en gezellig hebt met elkaar. Als dat lukt, zal de ander je graag nog een keer willen zien.
Bouw een warme band op
Om een stap verder te komen in het datingproces richting een relatie, is het opbouwen van een warme, emotionele band heel belangrijk. Dit krijg je voor elkaar door je open en kwetsbaar op te stellen. Je hoeft bij de eerste en tweede date natuurlijk niet gelijk je hele hart te luchten. Maar iets van gevoel en emotie laten zien, heeft een enorm positief effect op opbouwen van die warme emotionele band. Misschien heb je moeite om iets van je gevoel en kwetsbaarheid te laten zien. Onderzoek dan eens bij jezelf wat je tegen houdt. Kijk een of je bij je gevoel kunt komen en daar iets van kunt tonen. Ook het laten zien van positieve emoties zoals plezier, blijdschap, opwinding of verbazing draagt bij aan het opbouwen van een warme band.
Blijf uit de “friendzone”
Als je graag een relatie met iemand wilt, is het belangrijk dat je uit de “friendzone” blijft. Je wilt immers niet eindigen als “vrienden” in plaats van als geliefden. Als je dat overkomt, ziet de ander je tijdens het daten al snel niet meer als potentiële partner. Of de ander krijgt al snel het gevoel dat je verder niks wilt. Oorzaken hiervan kunnen zijn dat je de ander geen signalen geeft dat je geïnteresseerd bent, vermijdt om spannende onderwerpen aan te snijden, of dat je die ander fysiek niet dichterbij laat komen. Ook kan het zijn dat je het moeilijk vindt om de stap naar intimiteit te zetten. Mogelijk mis je ook signalen van de ander als deze dat wel meer wil. Om niet als “vrienden” te eindigen is het belangrijk dat je op het goede moment de stap naar intimiteit maakt. Laat de ander merken en voelen dat je ook seksueel in hem of haar geïnteresseerd bent. Dit betekent wel dat je ook het risico moet willen lopen om afgewezen te worden.
Maak belemmerende relatiepatronen onschadelijk
Bij een bepaalde groep vrijgezellen duurt een relatie nooit heel erg lang als ze die hebben. De kans is groot dat de reden waarom het uitgaat uiteindelijk telkens op hetzelfde neerkomt. In dat geval is er sprake van een belemmerend relatiepatroon. Een voorbeeld hiervan is dat je telkens valt op eenzelfde type man of vrouw die moeite heeft om op stabiele wijze de relatie aan te gaan. Of dat je zelf de relatie steeds uitmaakt als het wat serieuzer wordt. Mensen die dit overkomt, zijn vaak minder veilig gehecht en hebben daardoor last van bindingsangst of verlatingsangst. Als de partner emotioneel te dichtbij komt, gaat het “oude patroon” weer opspelen. Dit zorgt ervoor dat de relatie uiteindelijk weer beëindigd wordt door jouzelf of je partner. Als je je hierin herkent, is het goed eens bij jezelf te kijken wat jouw patroon is.
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Gebaseerd op jarenlange ervaring met singles vindt je hier dé sleutels om die nieuwe, vervullende relatie te krijgen.
Een nieuwe relatie, dat moet toch vanzelf gaan?! Voor enkele miljoenen singles in ons land gaat dit helaas niet op. Velen willen graag een nieuwe relatie, maar blijven langdurig op zoek. Een groot deel van deze singles is aantrekkelijk, sociaal en succesvol. En toch komen ze die leuke partner maar niet tegen.
Wij hebben na 10 jaar te werken met singles ontdekt dat er een paar belangrijke sleutels zijn die je vooruit kunnen helpen als het met de liefde niet vanzelf gaat. Als je deze in handen hebt gaat het krijgen en behouden van die vervullende relatie een stuk gemakkelijker. De liefde is gelukkig wel degelijk beïnvloedbaar!
In onze coachingsprogramma’s en onze vakanties geven wij deze sleutels prijs. Hier krijg je alvast een klein voorproefje in de vorm van 8 sleutels of tips.
Tip 1: wees niet te kritisch bij het zoeken naar een nieuwe relatie, geef de ander een kans
Veel van de singles die bij ons komen hebben een stevige eisenlijst ten aanzien van hun toekomstige partner. Soms bewust, soms onbewust. Natuurlijk, als je als single zelf veel te bieden hebt in een nieuwe relatie, dan wil je ook wat. Maar door die lange eisenlijst kan het wel flink wat langer kan duren voordat je de ware vindt. En als je teveel fantastische eigenschappen en kenmerken op je lijstje hebt, ben je misschien wel bejaard voordat je hem of haar treft. Daarnaast is de kans is groot dat je door je kritische houding een potentieel heel goede partner niet echt leert kennen. Je hebt hem of haar immers voor die tijd allang de deur gewezen!
Wat we vaak zien is dat de single met lange eisenlijsten het eng vindt om zich echt te binden. De kritische houding is dan een manier om de ander op afstand te houden. Als je dit herkent, is het belangrijk om na te gaan of je echt voor de ander wilt gaan: voor iemand van vlees en bloed met alle plussen en minnen die daarbij horen. En ook of je je eisen naar een reëel niveau kunt bijstellen: wat is echt belangrijk en wat is “nice-to-have?” Wil je meer weten over het kiezen van een partner, kijk dan eens naar onze online training Welke partner past bij mij.
Tip 2: werk aan je zelfvertrouwen
Sommige singles geloven diep in hun hart eigenlijk niet dat ze een aantrekkelijke partner zijn. Zelfs al zien ze er goed uit en zijn ze sociaal, geïnteresseerd en succesvol. Als gebrek aan zelfvertrouwen je parten speelt, houd je een potentiële liefde vaak op afstand. Zo voorkom je dat de ander jou echt leert kennen – en je te licht bevonden wordt. Of misschien begin je wel een relatie, maar neem je genoegen met een partner die minder aantrekkelijk is of je niet goed behandeld. Tenslotte is de kans aanwezig dat je ook uitstraalt dat je jezelf niet de moeite waard vindt. Daardoor vinden anderen je ook vaak minder aantrekkelijk dan je in werkelijkheid bent.
Ga eens na hoe jij over jezelf denkt als partner in een relatie en werk aan je zelfvertrouwen als dit nodig is. Vraag vrienden, familie en goede bekenden naar wat ze in jou waarderen. Kijk eens of er onterechte innerlijke overtuigingen zijn waardoor jezelf gelooft dat je minder waard bent als partner. Schakel eventueel hulp in of volg een training.
Tip 3: vergroot de kans dat je “de ware” ook daadwerkelijk tegen het lijf loopt
Kijk eens kritisch naar je sociale leven. Mr. of Mrs. Right belt echt niet aan terwijl je op jouw bank zit te Netflixen. Vaak komen singles maar weinig andere singles tegen die een aantrekkelijke partner voor hen zouden kunnen zijn. Waar zij komen, komt die potentiële partner niet.
Ga eens na of er geen activiteiten te ondernemen zijn die jij leuk vindt en waar je ook potentiële nieuwe partners tegen kan komen. Verdiep je in de do’s en don’ts van het online daten of ga eens mee met activiteiten speciaal voor singles of bijvoorbeeld een singlevakantie.
Tip 4: leg contact
Als je een aantrekkelijke persoon ziet, is het natuurlijk wel de bedoeling dat je ermee in contact komt. Als je wel aantrekkelijke mensen tegenkomt, maar geen contact legt, mis je veel goede kansen voor een nieuwe relatie. Het is belangrijk dat je je aandacht naar buiten richt en niet vooral met jezelf bezig bent. Door vooral in gedachten met jezelf bezig te zijn en je bijvoorbeeld af te vragen of je wel goed overkomt, mis je immers signalen die anderen naar je uitzenden. En lukt het niet om écht contact te maken.
Observeer. Kijken anderen naar je? Proberen ze meerdere malen oogcontact te maken? Wordt er naar je geglimlacht? Flirt er iemand met je? Allemaal signalen dat iemand graag met je in contact wil komen. Neem initiatief en stap op iemand af, ook al vind je het eng. Als je ooit een keer afgewezen wordt, ga je daar echt niet dood aan.
Tip 5: haal uit die date wat erin zit
Als je een date hebt, haal er dan uit wat erin zit. Anders loopt je de kans dat een tweede date er niet van komt terwijl je dat wel graag zou willen. Als die die tweede date er regelmatig niet van komt, ben je misschien wel te gespannen of durf je te weinig van jezelf te laten zien. Mogelijk is ook dat je te veel met jezelf bezig bent. Bijvoorbeeld met hoe je overkomt en wat de ander van je vindt. Of je bent te veel bezig met te beoordelen of de ander wel goed genoeg is en voldoende bij je past. Dit gaat in belangrijk mate ten koste van de sfeer en zorgt ervoor dat je geen echte verbinding kan maken.
Het belangrijkste doel van een date is dat je het leuk en gezellig hebt met elkaar. Als dat lukt, zal de ander je graag nog een keer willen zien. Wil je leren hoe je dates meer succesvol kunnen verlopen, kom dan naar onze training over dit onderwerp.
Tip 6: bouw een band op
Om een stap verder te komen in het datingproces richting een relatie, is het opbouwen van een warme, emotionele band heel belangrijk. Dit krijg je voor elkaar door je open en kwetsbaar op te stellen. Je hoeft bij de eerste en tweede date natuurlijk niet gelijk je hele hart te luchten. Maar iets van je gevoel en je emoties laten zien, heeft een enorm positief effect op opbouwen van die warme emotionele band.
Misschien heb je moeite om je kwetsbaar op te stellen. Onderzoek dan eens bij jezelf wat je tegenhoudt. Kijk eens of je bij je gevoel kunt komen. En of je kunt signaleren wat je raakt en wat je wilt of vindt. En kijk of je daar iets van kunt tonen. Het laten zien van positieve emoties zoals plezier, blijdschap, opwinding of verbazing, maar ook het tonen van “negatieve” emoties zoals verdriet en onzekerheid draagt bij aan het opbouwen van een band, ook al in het begin van het dateproces.
Tip 7: blijf uit de “friendzone”
Als je graag een relatie met iemand wilt, is het belangrijk dat je uit de “friendzone” blijft. Je wilt immers niet eindigen als vrienden in plaats van als geliefden. Als dat je overkomt, ziet de ander je tijdens het daten al snel niet meer als potentiële partner. Of de ander krijgt al snel het gevoel dat je verder niks wilt. Oorzaken hiervan kunnen zijn dat je de ander geen signalen geeft dat je geïnteresseerd bent, het vermijdt om spannende onderwerpen aan te snijden, dat je geen complimenten of waardering uitspreekt, of dat je die ander fysiek niet dichterbij laat komen.
Ook kan het zijn dat je het moeilijk vindt om de stap naar intimiteit te zetten. Mogelijk mis je ook signalen van de ander als deze dat wel meer wil. Om niet als “vrienden” te eindigen is het belangrijk dat je op het goede moment de stap naar intimiteit maakt. Laat de ander merken en voelen dat je ook seksueel in hem of haar geïnteresseerd bent. Dit betekent wel dat je ook het risico moet willen lopen om afgewezen te worden. Wil je leren hoe je aantrekkingskracht kunt creëren? Kom naar de workshop over flirten of de workshop over het creëren van aantrekkingskracht.
Tip 8: maak belemmerende relatiepatronen onschadelijk
Bij een bepaalde groep singles komt het nooit tot een relatie, of duurt een relatie nooit heel erg lang. De kans is groot dat de reden waarom het uitgaat uiteindelijk telkens op hetzelfde neerkomt. In dat geval is er sprake van een belemmerend relatiepatroon. Een voorbeeld hiervan is dat je telkens valt op eenzelfde type man of vrouw die moeite heeft om op stabiele wijze de band aan te gaan. Of dat je zelf de relatie steeds uitmaakt als het wat serieuzer wordt.
Mensen die dit overkomt, hebben vaak een onveilige hechtingsstijl en hebben daardoor last van bindingsangst of verlatingsangst. Als de partner emotioneel te dichtbij komt, gaat het “oude patroon” weer opspelen. Dit zorgt ervoor dat de relatie uiteindelijk weer beëindigd wordt door jouzelf of je partner. Als je je hierin herkent, is het goed eens bij jezelf te kijken wat jouw patroon is, zodat je deze kan doorbreken. Onze online training en training over dit onderwerp helpen je deze patronen en bijbehorende angsten te overwinnen.
Ben je benieuwd waar jij je nog kunt verbeteren t.a.v. het daten? Doe dan onze datingtest en je krijgt vele persoonlijke tips hoe jij gemakkelijker een nieuwe partner kunt vinden.
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Zouden Britt Dekker en Ymke Wieringa eigenlijk wel te coachen zijn (o.a. van Britt en Ymke stellen vragen en Britt en Ymke en het mysterie van …) ? Ik was met mijn collega Meinou in een heftige discussie beland. “Ze maken overal één grote grap van” zei Meinou, “vast ook van een coachingsgesprek”. “Ze zijn ook oprecht en flappen er alles uit wat ze voelen en denken” gaf ik als weerwoord.
Typetjes of echt?
Zijn ze echt? Of spelen ze beide een typetje en nemen zie iedereen in de maling? Niemand in mijn omgeving kon mij het verlossende antwoord geven. Er was maar één manier voor mij om daar achter te komen. Namelijk door de uitdaging aan te nemen die de redacteur van het programma “Britt en Ymke stellen vragen” me bood. In een coachingsgesprek met beide er achter zien te komen waarom deze twee bekende, aantrekkelijke vrouwen (nog steeds) single zijn. Ok, over smaak valt te twisten, maar het lijkt me dat er genoeg mannen in Nederland moeten zijn die voor ze vallen. En verder was het de kunst uit te vinden wat ze anders kunnen doen om wel met een aantrekkelijke hunk de relatie aan te gaan.
Camera loopt …
Afgelopen vrijdagochtend was het zover. Ik zit in een grote, open witte ruimte te wachten. Twee camera’s, de regisseur en diverse mensen voor geluid en belichting. Zoals gewoonlijk liepen de vorige opnames uit, dus we starten bijna een uur later. Dan komen Britt en Ymke binnen. Ze zijn beide nog nerveuzer dan ik. Zij gaan nu hun hele ziel en zaligheid voor de camera bloot geven. Ik hoef gelukkig alleen maar wat slimme vragen te stellen, feedback te geven en ze een spiegel voor te houden.
Wat moeten we doen om een relatie te krijgen?
Ze geven me netjes een hand en gaan zitten. “Hans, wat moeten we doen om een relatie te krijgen?” is Britt’s vraag aan mij. We hebben het vervolgens over hun relaties uit het verleden, foute mannen, “de eerste keer”, de relatie met hun ouders, de gevolgen voor het krijgen van een relatie als je bekend bent en tv-mensen die maar “wat aanrommelen”. Ik dacht dat ze vooral last van hun bekendheid zouden hebben bij het vinden van die leuke man. Maar wat me opviel is dat ze tegen precies dezelfde dingen aanlopen als veel andere single vrouwen. Het zijn net gewone mensen. Alleen durven ze er wel heel openlijk over te praten op TV. Respect!
Elkaar uitdagen
Uiteraard ging het coachingsgesprek ook gepaard met de nodige grappen, rake opmerkingen, elkaar plagen en zeker ook flink uitdagen. Daardoor kwam er naar mijn idee soms meer op tafel dan misschien van te voren de bedoeling was. De ondertoon was echter best serieus. Vooral toen één van beide heel persoonlijk dingen ging vertellen die ze nog nooit eerder tegen iemand verteld had. Dat raakte me echt en was heel ontroerend en kwetsbaar. Toen zat er echt geen typetje tegenover me, daar viel zelfs een heel muurtje naar beneden.
Het mysterie ontrafeld …
Uit het coachingsgesprek kwam gelukkig ook helder naar vorige hoe zowel Britt als Ymke het voor elkaar krijgen nog steeds single te zijn. Ik hoop dat ze de mooiste momenten en ook “de ontrafeling van het mysterie” uit gaan zenden. Veel singles zullen zich er in herkennen. Wil je weten wat er bij hen speelt en er ook iets van meebeleven? Kijk dan hieronder. Hoe dan ook, het was in ieder geval mijn meest aparte en hilarisch coachingsgesprek ooit.
Als jouw eerste date vaak niet tot een tweede date leidt, dan kan het zijn dat je niet genoeg verbinding maakt. En zonder verbinding geen klik. Hoe je zorgt dat je wel verbinding, en dus wel een vervolgdate krijgt, lees je in dit artikel.
Na uren lang swipen en vele dagen chatten heb je dan eindelijk een date met die leuke vent of die aantrekkelijke vrouw. Aan het eind van de avond ben je dolenthousiast. Jij vond de date super. Je wilt de ander graag snel weer zien. Bij het naar huis gaan spreek je af dat je contact met elkaar opneemt. Hoe groot is de teleurstelling dan als je toch nog een vette afwijzing krijgt…. In het appje staat dat de klik er niet helemaal was. Geen tweede date, balen!
Er is toch niks mis met mij?
Je ziet er goed uit, hebt een vlotte babbel en je leven goed op orde. Een eerste date krijgen gaat je prima af. Maar toch lukt het maar zelden om naar die tweede date of volgende dates te komen. Laat staan om die fijne relatie te krijgen. Hoe kan dat nou? Vaak hoor je dat het wel gezellig was, maar de klik ontbrak. Of krijg je een of ander vaag excuus waar je niets mee kunt. Het is natuurlijk helemaal niet fijn om steeds afgewezen te worden. Niet raar dat het begint te knagen. En je je begint af te vragen of er iets mis met je is.
De sleutel om van daten naar een relatie te komen
Wees gerust: er is niks mis met je. Maar het is wel belangrijk dat je je bewust bent van een belangrijke sleutel om naar die tweede en volgende date te komen. En dat is: écht verbinding maken met de ander. Als je echte verbinding maakt, heb je aan het eind van de date iets samen opgebouwd. En daardoor wil je er vanzelf een vervolg aan geven. Bij sommige mensen gaat het maken van de verbinding vanzelf. Anderen moeten zich daar bewust van worden en er wat moeite voor doen. Hieronder leggen we uit hoe het maken van verbinding werkt.
Let ook op de basis “datevaardigheden”
Voordat we hier op in gaan, gaan we nog even terug naar de basis. Om een fijne eerste date te hebben, is het belangrijk om ook een paar basis “datevaardigheden” onder de knie te hebben. Zo is de eerste indruk die je op de ander maakt van cruciaal belang. Veel mensen beslissen (onbewust) al in de eerste paar seconden of ze de ander leuk vinden. Zorg dus dat je er goed verzorgd uitziet. Geef een stevige hand, kijk de ander goed aan en laat je allercharmantste glimlach zien. Verder is het vooral belangrijk echte, oprechte interesse in de ander te hebben. En als het je dan ook nog lukt om wat lol en humor in te brengen, is dat helemaal mooi meegenomen.
Maak echte verbinding
Maar om echt die klik te maken is meer nodig. Het belangrijk om echte verbinding te maken. En echt verbinding maken doe je vanuit je gevoel. Die “ongrijpbare” klik heeft hier alles mee te maken. Geen gevoel van verbinding, geen klik tijdens het daten!
Wat is verbinding?
Maar wat is “verbinding” nu eigenlijk? Dat is best moeilijk te omschrijven. Toch is verbinding een basisbehoefte voor ons als mensen. We willen ergens bij horen, iets dat groter is dan wijzelf. Als we verschillen overbruggen, we ons geaccepteerd voelen en het gevoel hebben dat we “samen” zijn, voelen we verbinding. Leuk en aardig, maar hoe doe je dat in een date?
Zet je “masker” af en wees helemaal jezelf
Verbinding maken heeft allereerst te maken met jezelf laten zien. Het beste moment om “de vonk” over te laten slaan, is dan ook als twee mensen hun masker afdoen en muurtjes laten zakken. Dus als twee mensen even echt helemaal zichzelf zijn. Dit is bijvoorbeeld het geval als mensen iets onverwachts meemaken en even helemaal uit hun normale doen zijn. Denk bijvoorbeeld aan het moment dat een man in het restaurant een vrouw met een kop koffie omver loopt. De man schaamt zich, biedt zijn excuses aan, wil de schade weer ongedaan maken. De vrouw is verstoord, voelt zich opgelaten en weet niet zo goed hoe met de situatie om te gaan. Maar toch voelen ze daarna ineens met elkaar verbonden.
Als je vanuit een hoekje in het restaurant het hele tafereel bekijkt, zie je dat ze op dat moment even helemaal zichzelf zijn. Ze doen zich niet beter voor dan ze zijn en laten ook hun echte emoties zien. En juist dat maakt ze aantrekkelijk voor elkaar.
Maak de verbinding door jezelf te laten zien
Helaas werkt het niet om nu maar alle leuke mannen en vrouwen omver te lopen in een restaurant, want dan is het onverwachte en spontane eraf. Wat wel werkt is om tijdens die eerste date, en zeker ook daarna, al wat van jezelf te laten zien. En dat doe je niet door het alleen maar over koetjes en kalfjes of over je werk te praten. De echte verbinding maak je door echt te laten zien wat je belangrijk vindt en wat je wilt. En vooral door je gevoel en je emoties te tonen. En dat laatste doe je door je kwetsbaar op te stellen tijdens de date.
Waarom is het tonen van gevoel en kwetsbaarheid zo belangrijk bij een date?
Het tonen van die kwetsbaarheid is onder andere zo belangrijk omdat de ander op zoek is naar vertrouwen. Vanuit de oertijd zijn onze hersenen nog zo geprogrammeerd dat we bij iemand die we niet kennen, altijd eerst checken of die ander wel te vertrouwen is. Je wilt bij wijze van spreken te allen tijde voorkomen dat die ander je met zijn oerknuppel een klap verkoopt.
Dat vertrouwen wordt in onze moderne tijd vooral opgebouwd als we zien wie die ander echt is, als we ook zijn of haar kwetsbare kant te zien krijgen. Daarom is het zo belangrijk dat je tijdens je eerste date ook iets van je gevoel en kwetsbaarheid laat zien. En ja, dat geldt niet alleen voor vrouwen, maar ook voor mannen!
Waarom is het tonen van gevoel en kwetsbaarheid nog meer belangrijk?
Een tweede reden dat het tonen van gevoel en kwetsbaarheid belangrijk is, is dat we verbinding voelen als wij dezelfde gevoelens ervaren als de ander. Als we zien dat iemand geëmotioneerd is, dan zorgen onze spiegelneuronen ervoor dat we dezelfde emotie deels ook gaan ervaren. Daardoor ontstaat empathie en medeleven. En dat zorgt weer dat we ons meer verbonden voelen met de ander.
Waarom is je kwetsbaar opstellen toch zo moeilijk?
Alle reden dus om meer gevoel te laten zien tijdens het daten, maar toch houden veel mensen liefst alles onder controle tijdens het daten. Waarom? Vrouwen laten van nature meer dan mannen hun gevoel zien, maar zijn soms zo gekwetst dat ze hier heel voorzichtig mee zijn geworden. Of hebben in hun opvoeding geleerd dat ze vooral door moeten zetten. Mannen hebben in onze maatschappij vaak de boodschap meegekregen dat ze vooral stoer en sterk moeten zijn en hun gevoel niet mogen laten zien. En sommigen hebben dat wel heel letterlijk genomen. Redenen dus genoeg voor sommigen van ons om ons, juist tijdens een spannende gebeurtenis als een date, op de vlakte te houden.
Help! Hoe doe ik dat dan?
Als we geleerd hebben dat we onze gevoelens maar beter niet kunnen laten zien omdat dat zwak of zeurderig of niet mannelijk is, dan zijn ze vaak ver weg gestopt. We hebben dan weinig contact met ons gevoel. Als mensen vragen wat we voelen, gaan we hard nadenken. De ingang om dan weer te gaan voelen, is ons lichaam. Als we ons op lichamelijke sensaties concentreren in plaats van op onze gedachten, komen de gevoelens gemakkelijker boven. Een goede oefening is om je een paar minuten te concentreren of je lichamelijke sensaties en te kijken waar je spanning voelt. Soms roept ook een herinnering ineens een gevoel op. Als je merkt dat dit echt niet lukt kun je eens overwegen om naar een haptonoom te gaan, die helpt je om die gevoelens weer te kunnen voelen.
Praten over je gevoel
Als je je bewust bent geworden van je gevoel, dan is de tweede stap om daarover te gaan praten. Zeker tegen een wildvreemde doe je dat niet snel! Toch is dat precies waar de verbinding met de ander ontstaat. Niets voor niets vragen verslaggevers regelmatig: “Hoe voel je je?” of “Wat ging er door je heen?” Om verbinding te maken met de ander willen we dát namelijk horen, en niet een saai inhoudelijk verslag van een sportwedstrijd.
Het is dan handig om eerst eens te oefenen op vrienden die je vertrouwt, om zo te ervaren dat het eigenlijk best meevalt, je niet uitgelachen wordt en sterker nog: de band vaak beter en dieper wordt.
Kwetsbaarheid tonen tijdens de eerste en tweede date
Maar moet je nu tijdens de eerste date al meteen alles over jezelf vertellen en gelijk de meest emotionele gebeurtenissen uit je leven oprakelen? Zeker niet. Dat is zelfs vaak wat teveel voor een eerste date. Maar wel kun je je voornemen om iets van je gevoel kenbaar te maken. Je kunt bijvoorbeeld gerust zeggen dat je het afspreken best spannend vond. Of dat je je echt op je gemak voelt bij de ander. Gedurende de tweede date en volgende kun je dan meer en meer vertellen over wat je écht bezighoudt en wat je daarbij voelt. Tenslotte helpt het om tijdens een vervolgdate een spannende activiteit te ondernemen, in plaats van alleen een drankje of een hapje. Hiermee kun je het hetzelfde effect krijgen als eerder omschreven omverloop-incident!
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Met deze begroeting probeerde Fulco, onze trainingsacteur, Birgit Schuurman uit de tent te lokken. De irritatie op het gezicht van Birgit was duidelijk te zien. De andere zes deelnemers aan de training moesten hard lachen. Maar professioneel als ze is, liet ze zich niet verleiden tot een gemene opmerking richting Fulco. Gisteren deed Birgit Schuurman fanatiek mee aan onze workshop “Een date in een oog&wenk”.
Deze workshop hebben we ontwikkeld om singles vaardigheden te leren om makkelijker contact te leggen en een date prettiger en beter te laten verlopen. Onze deelnemers konden flink oefenen op onze twee trainingsacteurs, Fulco en Martine. Omdat de nieuwe TV-zender TLC een documentaire aan het maken is over singles, was Birgit er ook bij met haar TV-ploeg. Ondanks dat ze al getrouwd is, deed ze fanatiek mee. Je weet immers maar nooit waar het nog goed voor is …
Veel mensen dromen ervan om beroemd te zijn. Maar toen ik Birgit zo bezig zag met de oefeningen, was ik al heel snel blij dat ik zelf geen BN-er ben. Zeker als je single bent, is dat een flinke hindernis merkte ik. In de eerste oefening, waar we het aanspreken en het aangaan van een gesprekje oefenden, kwam ze de eerste BN-ers uitdaging al tegen. Hoe begin je nu een gezellig gesprek met de “doorsnee man” als Fulco? We hebben het toch 2 keer opnieuw gedaan voordat het een prettig en evenwichtig gesprek werd. Lekker bij jezelf blijven en de aandacht goed verdelen tussen jezelf en de ander was de belangrijkste tip voor haar. Maar dit was ook een mooie les voor onze andere deelnemers.
Ook de oefening om onze trainingsacteur “te verleiden tot een 2e date” ging twee keer opnieuw. Hier was de uitdaging voor haar alweer om het contact gelijkwaardig te houden. Iets wat voor elke relatie natuurlijk belangrijk is. De valkuil kwam al snel boven. Ze begon heel energiek, door zich volledig en met alle aandacht op Fulco te storten. Die kreeg al snel het gevoel dat ze wat anders van hem wilde dan een leuke date en werd heel afstandelijk. Toen ze uiteindelijk Fulco ook wat meer moeite liet doen, werd het opeens toch nog spannend …
En het lastigste als BN-er is natuurlijk dat je nooit weet waarom mensen geïnteresseerd in je zijn. Is het om jou als persoon of om jou als BN-er? Dat maakt dat je al snel wat gereserveerd en terughoudend bent met alle gevolgen van dien. Tijdens onze workshop durfde Birgit toch aardig wat van zichzelf te laten zien. En dit gold zeker ook voor onze andere deelnemers, die er ondanks de camera toch helemaal voor gingen.
Het Net5 programma “Te mooi om waar te zijn” had dinsdagavond 5 juni al weer haar laatste uitzending. Nu moet ik mijn (leed)vermaak helaas weer elders zoeken. Tijd om de balans op te maken.
Resultaat na 4 weken zelfhulpgroep valt een beetje tegen
Je zou verwachten dat alle 7 singles na 4 weken intensieve “zelfhulpgroep” in een villa nu wel de ware hebben gevonden. Op marktplaats staat dat “als iets te mooi is om waar te zijn, het dus NIET waar is”. Dat geldt dus ook voor dit programma. Eén single was al voortijdig afgedropen, twee singles hebben hun allerlaatste date vakkundig verpest en twee singles vonden de date die hen voorgesteld werd bij voorbaat al niks. Hoezo minder eisen? Gelukkig waren er ook twee dames, Tamara en Tessa die wel veel geleerd hebben. Namelijk je oordeel uitstellen tot je iemand echt kent en niet meer je lange eisenlijst gebruiken als middel om te voorkomen dat je afgewezen wordt. Dat geeft hoop dat het toch nog goed kan komen!
Leer hoe je een leuke date kunt verpesten
Ik werd helemaal blij toen Louis vorige week een grote streep door al zijn eisen zette. Helaas wist hij zijn laatste date vervolgens wel grondig te verpesten. Daar zijn vele manieren voor. Zijn manier is de hele avond onafgebroken over zichzelf praten. Oprechte interesse in de ander is kennelijk het volgende wat hij moet leren. Ook van de tweelingdames kunnen we ook nog veel leren over het verpesten van een date. Ga stennis maken in het hotel waar je date bij is, wordt zo snel mogelijk dronken en blijf vooral je eisenlijstje in je achterhoofd afvinken. Zo is er gelukkig nog voldoende over voor een serie vervolgafleveringen.
Belangrijkste leerpunt gemist, zelfreflectie!
Op twee dames na hebben de singles nog steeds het belangrijkste niet geleerd. En dat is zelfreflectie! Wat kan ik aan mijzelf veranderen als het mij niet lukt om te bereiken wat ik wil? Als je immers doet wat je altijd al deed, krijg je wat je altijd al kreeg, niks dus. Singles die wel naar hun eigen aandeel durven te kijken en hun houding en gedrag aanpassen, lukt het meestal wel die ene te vinden. De mensen om je heen veranderen niet, de enige die je kunt veranderen ben jezelf.
Het Net5 programma “Te mooi om waar te zijn” wordt steeds hilarischer. Ik heb met veel (leed) vermaak gezien hoe de singles elkaars date proberen in te pikken. Ook heb ik geleerd hoe je met behulp van je grote ego en veel drank op een avond met leuke gasten volledig kunt verknallen. En de immense eisenlijsten waar de ideale partner aan moet voldoen werden er ook niet korter door. Zelfs de potentiële partners die uitgezocht waren door beste vrienden, ouders, broers en zussen werden volledig afgebrand.
Angst!
Gelukkig zag de redactie van het programma ook wel in dat het “ze leefden nog lang en gelukkig” einde er zo niet gaat komen. Daarom mocht de singlecoach nu eindelijk helemaal los gaan. In plaats van groepscoaching kregen de singles nu een één op één gesprek met de coach. Al snel blijkt de echte reden waarom die eisenlijstjes bij de meesten (die het toe durven te geven op TV) zo lang zijn! Angst. Angst om niet goed genoeg te zijn voor de ander. Angst om voor de zoveelste keer gekwetst te worden. Kortom: de angst om afgewezen te worden.
Mooie spiegel
De coach wist dat natuurlijk al 4 afleveringen geleden, maar als je hier in de eerste aflevering al op in gaat, leer je als kijker natuurlijk niks. De coach en redactie hebben ons via deze singles een mooie spiegel voorgehouden. Lange eisenlijstjes zijn vooral een excuus om zelf iedereen af te kunnen wijzen, zodat je het zelf niet aan hoeft te gaan. Als er nu nog een single in mijn coachingspraktijk durft te komen met een eisenlijstje van meer dan 6 punten, dan moet hij of zij “als straf” eerst alle 6 afleveringen van “Te mooi om waar te zijn” kijken.
Zit jij ook dinsdagavond tekenkrommend voor de TV naar het Net5 programma “Te mooi om waar te zijn” te kijken? Als ik single was, zou ik last krijgen van plaatsvervangende schaamte. Zeven good looking singles samen in een huis, door een singlecoach begeleid met als doel een relatie te krijgen. Na 2 afleveringen en een week sessies zijn ze nog niet heel veel opgeschoten.
De lijst met selectiecriteria wordt alleen maar langer
De coach probeert ze inzicht te geven in hoe onzinnig hun oneindige lijst met selectiecriteria is. In plaats van dat die lijst korter wordt, neemt hij bij de meeste singles alleen maar toe! Meestal is het voor een singlecoach niet zo moeilijk iemand inzicht te geven in de zin en onzin van eisenlijstjes. Een vraag als “Wat heb jij zelf dan wel niet allemaal aan de ander te bieden?” doet vaak al wonderen.
Statistiek helpt!
Als die vraag nog niet voldoende is, wil wat statistiek ook nog wel eens helpen. Hoeveel % van de single vrouwen is hoger opgeleid? Ga maar eens uit van 40%. En welk deel van die 40% leeft heel gezond? Zeg eens een kwart. Dan hou je na 2 eisen nog maar 1 op de 10 over. Als je nog 20 van dit soort eisen eraan toevoegt, kun je al snel je zoekgebied uitbreiden tot onze hele planeet, want de kans dat er een single vrouw is in Nederland die aan de eisen voldoet is dan al wel heel erg klein.
Het draait om relatiewaarden
Waar het natuurlijk echt om draait, is dat waar je echt gelukkig van wordt met de ander. De juiste schoenen, die geweldige baan en exact de goede lengte zorgen daar echt niet voor. Dan kun je het beter gaan zoeken in relatiewaarden tussen twee mensen, zoals respect voor elkaar, een goed gesprek, echt contact of elkaar stimuleren. Als je aan mensen vraag waarom ze gelukkig waren met iemand anders, krijg je altijd dat soort relatiewaarden terug.
Niet te snel a.u.b.
Meestal beseffen mensen na bovenstaand voorbeeld vrij snel dat de eisenlijstjes die meer dan 10 eigenschappen bevatten, zinloos zijn. Het loslaten daarvan is echter een tweede. Maar dat de singles in het Net5 programma zo hardleers zijn heeft misschien ook te maken met wat wij kijkers willen: Het zou toch jammer zijn als we ons niet nog wat langer kunnen ergeren aan die lange eisenlijsten van die onrealistische singles! Ik hoop echter dat de singlecoach later in het programma wat meer hulp kan gaan bieden om de singles de kans te geven hun eisen bij te stellen en hun partner toch te vinden. Tot die tijd blijf ik me lekker ergeren! Arme singles…
Onveilige hechting maakt het aangaan van een relatie een stuk lastiger. Wat betekent je manier van hechten voor je latere relaties? En wat betekent “onveilige hechting”? En tenslotte: wat kun je eraan doen als je onveilig gehecht bent? In dit artikel lees je er alles over.
De termen “hechting” en “onveilige hechting” worden vaak genoemd als oorzaak van de moeite die je kan hebben met relaties. En helaas is dat ook de realiteit. De wijze waarop je in je jonge jaren bent gehecht aan je ouders en andere belangrijke anderen, speelt een grote rol in je latere liefdesleven. Gelukkig is ook gebleken dat onveilige hechtingsstijlen veranderbaar zijn.
Wat is de invloed van hechting nu eigenlijk?
De eerste, en ook bekendste onderzoeker die de invloed van hechting onderzocht, was de psychoanalyticus Bowlby. Bowlby ontdekte dat hoe we als kind een band krijgen met onze ouders, sterk overeenkomt met hoe we als volwassenen een band met onze partner opbouwen.
Als mensen zich dus niet goed hebben kunnen hechten aan hun ouders zie je dat terug in latere relaties. Deze verlopen vaak stroef en met veel conflicten. Maar onveilige hechting zorgt niet alleen voor problemen in de relatie. Wij hebben gemerkt dat onveilige hechting ook het aangaan van een nieuwe relatie enorm kan hinderen.
De relatie met de ouders bepaalt je hechtingstijl
Problemen in de hechting kunnen bijvoorbeeld ontstaan doordat ouders ten tijde van de opvoeding zelf teveel problemen hadden. Denk aan een situatie waarin moeder depressief is, of vader aan de drank is. Misschien hebben ze een tijd lang geen aandacht voor hun huilende baby of peuter. Het kan ook zijn dat ouders het sowieso lastig vonden om met de emoties en behoeftes van hun kind om te gaan. Bijvoorbeeld omdat ze dat zelf nooit geleerd hebben. Hun gedrag kan door een kind als afwijzend en onveilig worden ervaren. En dankzij onveilige ervaringen in de jeugd, kunnen we ons in het heden onveilig voelen in (het opbouwen van) relaties. Wat voor een “hechtingstijl” je vroeger hebt ontwikkeld, is dus heel belangrijk.
Veilige hechting
Mensen met een veilige hechtingsstijl zijn opgegroeid met ouders die voldoende liefde en aandacht gaven. Zij voelen zich later over het algemeen zelfverzekerd in de liefde. Zij zijn niet bang voor intimiteit of afhankelijkheid. Maar ook zijn ze niet snel bezorgd om verlaten te worden of alleen te zijn.
Marieke is veilig gehecht “Ik ben sinds kort een leuke man tegen gekomen. Ik wil hem graag vaker zien, want we hebben het ontzettend leuk samen. Wat ik graag wil is ontdekken of we nog meer met elkaar gemeen hebben, in ieder geval kan ik er nu erg van genieten. Ik heb wel ontdekt dat hij soms wat ongeduldig is en wel erg dominant kan zijn, maar ja, iedereen heeft mindere eigenschappen. Dit weekend ga ik een weekend weg met vriendinnen, maar daarna kunnen we vast snel weer afspreken.”
Onveilige, angstige hechting
Mensen met een onveilige hechtingsstijl zijn simpel gezegd onder te verdelen in mensen met een angstige hechtingstijl of een vermijdende hechtingsstijl. De eerste groep, mensen met een angstige hechtingstijl (ook wel ambivalente/gepreoccupeerde hechtingsstijl genoemd), zijn vaak open over hun gevoelens en zoeken snel intimiteit. Zij ervaren al vroeg in een relatie een sterke behoefte aan een partner. Ze voelen zich alleen maar een half mens. Daarom zoeken ze veel bevestiging en kunnen ze snel argwanend of jaloers zijn of claimend gedrag vertonen. Verlatingsangst speelt een grote rol.
Saskia is onveilig angstig gehecht “Ik ken hem nog maar kort, maar ik ben behoorlijk verliefd. Ik ben constant met hem bezig. Gisteren hadden we een hele leuke avond samen. Maar nu heeft hij al de hele dag én avond niets laten horen. Ik kijk elk kwartier om mijn telefoon, maar steeds niets. Eerst probeerde ik allerlei redenen te verzinnen waarom hij geen contact opneemt, maar nu word ik steeds bozer. Wat denkt hij wel: eerst zegt hij allemaal leuke, lieve dingen en nu laat hij me gewoon stikken. Hij vindt me gewoon niet belangrijk. Misschien moet ik hem maar appen dat ik er gewoon mee kap!”
Onveilig vermijdende hechting
Hans Gierkink over vermijdende hechting (bindingsangst) in Boer zoekt vrouw
Mensen met een onveilig vermijdende hechtingstijl vinden nauw contact met anderen niet erg prettig. Ze bewaren graag afstand in een relatie. Ook vinden ze het erg onprettig als ze het gevoel hebben dat de ander wat van ze verwacht. Mensen met deze hechtingsstijl worden vooral door ratio gestuurd en proberen vaak te bedenken in plaats van te voelen of de ander de moeite waard is. Ze trekken zich vaak terug als ze voelen dat ze onder druk komen te staan. Bindingsangst speelt een grote rol.
Bart is onveilig vermijdend gehecht “Ik ken haar nog maar 3 maanden, en ik vond haar erg leuk. Even vroeg ik me zelfs af of ik verliefd was. Maar gisteravond voelde ik me ineens benauwd. Ze had het erover dat ze wilde dat ik mee ging naar een feestje met al haar vrienden. En ze had het ook al over samen op vakantie. Daar ben ik nog helemaal niet aan toe. Ze doet me denken aan mijn ex, die claimde me ook altijd zo. Ik wil me gewoon vrij kunnen voelen en dat doe ik nu niet meer. Dit is volgens mij een teken dat ik er beter mee kan stoppen, als ik nu al dit soort twijfels ervaar. Ik weet ook eigenlijk helemaal niet of ik haar echt wel zou leuk vind, gisteren viel me eigenlijk ook ineens op dat ze soms heel raar kan praten…”
Onveilige hechting is een aandachtspunt bij de start van een relatie
Als je een onveilige hechtingsstijl hebt, ben je overbezorgd dat nabijheid en verbondenheid leidt tot afwijzing. Dit kan in alle fases in een relatie een rol spelen. Maar juist in een startende relatie, waar onzekerheid nog een grote rol speelt, kan de onveilige hechting je parten spelen. De angst kan er zelfs toe leiden dat je maar liever single blijft. Gelukkig is er wel wat aan te doen.
Oplossingen voor onveilige hechting
Uit onderzoek is gebleken dat je hechtingsstijl niet onveranderbaar is. Door bijvoorbeeld langdurig in een relatie te zitten met iemand met een veilige hechtingsstijl, kan de invloed van je ervaringen in je jeugd afnemen. Daarnaast kun je ook zelf zorgen dat de onveilige hechting een minder negatieve invloed heeft op je relaties. Dit laatste kan al dan niet onder begeleiding.
Wil je iets doen aan de invloed van onveilige hechting? Dan is het in de eerste plaats van belang bewust te zijn van wanneer deze onveilige hechtingsstijl een rol speelt: Is het met name als je net iemand ontmoet, of blijft het in je hele relatie parten spelen? En hoe uit het zich bij jou?
Herken je eigen signalen
Heb je een vermijdende stijl dan wijs je misschien al iedereen af voordat je echt in een relatie stapt. Het kan zich ook uiten doordat je steeds blijft twijfelen of je huidige partner wel de ware is.
Heb je een angstige stijl, dan kan je onzekerheid vooral in het begin van de relatie tot claimend of onzeker en aangepast gedrag leiden. Maar het kan zich ook verder in de relatie uiten in overdreven jaloezie of verlatingsangst.
Dit is bij iedereen anders en het is handig als je jouw patronen kent. Een singlecoach kan je helpen deze in kaart te brengen.
Zelfvertrouwen versterken
Heb je moeite om je veilig te hechten in je huidige relaties, dan speelt er ook vaak een gebrek aan (zelf)vertrouwen. Je vind jezelf niet de moeite waard en/of hebt het gevoel dat anderen niet te vertrouwen zijn. Door beperkende overtuigingen en negatieve gedachten over jezelf en anderen te verminderen en een positieverzelfbeeldteontwikkelen, kun je ook zekerder en met meer vertrouwen relaties aangaan. Ook hierbij kan singlecoaching je helpen.
Niet meteen handelen op je impulsen
Uit een onveilige hechtingsstijl komt in (beginnende) relaties niet effectief, en soms zelfs schadelijk gedrag voort. Zo zagen we in de eerdere voorbeelden dat Saskia met een onveilig angstige hechtingsstijl haar net nieuwe partner steeds wilde appen om bevestiging. En ze wilde plotseling stoppen met de relatie als ze die bevestiging niet kreeg. En dat Bart met een onveilig vermijdende hechting afstand wilde nemen of eveneens stoppen met de relatie. Als je eenmaal weet dat dit voortkomt uit onveilige hechting, dan kun je patronen doorbreken door er niet automatisch op te acteren. Doe in plaats daarvan iets anders, hoe veel moeite en angst dat soms met zich meebrengt. Op de lange termijn levert dit immers veel op!
Communiceer erover
Als je je bewust bent van je eigen patronen, communiceer er dan over met je partner. Spreek uit waar jij je prettig bij voelt en leg uit waarom je soms op een bepaalde wijze reageert. Als je je emoties deelt worden ze vaak vanzelf minder overheersend. Open communicatie en onderling begrip kunnen veel problemen oplossen én voorkomen!
Hulp bij het omgaan en herstellen van een onveilige hechting
Zoals we al schreven, is er iets aan een onveilige hechtingsstijl te doen. Dit gaat veel sneller en gemakkelijker als je daarbij professionele begeleiding krijgt. Ook is de kans op succes een stuk groter als je het niet alleen hoeft te doen. Om te zorgen dat jouw onveilige hechtingsstijl je niet langer belemmert om een vervullende, liefdevolle relatie aan te gaan, hebben we het coachingsprogramma “Laat de liefde werken” ontwikkeld. Hierbij werken we stap voor stap aan het ontwikkelen van een veiliger stijl, en zo kom ook jij in die fijne relatie. Wacht niet langer en neem contact op voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek.
In dit artikel lees je over het vinden van de ware liefde. Vragen worden beantwoord als: “Bestaat de ware wel?” “Waar vind ik de ware dan?” en “Waarom kies ik dan toch de verkeerde?” Alle handvatten voor een gelukkig relatieleven!
Wie kent ze niet? Die verhalen over dat hij in haar ogen keek en dacht: “jij bent de ware, met jou wil ik trouwen”. Als je het zelf niet meegemaakt heb je al snel de neiging te denken dat dit wel erg overdreven is, maar het bestaat echt. Soms. Veel singles echter ervaren het zoeken naar de ware liefde als een echte beproeving. Wij geven je een aantal tips om het zoeken naar de ware liefde wat gemakkelijker te maken.
Wat is “de ware liefde” dan?
Om de ware liefde te vinden is wel belangrijk om te weten wat is dan de “ware liefde” dan precies is. Er zijn in boeken en op internet allerlei definities en lijstjes te vinden waaraan de ware liefde moet voldoen. Deze kunnen uiteraard een handvat bieden als jij een veel te lange lijst met criteria hebt of juist met de eerste de beste in zee gaat. Maar de ware liefde zal in de praktijk voor elke persoon weer iets ander inhouden. Uiteindelijk komt het er op neer dat je met de ware liefde langdurig gelukkig bent in je relatie. Ook al kent je relatie met de ware liefde ook wel eens wat mindere periodes.
Je kiest meestal niet bewust
Maar hoe vind je dan die ware liefde dan? Iedereen die op zoek is naar een partner heeft wel een lijstje met eisen waaraan de ideale partner moet voldoen. Diverse wetenschappelijke onderzoeken hebben echter aangetoond dat de selectie van een partner grotendeels onbewust verloopt. Uiteindelijk val je gevoelsmatig dus toch vaak op iemand die aan hele andere criteria voldoet dan op jouw lijstje staat. En het is dan maar helemaal de vraag of dat daadwerkelijk de ware voor jou is. Dus of je met die persoon langdurig gelukkig wordt.
Wat bepaalt wat er op je onbewuste keuzelijstje voor de ware staat?
Om een goede keuze te maken voor iemand waarmee je langdurig gelukkig wordt, is het belangrijk om dus niet zozeer te weten welke keuzecriteria er op je bewuste lijstje staan, maar juist welke er op je “onbewuste lijstje” staan. Die bepalen immers voor een belangrijk deel de mate waarin je je aangetrokken voelt tot iemand. Maar hoe kom je daar nu achter? Criteria die een rol spelen bij je onbewuste keuze hebben veelal te maken met wat “vertrouwd” voelt. Dat is wat anders dan wat prettig voelt.
De relatie met je ouders staat model voor je latere liefdesrelaties
Wat vertrouwd voelt wordt in je jeugd bepaald. Als je vanuit je jeugd gewend bent om een ouder te hebben die heel dominant is en je weinig ruimte geeft, dan voelt dat misschien niet prettig, maar wel vertrouwd. Het kan zijn dat je om die reden later een partner kiest dit een soortgelijk patroon laat zien. Een ander voorbeeld is een ouder die zijn of haar emoties niet laat zien. Ook al doe je dat zelf wel en wil je dat je partner dat ook doet, het voelt vertrouwd om bij iemand te zijn die dat niet doet. Maar leuk is anders.
Onbewust ben je dus goed in staat de mensen eruit te pikken die bepaalde sterk aanwezige positieve en negatieve eigenschappen van je ouders hebben die vertrouwd voelen. Dit is één van de manieren waarop je vroegere ervaringen invloed kunnen hebben op je huidige relaties. Kijk voor andere manieren op ons artikel over hechting.
Hoe kom je er achter wat op jouw onbewuste keuzelijstje staat?
Er is een hele goede en betrouwbare manier om erachter te komen wat er op jouw persoonlijke onbewuste keuzelijstje staat. Dat is terug kijken naar je keuzegedrag in het verleden. Ga dus voor jezelf eens na wat de meest kenmerkende eigenschappen zijn van je vorige partners. En, die gedragskenmerken die vertrouwd voelen vanuit de relatie met de ouders, komen wellicht ook terug in deze liefdesrelaties. Deze kunnen een extra aanwijzing geven.
Bepaal de keuzestrategie die voor jou het meeste oplevert
Als de kenmerken waarvan jij gelukkig wordt in de relatie met je ouders overwegend positief waren, kun je je door je gevoel naar de ware laten leiden. Als je gevoel of onbewuste je telkens naar “de verkeerde” leidt, wordt het tijd voor een andere keuzestrategie. Ga dan niet op je eerste gevoel af. Wat dan goed helpt is om eens na te gaan waar je echt gelukkig van wordt in relaties en vriendschappen. Dan kom je vaak uit op relatiewaarden.
Denk bij relatiewaarden aan zaken als elkaar stimuleren, wederzijds respect, oprechte aandacht voor elkaar of samen plezier kunnen maken. Daar word je gelukkig van, en dat kenmerkt de ware liefde. Dit zijn hele andere zaken dan kenmerken die op veel lijstjes staan zoals allerlei uiterlijkheden en karaktereigenschappen. Leuk, maar ze zijn vaak niet doorslaggevend voor het relatiegeluk.
Waar vind ik die ene ware dan?
Veel mensen denken dat er ergens op deze planeet maar één ware voor hen rondloopt. Statistisch gezien is de kans dan niet zo groot dat je tussen al die 6 miljard mensen die ene persoon er dan uithaalt. Daar zou je depressief van worden. De praktijk wijst uit dat je met heel veel mensen die fijne klik kunt hebben en een langdurige gelukkige relatie kunt beginnen. Gelukkig zijn er dus heel veel “ware liefdes”. Belangrijk is dat je je open stelt voor mensen die je nog niet kent en de tijd neemt om hen te leren kennen en waarderen. Ware liefde op het eerste gezicht bestaat, maar meestal duurt het even voordat je de ware liefde herkent.
Zoek de ware liefde in je eigen sociale netwerk
De meeste kans heb je om de ware in je eigen sociale netwerk te vinden. Daar vinden nog steeds de meesten mensen hun partner. Ga dus vooral naar verjaardagen, feestjes en bijeenkomsten van vrienden en familie. Laat je omgeving weten dat je op zoek bent. Vraag je vrienden, vriendinnen, collega’s en familie of ze nog een leuk man of vrouw kennen die bij je zou kunnen passen. En vertel ze natuurlijk waar je gelukkig van wordt in een relatie.
Als je er samen even voor gaat zitten, zul je merken dat een aantal mensen wel een paar leuke single mannen of vrouwen in hun netwerk hebben. En meestal moet je iemand een paar keer ontmoet hebben voordat je weet of iemand aan de relatiewaarden voldoet waar jij gelukkig van wordt.
Ga de deur uit!
De kans dat de ware morgen spontaan bij je aanbelt is erg klein. Ga er dus op uit, bijvoorbeeld naar een sportvereniging, concert, cursus, museum, met het openbaar vervoer, de kroeg, dansles of buurtactiviteit. Kijk mensen vriendelijk aan en probeer met veel mensen contact te leggen. Sta open voor iedereen die je ontmoet. Vaak blijken mensen op het tweede gezicht veel leuker te zijn dan je dacht. Ga naar plekken waar veel mensen van jouw leeftijd en met jouw interesses komen.
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
In dit artikel lees je hoe belangrijk het uiterlijk is als het gaat om online daten. Is je uiterlijk de reden dat je ondanks al je berichtjes of swipes toch geen reacties krijgt? En heeft het nog zin om te online daten als je uiterlijk niet je sterkste punt is?
Sonja is een kleine, slanke vrouw van 45 jaar. Bij binnenkomst in de coachingsruimte valt al op dat ze een “pittige, energieke uitstraling” heeft. Ze wil er echt tegenaan gaan om een leuke man te ontmoeten. Maar op het moment dat online daten ter sprake komt, zegt ze resoluut: “Daar begin ik niet meer aan”.
Sonja licht haar keuze even later toe: “Ik zie er niet leuk genoeg uit, dus mannen willen mij niet op grond van mijn foto”. Ze vertelt dat ze veel moeite steekt in het zelf reageren op anderen, maar heel weinig reacties krijgt. Als ze al reacties krijgt, dan zijn ze van mannen die minstens 10 jaar ouder zijn.
Ook vertelt Sonja dat een vriendin van haar die onlangs single is geworden, zichzelf meteen op Tinder had gezet. Haar vriendin is volgens Sonja een enorm mooie vrouw met een wespentaille en lang blond haar. Ondanks dat ze nog geen tekst had ingevuld, had ze al honderden reacties. Tot grote frustratie van Sonja.
Moet Sonja het online daten maar laten zitten, of zou ze nog een poging moeten wagen?
Een zeven kiest een andere zeven
Het is algemeen bekend dat uiterlijk één van de factoren is waarop mensen hun partner selecteren. Er is veel onderzoek gedaan naar wat men onder het ideale uiterlijk verstaat. Mannen met een brede kaaklijn en een brede (maar niet te brede!) schouderpartij bijvoorbeeld, en vrouwen van een jaar of 25 met een zandloper figuur.
Toch hebben maar een klein aantal mensen het “type fotomodel” naast zich lopen. Natuurlijk omdat voor een goede relatie meer nodig is dan een knap uiterlijk. Maar ook gaat een ander principe spelen: De meeste mensen gaan in real life namelijk voor een partner die qua uiterlijk ongeveer even aantrekkelijk is als zijzelf.
Plat gezegd: iemand die je qua uiterlijk een rapportcijfer zeven zou geven, kiest dus een andere zeven. Bij grote verschillen wordt vaak gecompenseerd op andere kenmerken (denk aan de rijke man met de knappe vrouw). Uit onderzoek komt zelfs naar voren dat relaties tussen partners met een sterk verschillende “aantrekkelijkheidswaarde” minder stabiel zijn en vaker op de klippen lopen!
Dat brengt ons op twee vragen: 1. Draait het bij online daten alleen maar om uiterlijk? 2. En zo ja, kiest men dan degene met het knapste uiterlijk of is het principe van selectie op basis van gelijkwaardige aantrekkelijkheid ook hier van toepassing?
Ik lees pas het profiel als de foto’s bevallen
Om de eerste vraag maar meteen ongenuanceerd te beantwoorden: ja, bij online daten draait veel om uiterlijk. In ieder geval veel meer dan in het dagelijks leven. Ook als we om ons heen vragen, horen we bijna altijd het volgende: “Ik scan eerst door de foto’s en als ik een leuke zie, dan lees ik pas de tagline of de rest van het profiel”.
Ook uit onderzoek blijkt dat uiterlijk bij online daten veel belangrijker is dan in real life. Omdat je andere informatie mist, maar ook door “keuzeblindheid”. Men heeft zoveel te kiezen dat men de rationele criteria veel meer uitschakelt dan normaal, en een in het oog springend onderdeel (het uiterlijk) laat bepalen.
Vrouwen gaan voor de mooiste kandidaat
De tweede vraag is lastiger te beantwoorden. Op de vraag of men op het meest mooie of het meest gelijkwaardige uiterlijk kiest is in onderzoek minder eenduidigheid te vinden. Eén onderzoek geeft aan dat met name vrouwen (!) selecteren op een knap uiterlijk, ongeacht of ze zelf knap zijn.
Ander onderzoek laat zien dat mannen én vrouwen doorgaans al snel bijstellen naar eigen niveau, omdat nu eenmaal niemand afwijzing leuk vindt. Men gaat eerst voor de knapste hunk of de mooiste chick, maar stelt dan bij naar het “eigen niveau”.
Uitgaande van deze twee onderzoeken: wat kun je dan doen als je niet gezegend bent met een “fotomodellen-look”?
Maak zo mooi mogelijke foto’s
Het eerste advies is simpel: zorg dat je mooie foto’s van jezelf maakt. Die selfie onder een tl-licht, terwijl je vermoeid en aangeschoten uit de kroeg komt, is niet echt een goed idee. En die foto waarin jij trots laat zien dat je een hoge berg beklommen hebt, maar waar de zweetplekken in je shirt de boventoon voeren, evenmin. Zorg in ieder geval voor leuke foto’s waar gezicht goed te zien is en je lachend de camera inkijkt.
Wel een waarschuwing: zorg dat je foto’s niet alleen mooi, maar ook realistisch zijn. Natuurlijk kun je een foto gebruiken van 10 jaar geleden en er nog drie filters overheen gooien. Weliswaar krijg je in eerste instantie wellicht meer reacties, maar bij de eerste date zal de ander vaak teleurgesteld zijn en komt het zelden tot een tweede date.
Selecteer zelf realistisch
Zorg dat je zelf selecteert op het principe van gelijkwaardige aantrekkelijkheid. Als jij zelf alleen reageert op die superknappe hunk of op die 10-jaar jongere schone (omdat “jij nog zo jong van geest bent”), wees dan niet verbaast dat je niets terug hoort. Als je zelden of nooit een match hebt c.q. zelden of nooit berichtjes terug krijgt, zet je waarschijnlijk te hoog in. Probeer dan eens iets minder kritisch te zijn en reageer op mensen die ietsje minder mooi op de foto staan.
Een andere stelregel die goed werkt is je de volgende vraag te stellen: “Zou ik deze persoon op de foto ook in real life benaderen / aanspreken vanuit romantische interesse?”. Als je die vraag met “nee” beantwoorden moet (omdat je bijvoorbeeld uit ervaring weet dat zo iemand in real life “buiten je bereik ligt”), dat is dat online meestal ook zo.
Kortom: wees eens wat minder kritisch en kijk eens verder dan de foto. Lees de tagline of de profieltekst goed en kijk of jullie leuke overeenkomsten hebben. De kans dat je iets terug hoort neemt dan meteen toe.
Ontmoet mensen op een andere manier
Krijg je ondanks goede foto’s, een leuke tekst en een realistische selectie geen enkele reactie? Misschien moet je dan accepteren dat online daten voor jou niet de goede manier is om je nieuwe partner te vinden. Gelukkig kan dat ook op andere manieren! Ga naar een single-event, doe een activiteit waar veel singles komen, spreek een vreemde aan op een feestje, vraag je vrienden of ze iemand kennen. Online daten is maar één van de manieren waarop partners elkaar ontmoeten!
Hulp nodig?
Wil je een einde maken aan eindeloos daten en ontdekken hoe je het beter kunt aanpakken? Laat ons je begeleiden op de weg naar liefdesgeluk! Met ons dynamische coachingsprogramma “Laat de liefde werken” geven we jouw liefdesleven de boost die het verdient. Ontdek hoe je daadwerkelijk invloed kunt uitoefenen op je liefdesleven. Onze deelnemers streefden allemaal naar een relatie zonder gedoe en twijfels, waar ze zichzelf kunnen zijn en ware liefde kunnen ervaren. En raad eens? Ze hebben het voor elkaar gekregen! Ben jij ook helemaal klaar met het gedoe rondom daten en relaties? Ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Wacht niet langer en kom eens met ons praten!
In dit artikel richten we ons specifiek op de hetero single vrouwen die aangeven dat zij geen leuke man meer kunnen vinden. Hebben zij gelijk en zijn de leuke mannen op, of hebben zij te hoge eisen?
Veel single vrouwen die wij tegenkomen geven aan dat de leuke mannen “op” zijn. Zij kennen wel enkele single mannen, maar dat zijn (in milde termen) “niet hun type” of (in wat minder tactvolle bewoordingen) “sukkels”. Hun omgeving noemt hen vaak kritisch, maar zelf hebben zij niet het idee dat ze zoveel hoge eisen stellen. Dit brengt ons op de vraag: zijn deze singles te kritisch of is er iets anders aan de hand?
Er zijn meerdere verklaringen voor het feit dat deze vrouwen zeggen dat er geen leuke mannen meer zijn. Ze vallen vaak in een van onderstaande categorieën:
1. Ik kom alleen maar vrouwen tegen
Een kleine categorie komt simpelweg niet in een omgeving waar zij mannen ontmoeten. Zij werken in een vrouwenomgeving of zitten vaak thuis, hebben als hobby “bodybalance bij de sportschool” of “shoppen” en gaan op stap naar de speeltuin met hun getrouwde vriendinnen met kinderen. Als online dating dan niet hun manier is, is de kans dat ze met leuke mannen in aanraking komen erg klein.
De oplossing lijkt simpel: neem initiatief en zoek activiteiten waar je mannen tegenkomt.
2. Ik kom alleen maar “sukkels” tegen
Een tweede categorie singlevrouwen gaat er wel degelijk op uit om mannen te ontmoeten. Zij gaan op singlevakantie, naar een singlefeest of doen mee aan single-activiteiten. Zij geven echter regelmatig aan dat de mannen daar niet leuk zijn (de bovengenoemde sukkels?), en als er al een leuke man tussenzit, dat òf de gelukkig getrouwde journalist is die een artikel over singles schrijft, òf een verdwaalde leuke man is waar vervolgens minstens dertig net zo leuke, vlotte, single “concurrentes” meteen bovenop springen.
Tja, misschien is dat waar en gaan de mannen die jij leuk vindt minder naar dit soort activiteiten. Zaak is dan om uit te zoeken waar die leuke mannen wel hun tijd besteden. Je hoeft misschien niet meteen dagelijks op de kartbaan te hangen of een peleton met een bevriende groep mannelijke wielrenners te achtervolgen, maar sommige activiteiten trekken nu eenmaal meer mannen aan en misschien is er iets te vinden wat jij ook leuk vindt. En maak gebruik van je vriendenkring! De meeste mensen komen hun partner nog steeds tegen via vrienden, hun werk of hun hobby.
Een derde categorie vrouwen heeft inderdaad een aanzienlijke eisenlijst, die soms niet helemaal realistisch is. Zij houden vast aan het idee dat zij eerder toch ook wel eens die charmante, ambitieuze, slimme, knappe, lange, sociaal vaardige, rijke, grappige, zelfstandige en tikje dominante man ontmoet hebben, maar vergeten dat deze man ook een ontzettende rokkenjager was, zich niet snel kon binden en alleen tijd maakte als het hem uitkwam.
Het is goed om dan eens te kijken welke waarden voor jou belangrijk zijn. Als in dit lijstje bijvoorbeeld betrouwbaarheid, zorgzaamheid, eerlijkheid en het willen van een huisje-boompje-beestje-toekomst voorkomen, is de vraag of hij echt alle van die eerdere eigenschappen moet hebben of dat je misschien op andere zaken moet selecteren.
4. Ik voel het niet meer
Een laatste categorie vrouwen wordt simpelweg niet meer verliefd. Zij zijn, soms door eerdere (vervelende) ervaringen, het contact met hun gevoel enigszins kwijt en kunnen alleen nog maar nadenken (en niet meer voelen) of zij de ander een geschikte partner vinden. Al snel valt hij af, omdat hij witte sokken draagt, omdat hij toch een beetje anders dacht over iets wat zij best wel belangrijk vindt, of omdat hij een vervelende kat heeft die ook nog op bed mag slapen.
Voor deze vrouwen is het belangrijk om weer contact te krijgen met hun gevoel en misschien te beseffen dat angst ook een factor is in de afwijzing van deze mannen.
Kritisch of zelfkritisch
Uiteraard spelen meer zaken een rol. Ben jij een “kritische” singlevrouw, kijk dan eens of je in bovenstaande categorieën herkent, of onderzoek waar het hem bij jou in zit. Singlecoaching kan je daarbij helpen. Want kritisch zijn mag, maar een beetje zelfkritisch zijn brengt je wellicht verder!
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Wat is bindingsangst, wat zijn de kenmerken en hoe zorg je dat je er minder last van hebt? In dit artikel leggen we uit waar bindingsangst (een vermijdende hechtingstijl) vandaan komt en hoe je het bij jezelf en anderen herkent. Ook geven we praktische tips over wat je kunt doen om bindingsangst hanteerbaar te maken. Met deze handvatten zorg je dat bindingsangst je niet langer belemmert bij het krijgen en goedhouden van een liefdesrelatie.
Heb jij dat ook? Dat een relatie vooral veel gedoe is? De eerste dates gaan misschien nog wel, maar daarna gaat het je opeens veel te snel. Je gaat je benauwd voelen door al dat heftige relatiegedoe! Je irriteert je als jullie samen zijn en denkt met weemoed terug aan die toch wel leuke ex. Voordat je het weet is er zoveel spanning dat je blij bent als het daten weer stopt. En als een relatie wat langer duurt voel je je al snel opgesloten en beklemd en wil je het liever weer uitmaken. Iets wat je niet al te lang daarna meestal ook doet. Eindelijk weer rust en ontspanning… Uiteindelijk heb je nu nog steeds geen leuke, liefdevolle relatie en ben je vooral aan het worstelen met: bindingsangst! Hoog tijd om hier iets aan te doen.
Bindingsangst is in feite een diepliggende angst om jezelf te binden, die naar schatting voorkomt bij maar liefst een kwart van onze westerse bevolking. Bindingsangst, oftewel vermijdende hechting, wordt daarentegen veelal geassocieerd met de snelle casanova die het ene na het andere vrouwenhart breekt.
Singlecoach Meinou Lambeck over Bindingsangst in EditieNL
Bescherming tegen afwijzing
Wat je uiteindelijk wilt als je bindingsangst hebt, is jezelf beschermen tegen afwijzing. Daarom laat je iemand in een relatie niet echt emotioneel dichtbij komen. Je wijst het liefst zelf iemand af voordat deze persoon jou af kan wijzen. Of je houd zoveel emotionele afstand, dat als die ander je afwijst, het je niet echt diep raakt.
Bindingsangst is lastig te herkennen
Het lastige van bindingsangst is dat bijna niemand die het zelf heeft, het ook herkent als bindingsangst. Het uit zich vaak op andere manieren, in strategieën om afstand van de ander te houden. Wat je voelt in plaats van angst om je te binden is benauwdheid, beklemdheid, druk, irritatie of het verlangen om lekker op jezelf te zijn. Veelal krijgt de ander de schuld van die gevoelens en doe je er zelf niets aan. Uiteindelijk zorgt dit er voor dat je maar moeilijk een fijne duurzame relatie krijg.
Wat betekent bindingsangst voor een (beginnende) relatie
Als je bindingsangst hebt en je bent single, voel je vaak weinig noodzaak of urgentie echt werk te maken van het krijgen van een relatie. Je hebt het prima in je eentje. Als je iemand ontmoet is het vaak niet wederzijds of je twijfelt sterkt. Je geeft je singleleventje niet zo maar op voor de eerste de beste.
Afstand nemen
Zit je eenmaal in een beginnende relatie, dan voel je je al snel opgesloten en benauwd. Je verlangt terug naar je vrijheid en kijkt al snel naar andere mannen of vrouwen. Veel tijd en energie investeren in je relatie doe je meestal niet. Je partner “doet hier vaak moeilijk over”. Dit resulteert regelmatig in ruzie. Als het emotioneel of fysiek te intiem wordt, neem je afstand. Je maakt minder oogcontact, luistert niet meer goed en sluit je op allerlei manieren af. In plaats van je gelukkig te voelen in een relatie, voel je je regelmatig ongelukkig. Voor je het weet ben je weer alleen!
Toen ik Daan net had ontmoet, vond ik hem geweldig. Zijn humor, zijn lach, de manier waarop hij me laat voelen dat ik echt vrouw ben, heerlijk! Nu we twee maanden verder zijn, wil hij elke week wel twee keer afspreken. Alsof ik daar tijd voor heb?! Ik heb ook nog werk, sport en vriendinnen. Als we elkaar gezien hebben, wil hij gelijk weer een nieuwe afspraak maken. Daar heb ik echt geen zin in en dan geef ik aan dat we nog wel even zien. Dan hebben we gelijk weer ruzie. Vet irritant!
Vaak vind ik het leuker om met mijn vriendinnen uit te gaan dan met Daan. Ik moet eerlijk bekennen dat ik dan ook wel eens met een ander man flirt en me afvraag hoe het met hem zou zijn. Ik vind het vervelend om Daan pijn te doen, dus ik kan er maar het beste nu mee stoppen.
Wat zijn symptomen van bindingsangst
Bindingsangst uit zich in vele verschillende vormen in een (beginnende) relatie. Zoals al gezegd vaak op hele andere manieren dan “angst”. Hieronder noemen we een aantal symptomen die we vaak in de praktijk tegenkomen. Kijk eens eerlijk welke je bij jezelf herkent.
Je bent al heel lang alleen en doet weinig serieuze pogingen iemand tegen te komen.
Verliefd worden doe je niet snel, of merkt al snel dat deze persoon weer niet “de ware” is.
Je bent heel kritisch. Er is altijd wel iets mis aan de man of vrouw waarmee je aan het daten bent.
Je vind onafhankelijkheid heel belangrijk en vindt het absoluut niet prettig als je partner zich afhankelijk lijkt op te stellen.
Je voelt je al snel benauwd, beklemd, opgesloten of geclaimd in een relatie.
Het is nooit wederzijds.
Meestal ben je liever bij je vrienden dan bij je partner.
Je doet liever andere dingen dan veel tijd doorbrengen met je partner.
Liever wil je je partner niet te vaak zien, lekker rustig aan.
Uitgebreid over je gevoelens praten in een relatie is niet aan jou besteed.
Bij seks vind je het moeilijk om je gevoel te laten zien.
Je voelt je niet emotioneel verbonden met je partner.
Je blijft twijfelen of je partner wel de ware is.
Liever wil je niet teveel aan een gezamenlijke toekomst denken.
Je hebt de neiging om te flirten met anderen of vreemd te gaan.
Je denkt regelmatig dat een ex misschien toch wel een betere partner was.
Door het bovenstaande heb je nog nooit echt een langdurige stabiele relatie gehad.
Bindingsangst kan op verschillende manier ontstaan. Een oorzaak die vaak voorkomt, ligt al in de (vroege) jeugd. Mensen met bindingsangst zijn vanuit hun ouders of opvoeders gewend dat er de nodige emotionele afstand was. Dit voelt vertrouwd voor hen. Er werd bijvoorbeeld niet over gevoelens gepraat of deze werden afgewezen. Mensen met bindingsangst hebben daardoor geleerd hun gevoelens en behoeften niet te veel te uiten, of zelfs te ontkennen, omdat dat niet gewaardeerd werd.
Bindingsangst wordt geactiveerd bij het aangaan van een relatie
Als je als kind veel emotionele afstand hebt gevoeld en daardoor onveiligheid, kun je een vermijdende hechtingsstijl ontwikkelen. Deze vermijdende stijl en bijbehorende emoties liggen vaak goed verborgen in het onderbewuste. Als je geen liefdesrelatie aangaat of hebt, is er niets aan de hand. Zodra je gaat daten en/of een relatie krijgt, wordt de bindingsangst geactiveerd. De nabijheid van een geliefde roept als het ware “oude angstgevoelens voor afwijzing” op uit je (vroege) jeugd. Daardoor voel je je alsof je weinig controle hebt en volledig in beslag genomen wordt door het gevoel dat daarboven ligt: benauwdheid en behoefte aan ruimte en vrijheid!
Een onveilige vermijdende hechtingsstijl in relaties
Wat je vroeger (onbewust) hebt geleerd over relaties, kan later in volwassen relaties weer terugkomen. In hun latere relatieleven zijn mensen met bindingsangst vaak afstandelijk en vermijden zij situaties die te veel gevoel oproepen. Zij nemen dus vaak afstand als anderen emotioneel te dichtbij komen. Zij hebben immers geleerd dat ze afgewezen worden als ze zichzelf en hun emoties laten zien.
Afgelopen zomer had mijn vriendin een moeilijke periode op haar werk. Als ze dan ’s avonds vertelde hoe ze zich daarbij voelde, moest ik moeite doen mijn aandacht erbij te houden. Ik kreeg vaak het verwijt dat ik niet empatisch genoeg was of zelfs egoïstisch. Maar ik vind het moeilijk om met al die gevoelens van haar te dealen. Als ik vroeger bij ons thuis mijn gevoelens liet zien, dan kreeg ik al snel te horen dat ik me niet aan moest stellen. Ik kan me nog goed herinneren dat ik 6 was en ik moest huilen omdat ik gevallen was. Toen werd mijn vader zelfs boos op me. Voor gevoelens en emoties was in ons gezin eigenlijk geen ruimte. Als iemand nu zijn of haar emoties naar me uit, voel ik me al snel ongemakkelijk en wil ik dat het weer stopt.
Andere oorzaken
Ook andere onveilige ervaringen kunnen de oorzaak zijn van bindingsangst: (lange) ziekenhuisopnames als klein kind, het overlijden van een ouder, gepest worden of het plotseling verlaten worden door een partner. Dit zijn allemaal situaties waarbij je onbewust leert dat het emotioneel dichtbij laten van een geliefd persoon uiteindelijk toch leidt tot afwijzing en emotionele afstand. Het is handig om te weten waar het vandaan komt, maar veel belangrijker is: hoe kom je er vanaf!
Coach Hans Gierkink over Bindingsangst in Boer zoekt vrouw
Bindingsangst overwinnen: de oplossing
Gelukkig is uit onderzoek gebleken dat een onveilige hechtingsstijl te veranderen is. Het overwinnen van bindingsangst kan dus echt! We noemen een aantal belangrijke oplossingen.
Herken je eigen symptomen van bindingsangst
Hoe gedraag jij je, wat denk je en hoe voel je je als je in je bindingsangst schiet? En wat activeert jouw bindingsangst? Wat zegt of doet die ander om jou in je bindingsangst te laten schieten? Heeft hij of zij net iets gezegd of gedaan wat jou beklemt? Bijvoorbeeld voorgesteld om of vakantie te gaan, of gezegd dat hij of zij veel voor je voelt. De eerste stap is dus bewustwording van jouw eigen symptomen en van het gedrag van de ander dat bij jou bindingsangst triggert.
Neem je verantwoordelijkheid
Ben je bewust van het feit dat het gedrag van de ander slechts een trigger is. Jijzelf bent verantwoordelijk om jouw bindingsangst op te lossen. Ga er zelf wat aan doen en stop vooral met de ander de schuld te geven!
Leer goed voor jezelf te zorgen
Veelal hebben mensen de neiging om vervelende gevoelens zoals benauwdheid, irritatie en weerstand uit de weg te gaan. Je drukt je gevoelens weg, bent je er niet heel erg bewust van. Maar ze hopen zich wel op de achtergrond op, totdat ze heel heftig worden en je ze plotseling in alle hevigheid voelt. Daarop volgt dan meestal ook een sterke reactie zoals letterlijk en figuurlijk veel afstand nemen, ruzie maken of het zelfs uitmaken.
Als je leert goed te voelen kun je beter voor jezelf zorgen en bijvoorbeeld op een liefdevolle manier wat afstand nemen als het nodig is. Stel dat je je na een leuke dag samen een klein beetje beklemd gaat voelen. Dan kun je bijvoorbeeld tegen je date of partner zeggen dat je even tot jezelf moet komen en daarom even wat voor jezelf gaat doen. Daarna ben je er weer en is dat vervelende gevoel verdwenen. Hiermee voorkom je dat het negatieve gevoel steeds sterker wordt en het uiteindelijk escaleert.
Doorvoel je bindingsangst waardoor het heel langzaam minder wordt
De meeste mensen doen hard hun best vervelende gevoelens te negeren. Of ze willen het direct oplossen, door bijvoorbeeld afstand te nemen of volledig uit contact te gaan. Het werkt echter een stuk krachtiger als je je negatieve gevoelens durft toe te laten.
Word je bewust van het gevoel zonder het je te laten overspoelen. Je hebt gevoel, maar je bent het niet. Gevoelens gaan weer voorbij. Als je zelf met deze gevoelens kan dealen en deze niet direct omzet naar gedrag zoals afstand nemen of uit contact gaan, voel je je tevens een stuk beter en rustiger in een relatie. Je zult zien dat deze gevoelens op termijn langzaam minder worden.
Communiceer in je relatie
Een hele belangrijke oplossing bij bindingsangst is om te communiceren over hoe je je voelt in je relatie. Dat geldt ook als je nog in de datefase zit! Vertel het als je je beklemd voelt. Dat je het idee hebt dat je van alles moet en je rust en ruimte nodig hebt om tot jezelf te komen.
Doe dat vooral op een niet-aanvallende, respectvolle en open manier. Kijk of je het bij jezelf kunt houden door aan te geven dat jij even vol zit, overprikkeld bent of behoefte hebt om tot jezelf te komen. Laat dus weten dat het iets van jou is en dat je de ander nog steeds leuk vindt. Als je op de hoogte bent van elkaars wensen als partners, verlangens en pijnpunten, kun je je veel sneller relaxed voelen in een relatie.
In mijn vorige relaties voelde ik me al heel snel beklemd en geclaimd door mijn vriend. Na een maand had ik al veel minder zin om af te spreken en elkaar te zien. Ik werd ook gek van al die appjes van hem. Ik voelde heel veel druk en verlangde weer naar vrijheid en ruimte voor mezelf. Meestal maakte ik het dan na twee tot drie maanden weer uit. Dan voelde ik eerst heel veel opluchting. Een week later was ik dan meestal heel verdrietig en miste ik hem weer. Best wel vreemd vond ik dat dan.
Ik heb nu geleerd van mijn coach om over mijn gevoelens te praten en beter voor mezelf te zorgen. Als ik druk voel vertel ik dat tegen mijn huidige vriend en neem ik even wat ruimte voor mezelf. In het begin vond ik dat best wel lastig, maar nu weet mijn vriend dat het niet aan hem ligt en gaat het goed. Het is nu al weer 5 maanden aan. We gaan binnenkort drie weken op vakantie en daar ook familie van hem bezoeken. Ik kijk er echt naar uit!
Zoek begeleiding: je kunt je bindingsangst overwinnen!
Net als bijvoorbeeld vliegangst, is bindingsangst niet gemakkelijk om helemaal in je eentje te overwinnen. Bij vliegangst kun je ervoor kiezen nooit meer te vliegen. Of je kunt jezelf elke keer overtuigen dat het je nu wel gaat lukken en vlak voor vertrek alsnog het vliegtuig uit te vluchten. Maar het is zoveel gemakkelijker en fijner als je met wat professionele hulp je angsten overwint, een aangename reis hebt en uiteindelijk veilig je bestemming bereikt. Zo is het ook bij een relatie. Als je niet langer wilt vermijden of vluchten, is het zoveel fijner als je je angsten met wat hulp overwonnen hebt en vervolgens ontspannen een relatie kunt aangaan.
Als je jezelf ook een fijne en veilige relatie gunt, schroom dan niet om begeleiding te zoeken. Met ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” hebben we al vele singles geholpen hun bindingsangst duurzaam te overwinnen.
Vele singles zijn je al voorgegaan in een coachingstraject. Meestal lukt het om een flinke stap vooruit te zetten zodat ze goed in staat zijn een prettige en duurzame relatie aan te gaan. We merken dat problemen waar singles tegenaan lopen vaak sterk op elkaar lijken. Het heeft vaak te maken met de angst om afgewezen te worden, het idee niet goed genoeg te zijn en gebrek aan zelfvertrouwen. Hieronder staan enkele praktijkvoorbeelden die we al meerdere keren in verschillende varianten tegengekomen zijn. Misschien herken je je in één van de onderstaande verhalen.
Als zij mij leuk vindt, vind ik haar niet leuk
Pieter valt telkens op vrouwen die hem niet leuk vinden. En elke keer als een vrouw voor hem valt, vindt hij haar niet leuk. Is dit toeval of gewoon pech? Tijdens de gesprekken komt Pieter er achter dat hij bang is om afgewezen te worden. Dit voorkomt hij enerzijds door vrouwen uit te kiezen die nooit voor hem zullen vallen. En anderzijds door heel snel bij de vrouwen die hem leuk vinden iets te zoeken dat hem niet bevalt. Pieter heeft dit opgelost door aan zijn zelfvertrouwen en eigenwaarde te gaan werken.
Ik moet altijd maar verzorgen in mijn relaties
Marion heeft een aantal relaties achter de rug waar ze met weinig voldoening op terugkijkt. Na een analyse van deze relaties komt Marion erachter dat zij telkens in de rol van “hulpverlener” zit. In elk van deze relaties is haar partner iemand met flinke problemen en is zij degene die dat voor hem moet oplossen, als ze dat al kan. Ze komt tot de ontdekking dat ze onbewust vindt dat ze “zijn liefde moet verdienen”. Dat doet ze door in relaties de rol van hulpverlener op zich te nemen. Nu Marion zich daarvan bewust is kan ze een gelijkwaardige relatie aangaan.
Ik ben zo snel uitgekeken op mijn vriendinnen
Gert-Jan heeft al diverse relaties achter de rug met vrouwen. Kenmerken van die vrouwen zijn dat ze allemaal mooi, lief en veel jonger zijn dan hem. Jammer is alleen dat hij al weer heel snel uitgekeken is op deze vrouwen. Na het doorspreken van een aantal van deze relaties ontdekt Gert-Jan dat zijn relaties niet echt in evenwicht zijn. De relaties hebben meer kenmerken van een ouder-kind relatie dan van een relatie tussen twee volwassenen op gelijkwaardig niveau. Gert-Jan’s voorkeur voor jongere (en ook hulpbehoevende) vrouwen komt voort uit onzekerheid en de angst afgewezen te worden. Door in de “ouderrol” ten opzichte van haar te gaan zitten voorkomt hij dit. Ook Gert-Jan is aan zijn eigenwaarde en zelfvertrouwen ten opzichte van vrouwen gaan werken.
Ik val telkens op foute mannen
Bijna alle mannen met wie Anne een relatie gehad heeft zijn goed ontwikkeld, heel charmant, succesvol en hebben humor. Maar na een maand of wat blijken ze ook allemaal heel erg dominant. Anne verliest zichzelf, wordt dan diep ongelukkig en uiteindelijk lopen alle relaties weer stuk. Ze hoopte telkens dat die mannen nog wel zouden bijdraaien, maar vergeefs. Het dominante gedrag van Anne’s partners lijkt erg op het gedrag van Anne’s vader. Anne valt telkens voor de charme, humor en dominantie, maar gaat er ook elke keer weer aan onderdoor. Anne heeft ontdekt waarom ze op dit soort mannen valt en ervaren wat de aantrekkelijke kanten zijn van wat normalere mannen.
Ik doe alles voor ze en toch zijn ze weer heel snel weg
Het lukt Jacques maar niet goed leuke mannen aan zich te binden. De eerste dagen is het geweldig met een nieuwe man, maar al snel verliezen zij hun interesse in hem. Telkens, na een paar weken haken ze weer af. Bij een nadere analyse blijkt Jacques echt alles te doen om een nieuwe man aan zich te binden en kruipt bijna letterlijk door het stof. Van echt evenwicht in de relatie is geen sprake. Ook heeft hij een veel te negatief zelfbeeld en laat dat ook duidelijk blijken richting zijn nieuwe partner. Redenen voor zijn nieuwe partners om snel de interesse te verliezen. Jacques heeft de negatieve spiraal doorbroken door een realistischer beeld van zichzelf te krijgen en zich wat evenwichtiger op te stellen tegenover een nieuwe partner.
Als ik een leuke vrouw tegenkom sla ik helemaal dicht
Peter komt regelmatig leuke vrouwen tegen. Maar hij durft niet goed contact te maken. Als hij dat wel doet komt hij heel verlegen en stil over. Hij laat nauwelijks zien wie hij echt is. Vrouwen krijgen geen goed beeld van hem. Daardoor lukt het niet om een band met een leuke vrouw op te bouwen. Peter heeft gewerkt aan zijn zelfvertrouwen en zijn angst overwonnen om zich meer open te stellen.
Ik voel me alleen veilig bij heel sterke mannen
Brigitte valt op hele sterke mannen. Alleen blijken deze mannen meestal ook sterke narcistische trekjes te hebben. Zaken als begrip, interesse en empathie zijn dat soort mannen vreemd. Deze relaties zijn dan ook nooit bevredigend. Brigitte’s behoefte aan dit soort mannen komt voort uit een hele sterke behoefte aan veiligheid. Brigitte heeft geleerd voor het gevoel van veiligheid op zichzelf te vertouwen
Mijn relaties zijn meestal heel oppervlakkig<
Als Joris een leuke vrouw ontmoet, lukt het niet goed om een goede band met haar op te bouwen. Na niet al te lange tijd heeft zij dan ook weer genoeg van Joris. Uit de gesprekken concludeert Joris dat hij zich niet open en kwetsbaar op durft te stellen. Hij is doodsbang dat zij die informatie misbruikt. Daardoor lukt het niet om een goede emotionele band op te bouwen met een leuke vrouw. Joris heeft geleerd meer vertrouwen in anderen te hebben en kan daardoor meer van zichzelf laten zien.
De gebruikte namen zijn omwille van de privacy niet de echte namen. Als je je herkent in deze verhalen en/of je bent geïnteresseerd om eens verder te praten over wat jou dwars zit, dan ben je van harte welkom.
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Merk jij ook dat je steeds op de verkeerde man of vrouw valt? Merk je bijvoorbeeld dat als de eerste verliefdheid voorbij is, je je partner ineens vindt tegenvallen? Of merk je dat je relatie na een tijdje allesbehalve leuk is? Veel singles twijfelen of ze nog wel een nieuwe relatie aan durven gaan omdat ze in het verleden relaties hebben gehad met “verkeerde mannen of vrouwen”. Zij zijn bang om weer in dezelfde situatie te belanden. Als jij dit herkent, is het dus tijd om te kijken hoe je dit kunt voorkomen. Dit artikel vertelt je daar alles over.
De
keuze van een (verkeerde) partner is grotendeels onbewust
Om te begrijpen waarom jij steeds op “de verkeerde” types valt, is het belangrijk om te weten hoe je je partner uitkiest. Bijna iedereen die op zoek is naar een partner heeft wel een lijstje met eisen waaraan de ideale partner moet voldoen. Toch eindig je vaak met een type dat helemaal niet aan dit lijstje voldoet. Of, als hij of zij er wel aan voldoet, blijkt de vonk niet over te slaan. Hoe dat komt? Verschillende wetenschappelijke onderzoeken hebben aangetoond dat de selectie van een partner grotendeels onbewust verloopt. Om te weten waar jij op valt, is het dus belangrijk om eens in de wereld van dat onbewuste kiezen te duiken.
Wat
bepaalt wat er op je onbewuste keuzelijstje staat?
Om een goede keuze te maken voor iemand die echt bij je past, is het belangrijk om eerst te weten welke keuzecriteria op je “onbewuste lijstje” staan. Die bepalen immers voor een belangrijk deel die magische klik. Maar hoe kom je daar achter? Criteria die een rol spelen bij de onbewuste keuze hebben veelal te maken met wat vertrouwd voelt. Dat is dus wat anders dan wat prettig voelt. En wat vertrouwd voelt wordt al vroeg bepaald: namelijk in je jeugd.
Wat
heb jij vroeger geleerd?
Op jouw onbewuste lijstje staan veel criteria die jij als kind hebt geassocieerd met liefde en aantrekkingskracht. Heb jij als jong meisje of jonge jongen voor het eerst (seksuele) aantrekkingskracht gevoeld bij je buurjongen, je juf, je filmheld of je popidool? Statistisch gezien is er dan meer kans dat jij je ook in je volwassen leven aangetrokken voelt tot iemand die daar op lijkt. Maar belangrijker nog: jouw eerste “liefdeservaring” heb jij al heel jong gehad. Namelijk door je band met je ouders of belangrijke opvoeders. En zij hebben dus de grootste invloed op wat jij onbewust met liefde associeert!
Vertrouwde
patronen
De manier waarop jouw ouders met jou omgingen is een soort blauwdruk voor wat jij onder liefde verstaat. Had jij afstandelijke, rationele ouders die weinig knuffelden en weinig liefde toonden? Grote kans dat jij onbewust op iemand valt die veel afstand houdt. Hielden jouw ouders weinig rekening met jouw wensen en grenzen en bepaalden zij wat goed voor je was? Dan heb je meer kans dat jij je aangetrokken voelt door types die veel bepalen en niet altijd rekening met je houden.
Onbewust ben je dus goed in staat de mensen eruit te pikken die bepaalde sterk aanwezige positieve en negatieve eigenschappen hebben van je ouders (of belangrijke anderen in je jeugd). Dat voelt immers vertrouwd voor jou en dat zoek je onbewust op. En mocht dit niet altijd positief zijn geweest, of heb jij dat als kind niet als positief ervaren, dan is de kans groter dat jij ook nu terecht komt bij een voor jou “verkeerde man of vrouw”.
Wat
staat er op jouw onbewuste keuzelijstje?
Er is een goede en betrouwbare manier om er achter te komen wat op jouw onbewuste keuzelijstje staat. Dat is door terug kijken naar je keuzegedrag in het verleden. In onze coachingspraktijk blijkt namelijk telkens weer dat mensen heel consequent zijn bij het kiezen van hun partners. De eigenschappen die vertrouwd voelen, komen bijna altijd terug in eerdere relaties.
Ga voor jezelf eens na wat de meest kenmerkende eigenschappen zijn van je vorige partners (en als je die niet hebt gehad: dates of verliefdheden). Kijk wat de overeenkomsten zijn. En kijk daarna naar wat je ouders sterk kenmerkt. Die overeenkomstige eigenschappen duiden meestal op datgene wat bij jou vertrouwd voelt.
Prettige
of niet prettige criteria
Als jij jouw ouders en omgeving in jouw jeugd als liefdevol, aandachtig en open hebt ervaren, dan heb je geluk. Grote kans dat dit ook op jouw onbewuste keuzelijstje staat en dat jij fijne, respectvolle partners uitkiest. De criteria die vertrouwd voelen, zijn in dit geval ook prettig in een relatie. Waarschijnlijk ben jij dan ook niet lang en vaak single geweest.
Maar het kan ook dat
de overeenkomstige eigenschappen van jouw exen zijn dat zij
emotionele afstand houden, zich niet willen binden, of zelfs
narcistisch of egoïstisch zijn. Misschien herken jij kenmerken
daarvan ook terug in je opvoeding. In dat laatste geval voelt een
“verkeerde” of zelfs “foute” man of vrouw bij jou vertrouwd.
De kans is groot dat je in de toekomst onbewust weer iemand uitzoekt
die vertrouwd voelt en dus voor jou “fout” is. Maar wat vertrouwd
is voelt niet prettig! Daarom gaat het telkens mis!
Feitelijk
gedrag of hoe jij het hebt ervaren
Misschien zie jij
geen link tussen het gedrag van je ouders en je ex-partners. Weet dan
dat het niet zo zeer gaat om hun feitelijke gedrag, maar hoe jij dat
als kind ervaren hebt. Misschien was jij heel gevoelig en heb jij de
stimulans en motiverende woorden van je ouders wel opgevat als dat
jij altijd moest presteren. En trek je nu alsnog perfectionistische,
kritische partners aan, ook al is dat niet één op één te
relateren aan je ouders.
Misschien heb je andere belangrijke andere personen gehad die bij jou de blauwdruk van de liefde hebben bepaald. Zoals een zus of broer, een belangrijke eerste vriend(in) of zelfs een hele (vaak pestende) schoolklas. Tijd om op onderzoek uit te gaan en nog belangrijker: om te kijken hoe je je patroon kan doorbreken!
Voorkom dat
je volgende partner weer die “foute man of vrouw” is
Om te voorkomen dat je in dezelfde valkuil trapt, is het allereerst belangrijk om te weten wat er op jouw onbewuste keuzelijstje staat. Zodra je merkt dat je iemand aantrekt die daaraan voldoet, is het belangrijk dat je hier niet in meegaat. Ook al voel je weer meteen die vonk. Dat loopt toch op niets uit. Laat je dus niet misleiden door je eerste gevoel en beginnende verliefdheid. Die vonk wordt immers voor een belangrijk deel veroorzaakt door wat vertrouwd voelt voor jou. Niet door wat werkt.
Hou dus ook je hoofd erbij en gebruik een “bewust keuzelijstje”. Via relatiewaarden kun je goede keuzecriteria bepalen voor een partner die echt bij jou past en waarmee de kans groot is dat je gelukkig wordt. Relatiewaarden gaan over de kwaliteit van de relatie en wat er tussen jullie is.
Daarnaast is het van belang om je eigen gedrag te veranderen. Dit soort voor jou verkeerde types trekt je namelijk niet voor niets aan. Hiertoe gedraag jij je ook op een bepaalde manier. Als jij je bijvoorbeeld (onbewust) heel meegaand of onderdanig gedraagt, ben je de ideale partner voor een dominante persoonlijkheid die jou weinig ruimte geeft. Als jij het bijvoorbeeld moeilijk vindt om jezelf te laten zien, ben je de ideale match voor iemand die ook graag afstand houdt. Als jij je dus anders gaat gedragen, ben je niet meer interessant voor deze personen en trek je dus ook andere types aan. Zo kom je vanzelf in een meer passende relatie terecht.
Hoe kunnen wij je helpen?
Mis je dat ene ontbrekende puzzelstukje in jouw leven? Je bent succesvol in je werk, je geniet van een bruisend sociaal leven en beleeft allerlei fantastische avonturen. Maar er ontbreekt nog iets: die ene betekenisvolle relatie. Maak kennis met ons grensverleggende coachingsprogramma “Laat de liefde werken” dat al jarenlang bewijst dat jij de touwtjes in handen kunt nemen als het om jouw liefdesleven gaat. Stel je voor, een relatie zonder complicaties en twijfels, waar je volledig jezelf kunt zijn en echte liefde kunt ervaren. Onze tevreden klanten hebben het bereikt, en jij kunt dat ook. Ben jij klaar met het eindeloze gedoe en de frustraties rondom daten en relaties? Laat ons je helpen om aan jezelf te werken en de liefde op een geheel nieuw niveau te ontdekken. Waar wacht je nog op? Neem nu contact met ons op en geef jouw liefdesleven de boost die het verdient!
