Maarten kijkt een paar maanden na zijn coachingstraject met Hans terug op zijn ontwikkeling. We stellen hem een aantal vragen hierover. Lees hier hoe hij zijn verlatingsangst heeft overwonnen en nu een fijne duurzame relatie heeft.
1. Waar liep je vast in het verleden bij het vinden/vasthouden van een relatie?
Ik wist ten eerste niet goed hoe ik een fysieke relatie kon aangaan met een vrouw – het liep steeds op vriendschap uit. Door mijn verlatingsangst was ik ook heel erg bezig met hoe ik me moest gedragen en daten was emotioneel zwaar voor mij.
2. Waarom ben je naar de singlecoach gegaan?
Ik verwachtte met steun grotere stappen te kunnen maken. Een professional met veel ervaring met andere mensen die me kon helpen en steunen leek me daarvoor de beste optie.
3. Waarom ging je met Hans in zee?
Hans had mij eerder gecoacht in communicatieve en sociale vaardigheden en dat vond ik erg prettig. Toen ik een singlecoaching-traject overwoog ben ik eerst naar een workshop van Singlecoaching.nl gegaan en dat vond ik heel fijn, ontspannen en het hielp! Daarom heb ik toen de keus gemaakt om een traject te volgen.
4. Waar heb je allemaal aan gewerkt bij jezelf? Wat is er allemaal veranderd? Hoe was het toen je begon, hoe is het nu?
Ik weet nu hoe ik het praktisch aan moet pakken en ik ben van een aantal hardnekkige overtuigingen af die ik over mezelf had. Ik ben veel zelfverzekerder geworden en heb een beeld gevormd voor mezelf wat ik zoek in een vrouw. Ik heb ervaren dat als je durft kieskeurig te zijn dat je daar uiteindelijk een betere, gelukkigere relatie aan overhoudt. Ook dacht ik vroeger dat versieren en flirten ging om onverschillig zijn, maar dat bleek absoluut niet waar. Ik voel dat ik nu op een goede manier écht contact kan leggen met andere mensen, ook als ik ze niet wil versieren. Ik heb nu een relatie met een vrouw waar ik me zowel emotioneel als rationeel goed bij voel, waar ik trots op ben en waar ik dolverliefd op ben, iets wat ik me eerst niet voor kon stellen. Voorheen dacht ik, mede door mijn verlatingsangst, dat ik me maar moest settelen met de eerste vrouw die een relatie met me wilde omdat ik zelf weinig te kiezen had.
5. Hoe heb je het coachingstraject en de workshops ervaren?
Hans en Meinou nemen alle tijd voor je en weten tijdens de workshops en coaching een hele vertrouwde sfeer te scheppen. Ik had geen problemen om dingen te vertellen of uit te proberen tijdens de workshops en 1-op-1-coaching. Hans heeft ook een goed netwerk van experts die je tijdens het traject verder helpen en praat ook graag even telefonisch met je op momenten dat je het echt nodig hebt.
6. Hebben de dingen die je veranderd hebt je ook nog in andere situaties wat opgeleverd dan alleen in je relatie?
Ik ben veel zelfverzekerder geworden, kan beter contact leggen met andere mensen en heb een heleboel zelfkennis opgedaan, over zowel goede en slechte eigenschappen van mijzelf. Ik durf meer risico te nemen en mezelf te laten zien in andere aspecten van mijn leven (werk, vrienden, enzovoort).
7. Wat zorgde voor de cruciale omslag dat het opeens wel lukte om de juiste vrouw te vinden? Wat is het belangrijkste wat je anders gedaan hebt dan voorheen?
Het was een combinatie van een aantal dingen. Mijn belangrijkste realisatie is dat om iets te krijgen je risico’s zal moeten nemen en dat als er iets fout gaat, je leven gewoon doorgaat. Van een afwijzing ga je niet dood. Daarnaast dat als je constant probeert je gedrag aan te passen om iedereen je aardig te laten vinden, je ook nooit zal opvallen.
8. Hoe gaat het nu? Wat is het grote verschil met vroeger?
Ik ben veel opener, vrolijker, meer zelfbewust en gelukkiger dan vroeger. Niet alleen omdat ik nu een gezonde relatie heb maar omdat ik ook blij kan zijn met hoe ik ben en ik me geen zorgen meer hoef te maken over of ik wel aantrekkelijk ben voor en contact kan leggen met vrouwen, want dat heb ik nu onder de knie!
Met mij en Marjanne gaat het goed, we hebben heel veel lol samen en als het even wat minder gaat kunnen we daar goed over praten. Ik bemerk dat ik op momenten wat awkward of té zelfbewust kan zijn. Hier werk ik nog aan met meditatie, het reflecteren en natuurlijk het uitspreken. Marjanne kan soms wat fel en direct uit de hoek komen en dan sla ik soms dicht en denk/voel ik dat dat het einde van de relatie betekent, wat natuurlijk niet zo is. Gelukkig realiseert zijzelf ook dat ze best fel kan reageren en checkt dan bij mij of ik m’n hele hart gelucht heb op zo’n moment, daarna is het weer ok. Klinkt misschien wat zwaar allemaal, maar het is tot nu toe een keer of drie voorgekomen; daarbuiten zijn het echt geluksmomentjes achter elkaar door. Ik vind het wel fijn dat ze alles uitspreekt naar mij toe, dat heb ik vanaf het begin tegen haar gezegd. Verder ben ik nog steeds emotioneel en rationeel dolverliefd op haar 🙂
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Bij de aanschaf van het boek had ik wat twijfels over de kwaliteit van de inhoud door de titel. Volledig onterecht bleek na het lezen. Ik heb het in één ruk uitgelezen en vind het heel goed in elkaar zitten. Het boek legt ingewikkelde zaken op een hele heldere manier uit. Daarnaast geeft het een hele goede verklaring aan de hand van de hechtingstheorie waarom het niet goed lukt in de liefde en die heel veel beter is dan “ik ben de ware nog niet tegengekomen”.
In het boek worden een aantal praktijkvoorbeelden van mensen aangehaald in hun zoektocht naar de liefde. Deze vind ik heel herkenbaar en ik denk dat iedereen wel mensen zijn of haar omgeving kent die in de buurt komen van de beschreven personen, als je jezelf al niet herkent.
Naast een verklaring voor de moeite die het sommige mensen kost een duurzame relatie aan te gaan, worden er ook diverse praktische instrumenten aangereikt om het probleem op te lossen. Deze instrumenten komen uit de cognitieve psychologie en worden heel helder en handzaam beschreven. Ik heb echter wel wat twijfels of het je lukt daarmee helemaal zelf je probleem op de lossen. Maar het boek is zeker een eerste hele goede eerste stap om jezelf bewust te worden van waar je problemen bij het aangaan van relaties vandaan komen en mogelijke oplossingen.
Helaas is het boek niet meer nieuw verkrijgbaar. Wel nog 2e hands bij o.a. Bol.com
Hoe wordt je aantrekkelijker voor je date? Dat heeft weinig te maken met uiterlijk, wel met hoe je je gedraagt. Lees in dit artikel alle tips om aantrekkelijk te worden en toch jezelf te blijven!
Heb je geen modellenfiguur, is je haar te dun, heb je te veel rimpels? Dan voel je je daardoor misschien niet aantrekkelijk. Met name vrouwen vertellen ons vaak dat dat de reden is dat zij geen partner hebben. Onzin natuurlijk: loop op een willekeurige zaterdag door de stad en je ziet vrouwen en mannen in allerlei soorten en maten vrolijk met een partner aan de arm rondlopen. Toch kunnen deze negatieve gedachten over jezelf je flink parten spelen. Gelukkig kun je ook heel aantrekkelijk zijn zonder een supermodel te worden. In dit artikel vind je vijf tips om aantrekkelijker te worden.
Biologische factoren
Zeker, biologisch gezien zijn we voorgeprogrammeerd om bepaalde uiterlijke eigenschappen aantrekkelijker te vinden dan andere. Mannen met brede schouders en een prominente mannelijke kin, vrouwen met ronde vormen en een smalle taille: enkele voorbeelden van kenmerken waar we ons van oudsher toe aangetrokken voelen. Ondertussen leven we echter in de twintigste eeuw en blijken dit soort uiterlijkheden maar beperkt een rol te spelen. Wat is dan wel belangrijk? Nou, je uitstraling en je houding! En het goede nieuws is: wat je uitstraalt heb je voor een groot deel zelf in de hand! Dus wat kun je doen?
Een hele belangrijke factor voor aantrekkingskracht is zelfvertrouwen. Want ben je tevreden met jezelf, vind je jezelf wat waard en maak je je geen zorgen om wat anderen van je vinden? Dan zie je dat terug in je lichaamshouding, de manier waarop je praat, kijkt en lacht. En dat zien anderen ook. Over het algemeen vinden we mensen met zelfvertrouwen heel aantrekkelijk. Dus weet je van jezelf dat je onzeker bent? Er zijn genoeg manieren aan je zelfvertrouwen te werken. Zoek een coach, ga naar een training, ga op een vechtsport of een toneelcursus doen, verwerk je verleden, maar blijf niet bij de pakken neerzitten!
Tip 2: Verbeter je houding
Moet je dan eerst jarenlang in therapie om aan je zelfvertrouwen te werken voordat je die leuke partner kan vinden? Gelukkig niet. Er zijn genoeg onzekere mensen die ook in mindere tijden een leuke partner hebben gevonden. Zelfvertrouwen kun je namelijk ook uitstralen als je het van binnen nog niet helemaal voelt.
Stel, je loopt altijd een beetje krom en naar voren gebogen, je praat zachtjes en kijkt vaak naar de grond, dan ga je je vanzelf ook klein en nederig voelen. Maar andersom werkt het gelukkig ook. Neem je even de tijd om een zelfverzekerde houding aan te nemen, dan gaan je hersenen ook geloven dat je je beter voelt. Dat doe je door bijvoorbeeld rechtop te gaan staan, te gaan lachen en goed oogcontact te maken, En anderen geloven het ook, zo blijkt uit onderzoek. Kortom: Fake it until you make it!
Tip 3: Wees open en benaderbaar, kortom: flirt erop los!
Welke mannen en vrouwen hebben de meeste kans om op een feestje, in de kroeg of op een andere sociale gelegenheid te eindigen met een leuke date? Niet de knapste mannen en vrouwen. Sterker nog, veel mensen durven deze “mooie exemplaren” niet eens te benaderen. Bang om te hoog te grijpen en een blauwtje lopen. Wel de mannen en vrouwen die om zich heen kijken en laten zien dat ze benaderbaar zijn.
En de eerste stap is oogcontact maken. Veel oogcontact, want Nederlanders zijn geen uitblinkers in het opvangen van deze signalen. Lach je er dan ook nog eens vriendelijk bij, dan is de kans een stuk groter dat de ander op je af durft te stappen. Oftewel: Flirten en een beetje risico nemen zijn belangrijke factoren voor succes.
Tip 4: Toon je vrouwelijke of mannelijke kant
Gelukkig is Nederland een geëmancipeerd land en kunnen beide seksen hun “mannelijke” en “vrouwelijke” eigenschappen ontwikkelen. Soms kan dat echter ook tot verwarring leiden. In de meeste heteroseksuele relaties geldt: heb je als vrouw je zelfstandige, onafhankelijke en sterke kant goed ontwikkeld, zorg dan dat je in het contact met een potentiële partner ook je zachtere kant toont. Als je laat zien dat je ook een zacht, warm en empathisch karakter hebt en je kwetsbaar durft op te stellen, dan zorg je dat de man zich welkom en mannelijk kan voelen. Als man is het eveneens belangrijk je kwetsbaar te kunnen opstellen, maar om daarnaast je mannelijke kant te tonen. Dit betekent dat je laat zien dat je stevig kan staan en je die zogenaamde rots in de branding kan zijn. Op die manier zorg je dat een vrouw zich vrouwelijk kan voelen.
Tip 5: Wees authentiek
Je kan aan bovenstaande werken, maar het belangrijkste is: wees jezelf. En ook dat is lang niet altijd gemakkelijk. We willen toch allemaal onze beste kant laten zien als we een aantrekkelijke man of vrouw ontmoeten? En wat is dat precies: “jezelf zijn”? Toch blijkt dat we prima in staat zijn mensen aan te wijzen die we authentiek vinden. En deze mensen vinden we aardiger en aantrekkelijker. Onderzoekster en schrijfster Brené Brown verwoord authenticiteit als “de moed om los te laten wie je denkt te moeten zijn om te zijn wie je werkelijk bent. Om ons te tonen in alle kwetsbaarheid en imperfectie.” Kortom, ben jij iemand die het liefst een mooi, perfect plaatje van zichzelf laat zien? Probeer eens uit of je jezelf kan laten zien met alle plussen en minnen die daarbij horen. Het is het risico waard.
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Verliefdheid wordt vaak als een belangrijke voorwaarde gezien om een relatie te kunnen starten. Maar wat is verliefdheid nu precies en kun je ook een fijne duurzame relatie krijgen zonder verliefdheid? En wat als verliefdheid je juist naar de verkeerde partner leidt? Dit artikel gaat uitgebreid in op (het ontbreken van) verliefdheid in een beginnende relatie.
Veel mensen zien verliefdheid als dé grootste voorwaarde voor de start van een nieuwe relatie. Het kan nog zo’n leuke man of vrouw zijn en de overeenkomsten kunnen nog zo groot zijn; als er geen verliefde gevoelens zijn gaat het feest niet door! En laten we wel wezen: er is natuurlijk niets mooier dan maanden of liefst jaren helemaal op een roze wolk te leven met je grote liefde. En regelmatig leidt dat tot lange en gelukkige relaties. Maar helaas: heel vaak ook niet. Sterker nog: soms is verliefdheid een alarmbel! Lees hier verder hoe belangrijk verliefdheid nu werkelijk is.
Danny: “Ik ben al jaren niet meer verliefd geweest. En die ene keer dat ik wel verliefd was, wilde zij geen relatie. Dus blijf ik maar alleen.”
Wat is verliefdheid precies?
Om het even heel onromantisch te schetsen: verliefdheid is een middel dat “de natuur” uitgevonden heeft om twee mensen samen te brengen. Het doel is om je snel aan elkaar te laten hechten en zo nageslacht te produceren. Als dat doel eenmaal bereikt is, neemt de verliefdheid snel af. Het is immers veel te vermoeiend om aldoor verliefd te zijn. Maar in die eerste fase van verliefdheid, worden er allerlei hormonen en neurotransmitters aangemaakt waardoor je je geweldig voelt.
De neurotransmitter dopamine zorgt er bijvoorbeeld voor dat je bij je verliefdheid heel veel genot en blijdschap ervaart. Als gevolg van het verliefde gedrag ontstaat veel oxytocine waardoor je gehecht raakt aan de ander en zoveel mogelijk bij hem of haar wilt zijn. Tenslotte wordt het hersengebied dat een kritische houding aanstuurt ten aanzien van een partner door de liefdeshormonen grotendeels gedeactiveerd.
Kortom: bij verliefdheid wordt er een hele chemische fabriek in werking gezet. Maar verliefdheid leidt ook tot een vernauwing van het denken…
Tom: “Ik kom er telkens achter dat hij totaal niet bij me past als de verliefdheid weer over is. De mannen op wie ik verliefd ben geweest, vertellen me nooit wat er in hen omgaat, zijn heel afstandelijk en hebben nauwelijks tijd voor me. Ik voelde me heel eenzaam in mijn relaties. Het is nu al de derde keer dat ik verliefd wordt op zo’n “verkeerde” man.”
Precies die vernauwing van het denken kan ervoor zorgen dat je blind in een relatie stapt en alle alarmsignalen negeert. Nadat de verliefdheid over is en de roze bril afgaat, kom je tot de ontdekking dat die ander toch niet zo goed bij je past. Je bent nog wel erg aan elkaar gehecht, maar voelt je totaal niet goed meer in de relatie. De relatie gaat uit, of erger nog, je gaat door en “je raakt jezelf kwijt”. Meestal komt er een hoop pijn en ellende bij kijken. Maar hoe zorg je dan dat je verliefd wordt op iemand die ook daadwerkelijk bij je past?
Op wie word je verliefd?
Rachida: “Ik snap er niks van. Het lijkt wel of ik telkens verliefd wordt op een man die heel dominant en veeleisend is. Elke keer kom ik weer in deze situatie terecht. En als ik er over nadenk, is dat eigenlijk mijn hele leven al. Alsof ze ruiken dat ik moeite heb om mijn grenzen aan te geven.”
Om te zorgen dat je niet steeds verliefd wordt op de verkeerde, is het handig om te begrijpen op wie mensen verliefd worden. Het is natuurlijk onmogelijk om precies te voorspellen op welke persoon je verliefd gaat worden. Wel zijn er een aantal factoren die de kans vergroten dat je op de één wél verliefd wordt en op de ander niet.
Wat we aantrekkelijk vinden en wie “ons type” is wordt vaak bepaald door onbewuste factoren die vroeger al ontstaan zijn. Zo kan het bijvoorbeeld zijn dat je je eerste verliefde of seksuele gevoelens ontstonden bij een tv-held(in) met blonde krullen. Dit wordt in je onbewuste opgeslagen en later vind je mensen met blonde krullen enorm aantrekkelijk.
Maar belangrijker: mensen worden vaak verliefd op iemand die (onbewust) vertrouwd aanvoelt. Niet alleen qua uiterlijk, maar ook qua gedrag. En wat vertrouwd voelt, wordt vaak bepaald door wat je vanuit je gezinssituatie of opvoeding gewend bent. De relatie met je ouders of verzorgers of andere belangrijke sleutelfiguren in je jeugd, staat onbewust model voor hoe een liefdesrelatie hoort te zijn.
Waarom val je als een blok voor “de verkeerde”?
Je jeugd is dus een grote voorspeller. Als je bijvoorbeeld ouders hebt gehad die heel zorgzaam, warm en liefdevol naar jou toe waren, dan voelt dat vertrouwd. De kans dat je dan verliefd wordt op een man of vrouw die ook heel zorgzaam, warm en liefdevol is, is groot.
Maar let op! Wat vertrouwd voelt, hoeft niet altijd prettig te zijn. Als je ouders bijvoorbeeld weinig tijd voor je hadden en zich koel en afstandelijk gedroegen, dan voelt dat vertrouwd. Onbewust voel je je dan vertrouwd bij een koele en afstandelijke persoon. Alleen bij zo iemand voel je die klik: “alsof je elkaar al jaren kent!” En grote kans dus dat je juist op zo’n man of vrouw verliefd wordt. Ook al word je daar uiteindelijk op lange termijn niet gelukkig mee.
Mensen die in hun jeugd een onveilige hechtingsstijl hebben ontwikkeld, worden vaak verliefd op mensen die eveneens een wat onveilige hechtingstijl hebben. Zij voelen onderliggend een stuk “herkenning”. Daarom is het in de praktijk vaak zo dat mensen die veel last hebben van verlatingsangst als een blok vallen voor iemand met bindingsangst. En andersom.
Niet handig, want dit leidt tot patronen van aantrekken en afstoten. Mensen ervaren diepe dalen vol verdriet en machteloze woede. Maar ook passionele hoogten: precies wat hen drijft om weer door te gaan en achteraf te zeggen dat zij nog nooit zó verliefd zijn geweest.
Verliefd op iemand die op je vader of moeder lijkt?
Natuurlijk is het niet altijd één op één terug te herleiden. Dat je verliefd wordt op iemand die op je vader of moeder lijkt, is te gemakkelijk om te beweren. Maar wel is het goed om te kijken naar wat die enorm aantrekkelijke mannen of vrouwen gemeenschappelijk hebben. En of je dit kan herleiden naar wat jij van oudsher gewend bent.
Hoe belangrijk is verliefdheid, kun je zonder?
Jan: Mijn oma vertelde me dat ze voor mijn opa koos omdat hij een goede baan had en zo aardig was. Hij woonde in het naburige dorp drie kilometer verderop. Verliefdheid, dat was iets voor in een speelfilm, maar niet voor haar. Ze zijn nu al 52 jaar gelukkig getrouwd.”
Pas sinds de jaren 50 van de vorige eeuw speelt verliefdheid een belangrijke rol bij het selecteren van een levenspartner. De duizenden jaren daarvoor koos men een levenspartner vooral op praktische gronden. De voorwaarden of iemand goed voor jou en je nageslacht kon zorgen, een baan had, gezond was en beschikbaar was, waren vele malen belangrijker dan die vlinders in je buik.
Stellen bleven veel langer bij elkaar dan tegenwoordig. Ondanks het feit dat men niet verliefd was geweest, ontstond er naar verloop van tijd wel een diepe, duurzame liefde voor elkaar.
Verliefdheid is niet de enige graadmeter
Natuurlijk is het heerlijk dat je nu meer keuze hebt en je kunt laten leiden door je vlinders. En, beïnvloedt door de romantische films uit Hollywood, lijkt het alsof niets anders belangrijk is. En misschien wordt je ook beïnvloed door dat enkele stel waar het inderdaad liefde op het eerste gezicht was. Die vertellen dat natuurlijk maar al te graag: het is immers een romantisch verhaal!
Maar het is goed om te kijken of jij dit ook moet verwachten. Het is, zoals we hierboven zagen, maar zeer de vraag of verliefdheid dé graadmeter moet zijn voor het aangaan van een relatie. Veel belangrijker is of je ook de lange termijn bij elkaar past. Laten we wel wezen: bij 90% van de mensen is de verliefdheid na één tot anderhalf jaar voorbij!
Word jij altijd verliefd op de verkeerde? Of word je eigenlijk helemaal niet meer verliefd en wacht je daar nog steeds op? Dan hebben wij vier tips voor je.
Tip 1: Realiseer je dat verliefdheid niet nodig is voor een liefdevolle relatie
Net als in vroeger tijden (en in sommige landen nog steeds) kun je heel veel van iemand gaan houden als je niet verliefd bent geweest. Wij hebben het al vaak zien gebeuren. De realiteit is dus anders dan de romantische films en tv-series je willen doen geloven. De start van een relatie zonder verliefdheid is misschien minder romantisch en minder leuk, maar het werkt soms veel beter. Natuurlijk kun je verliefdheid als criterium houden als jij ook op personen verliefd wordt die bij je passen. Maar als jouw verliefdheid in het verleden steeds leidde tot de verkeerde man of vrouw en een ongelukkige relatie, kun je verliefdheid beter zien als een alarmsignaal. Een signaal dat aangeeft dat je onderbewuste je weer naar de verkeerde gestuurd heeft. Naar hetgeen vertrouwd voor je voelt, maar niet goed voor je is.
Tip 2: Kies (ook) met je hoofd
Als je gevoel je telkens de verkeerde kant op stuurt, of als je je überhaupt nooit (meer) verliefdheid voelt, is er niets mis mee om (ook) je hoofd te gebruiken. Niet romantisch, maar wel een manier om een goede relatie te krijgen! Als je besluit wat meer met je hoofd te gaan kiezen, moet je wel de juiste selectiecriteria hebben.
Een lijst met relatiewaarden is daarbij een goed hulpmiddel en het gebruik hiervan geeft de meeste kans op een succesvolle relatie. Relatiewaarden zijn waarden waarvan mensen echt gelukkig worden als je die bij elkaar vindt. Voorbeelden zijn: je veilig voelen bij elkaar, samen leuke dingen kunnen doen of er voor elkaar zijn als je elkaar nodig hebt. Het gaat dus om de interactie tussen mensen.
Of het contact met de ander aan je relatiewaarden voldoet, ontdek je pas na een aantal dates of ontmoetingen. Er moet wel enige fysieke aantrekkingskracht zijn en je moet het leuk hebben met elkaar. Maar wacht dus niet tot je weer gegrepen wordt door die passionele, allesverzengende aantrekkingskracht.
Tip 3: Verbind je met je hart
Als je iemand hebt gevonden die aan je relatiewaarden voldoet, ontstaat die liefde niet vanzelf. Daarvoor zul je je moeten verbinden met die ander. Je verbonden voelen met die ander is de basis van een goede liefdesrelatie. Verbinding ontstaat als je jezelf laat zien. Dus vertel elkaar wat je bezighoudt, laat merken aan de ander wat je voelt, waar je bijvoorbeeld blij van wordt of verdrietig.
Een andere voorwaarde voor verbinding is dat je sensitief en empathisch bent voor wat er bij de ander leeft en speelt. Ook aanraken, diep oogcontact, zoenen, knuffelen en seks zorgen voor verbinding en hechting. De “chemische fabriek” in je lichaam doet zijn werk en zorgt voor verdere aanmaak van het hechtingshormoon oxytocine. En uiteindelijk dus ook voor liefde tussen twee mensen.
Tip 4: Zet door!
Helma: “Na de vijfde date vond ik haar steeds leuker. Zij was heel anders dan de andere vrouwen waar ik altijd verliefd op werd. Dat was best wennen en soms twijfelde ik. Ik ben in het begin nauwelijks verliefd op haar geweest, maar later voelde ik steeds meer voor haar. Een half jaar nadat we elkaar voor het eerst zagen, hielden we al heel veel van elkaar. Dus zonder die heftige verliefdheid in het begin werkte het voor mij ook.”
Los van de klik duurt het wel even voordat de echte aantrekkingskracht en eerste sprankjes van liefde ontstaan. Als je na één of twee dates dus besluit dat je onvoldoende voelt, is er een kans dat je een leuke potentiële partner laat gaan. Zolang iemand aan je relatiewaarden voldoet, fysiek aantrekkelijk is voor jou en je het leuk hebt met elkaar: geef het een kans. Doorzetten loont!
Regelmatig verliefd op de verkeerde of nooit verliefd en een steuntje in de rug nodig?
Als je (nooit) meer verliefd wordt, of verliefdheid je telkens naar de verkeerde partner leidt, is het belangrijk om goed zicht te krijgen op je onderliggende patronen. Een professional op dit vlak kan daarbij een flinke steun zijn. Met behulp van het coachingsprogramma “Laat de liefde werken” hebben wij al vele singles geholpen dit probleem op te lossen, waardoor ze nu wel in een vervullende duurzame relatie zitten. Als je gemotiveerd bent om aan jezelf te werken is dat ook voor jou weggelegd. Kom daarom eens vrijblijvend en gratis met ons praten.
Ik wist dat ik “iets” niet goed aanpakte maar ik kon het niet benoemen
Hoe het allemaal begon… Ik neem je mee in het verleden waarbij diverse relaties op de klippen liepen. De meeste door mij beëindigd. De laatste nu ongeveer 3 jaar geleden. Dat was het moment geweest dat ik definitief voor mijzelf ging kiezen. Tenslotte woon ik in een mooi appartement met tuin in een heerlijke buurt kortom ik kon mijn zegeningen tellen. Ik koos er voor om vrijwilligerswerk te doen waarbij ik ook aan mijzelf kon werken (onder andere leren grenzen stellen; op een bepaalde manier dingen aangeven). Deze technieken ging ik steeds meer toepassen. Toch bleef het knagen dat ik single was. Zo hier en daar had ik wel eens een date maar ik kwam er niet doorheen. Tsja, ik wist wel dat ik “iets” niet goed aanpakte maar ik kon het niet benoemen.
Ik wilde graag huisje boompje beestje
Tot ik de site tegenkwam van singlecoaching. De meeste dingen die ik op de site las, waren heel herkenbaar. Uiteindelijk deed ik de test die je ook op de website kan vinden. Toen bleek dat ik op een aantal punten zwak tot matig scoorde, was voor mij de maat vol en werd ik een beetje boos op mezelf. Ik moest echt wat gaan doen!
Ik heb in januari de workshop “Overwin bindingsangst en verlatingsangst” gevolgd en kon toen kennis maken met Hans en Meinou. Deze workshop is zeker waardevol geweest maar ik had het gevoel dat er nog iets miste. En weer kon ik dit niet benoemen. Ja, ik moest mij anders gaan opstellen, maar dat wist ik eigenlijk al.
Uiteindelijk heb ik voorzichtig geïnformeerd naar het coachingstraject “Vind je partner binnen nu en 12 maanden“. Tenslotte wilde ik graag huisje boompje beestje. En ja, natuurlijk mag je dat niet eisen, en nee, je moet niet te hard van stapel lopen. Het bleef knagen. Uiteindelijk kwam ik bij Hans binnen stappen in Amsterdam en heb ik mijn verhaal gedaan.
Afscheid nemen van oud gedrag en nieuw gedrag oefenen
In de eerste sessie met Hans werd duidelijk welke patronen ik heb waardoor ik telkens vast liep. In volgende sessies gingen we kijken naar mijn beeld van de ideale man, de optimale man die echt bij me past en naar wat ik te bieden heb. Er kwam ook “huiswerk”: 1x per dag de controle loslaten. Ook ben ik mijn kritische innerlijke stem die me regelmatig de grond in boorde op zijn donder gaan geven en weg gaan sturen. Iedere dag benoemen en opschrijven wat goed ging. Ik ben ook gaan oefenen met nieuw gedrag: de controle loslaten, als ik iemand vertrouw kan ik de controle loslaten!
In daaropvolgende sessies gingen we kijken naar meerdere situaties die moeilijk waren voor mij. Bijvoorbeeld: mijn partner besluit iets anders te gaan en ik ga/mag niet mee. Dit zorgde voor een heel naar verdrietig gevoel. Ook keken we wat dit deed op de korte en lange termijn want uiteindelijk voelde ik mij hier heel eenzaam door. Daarnaast maakte ik kennis met nieuwe aspecten van mijn de innerlijke criticus: Dit stemmetje vertelde mij dat hij niet met mij om wilde gaan en dat de rest interessanter zou zijn. Nou je zult begrijpen dat het realiseren dat dit stemmetje onzin vertelde een nieuwe ontdekking was. Het was een confronterende sessie en ik werd steeds meer wakker geschud. Dit was dus de kern van waarom ik mij steeds zo naar voelde en dit uiteraard (onbewust) uitstraalde!
Werken aan “verbinding maken”
Nu moest ik afscheid nemen van het oude gedrag en het nieuwe gedrag nog meer gaan oefenen. Om mij nog meer aan te moedigen werd ook hier het onderscheid wat wel en wat niet op het whiteboard gezet. Nu ik bevrijd was van alle belemmerende emoties kon ik gaan werken aan “verbinding maken”. Dat was nieuw voor mij, want tja, wat voelde ik nou eigenlijk? En vooral hoe doe je dat dan? Deze opdracht mocht ik in de praktijk brengen door met iemand te gaan daten. Ook een single die in het coachingstraject zat en ook deze persoon moest zijn nieuwe gedrag oefenen. Er waren overeenkomsten maar zeker ook verschillen.
“Ik mag gewoon mezelf zijn!”
Een volgende sessie zijn we dieper ingegaan op de emotionele verbinding. Tenslotte vond ik het heel gezellig met die date, maar ik moest wel hard aan mezelf blijven werken. Er kwamen termen voorbij als kwetsbaar opstellen en hoe geef je dat op een volwassen en open manier aan zonder direct en bot over te komen? Ik leerde in deze sessie om de situatie te benoemen en te erkennen en de gevolgen voor mijzelf te benoemen. En te vertellen wat het met mij doet en daarna te zeggen wat IK wil.
Er kwam ook weer zo een mooi zinnetje tevoorschijn; een nieuwe mantra: “Ik mag gewoon mezelf zijn!” Als ik mijn emoties laat zien is dat goed! Nou dat lukte: ik kwam ik bij de kern terecht van iets heel moois. Ik kon namelijk al het negatieve loslaten en de band doorknippen met enkele mensen die een negatieve invloed op me hadden. Dat luchtte op!
Apart van de individuele coachingssessies ben ik naar workshops geweest die onderdeel waren van het traject. Stralend kwam ik bij de eerste workshop binnen, anders gekleed en verzorgd opgemaakt. In deze workshop leerde ik de technieken om de verlatingsangst (want daar heb ik last van) te temperen. Ik leerde ook de verschillen en de overeenkomsten tussen verlatingsangst en bindingsangst.
Er werd veel in de praktijk gebracht en diverse oefeningen gedaan. En wat bleek: Ik had daardoor veel meer verbinding met de mensen die daar aanwezig waren. Zelfs bij de andere coach die mij de eerste workshop had meegemaakt kwam het contact maken sterk binnen! We hebben gelachen, emoties laten zien en vooral veel herkenbare situaties gedeeld. Al met al een geslaagde workshop! De band met de man met wie ik ben gaan daten om mijn gedrag te oefenen, is steeds verder gegroeid. Hier is een hele fijne relatie uit voort gekomen en na iets meer dan een half jaar zijn we gaan samenwonen.
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
“Ik was vastbesloten iets te doen aan mijn single-status”
Al mijn hele leven single kwam ik bij Hans terecht, vastbesloten echt wat te gaan doen aan die single-status. In het kennismakingsgesprek kreeg ik direct wat praktische tips voor de speeddate-avond later die week. Dat leverde een match op, helaas is het niks geworden. Toen kon ik uiteraard niet meer terug en besloot ik het ’12 maanden traject’ te doen. Die tijd heb ik lang niet vol gemaakt, de relatie kwam al na een paar maanden.
Wat mij enorm aansprak is de down-to-earth mentaliteit, heel doelgericht en niet zweverig. Hans is echt heel sterk in de non-verbale communicatie en de effecten daarvan in een man-vrouw relatie. Naast concrete adviezen voor het daten, wat daarvoor en wat daarna zit, heeft hij ook het vermogen om je een spiegel voor te houden en dat creëert diepgang ook in de ontwikkeling van de persoonlijke aspecten die horen bij het single zijn. In mijn geval, ik had nooit eerder een relatie gehad, heb ik samen met Hans in eerste instantie vooral gewerkt aan mijn zelfvertrouwen. Of eigenlijk, het bewustzijn van situaties waarin dat zelfvertrouwen ontbreekt. Dat was een eye-opener die het gewenste effect heeft gehad.
Ik voel me niet meer die onzekere man die ik eerst was
Meerdere sessies heb ik met Hans gehad, naast veel mail en telefonisch contact. Ondertussen ging het daten gewoon door en op een bepaald moment was het raak. Of eigenlijk was het geen date, maar een leuke ontmoeting bij een activiteit, bij Salsa-dansen. De sessies met Hans hebben absoluut ertoe bijgedragen dat de vrouw die ik ontmoette alweer vier maanden mijn vriendin is. We hebben het heerlijk samen. Ik voel me op geen enkel moment meer die onzekere man van voordat ik bij Hans aanklopte.
Tijdens het traject is er ook de gelegenheid deel te nemen aan allerlei workshops. Die waren naast leerzaam ook erg leuk om te doen. Dansen met Hans is bijvoorbeeld een absolute aanrader en een heerlijke plek om te werken aan het contact maken met anderen.
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Hieronder mijn verhaal hoe ik via mijn traject bij coach Meinou mijn grote liefde heb ontmoet. Toen ik twee jaar na mijn scheiding nog steeds geen nieuwe relatie had, terwijl ik dat toch graag wilde, begon ik me af te vragen of er geen coaches waren, die je hiermee konden helpen. Dat bleek nog niet zo makkelijk te vinden te zijn, maar gelukkig kwam ik na een poosje creatief googelen bij de website van Hans en Meinou uit.
Hun ideeën over coaching spraken me aan, dus heb ik een afspraak gemaakt voor een kennismakingsgesprek met Meinou. Ze legde de verschillende mogelijkheden uit en, wat misschien nog wel belangrijker is bij een coach, het bleek goed te klikken! Ik heb toen gekozen voor het coachingsprogramma “Vind je partner binnen nu en 12 maanden”. Dit traject bestaat uit tien gesprekken van anderhalf uur en twee workshops van een dag, die Hans en Meinou aanbieden.
Het werken aan zelfvertrouwen
Na het intakegesprek was het al duidelijk geworden dat bij mij het belangrijkste probleem een gebrek aan zelfvertrouwen was. Hierdoor ondernam ik eigenlijk weinig om een nieuwe relatie te vinden en bij die paar dates die ik had, was dit ook een groot probleem.
Door haar achtergrond als psychologe was Meinou uitstekend in staat om mij te helpen mijn zelfvertrouwen op te krikken. De eerste gesprekken waren ook allemaal hierop gericht. Het bleek dat dat gebrek aan zelfvertrouwen werd veroorzaakt door een groot aantal denkfouten bij mij. Door die te benoemen en door op te schrijven welke positieve eigenschappen mij dan wel aantrekkelijk maakten voor het andere geslacht zijn we stapje voor stapje aan mijn zelfvertrouwen gaan werken. Ik kreeg ook huiswerkopdrachten mee, zoals het lezen van een populair boek over het opbouwen van zelfvertrouwen en het dagelijks bijhouden van een lijst met dingen die ik die dag goed had gedaan.
Meinou analyseert goed waar de problemen liggen bij haar klanten en past de inhoud van de gesprekken echt daarop aan, ze heeft geen standaard draaiboek. Ze is heel vriendelijk maar de gesprekken blijven wel doelgericht, ze confronteert je er ook mee, als je weer terugvalt in oude denk- en gedragspatronen. Dus, hoewel de gesprekken zeker leuk en gezellig zijn, is het ook hard werken, veranderen kost nou eenmaal moeite.
Ik had zelfs de keuze uit vrouwen die in mij geïnteresseerd waren!
In de een latere fase zijn we gaan bekijken wat ik in een relatie zocht en wat voor type partner eigenlijk bij me paste en hoe en waar ik haar zou kunnen ontmoeten. Verder hebben we ook rollenspellen gespeeld, over hoe je iemand mee uit kan vragen, hoe om te gaan met afwijzingen, etc. Dit laatste heb ik ook nog verder geoefend bij de workshop “Daten in een oog en blik“. De rollenspellen met een actrice, waarbij je in een veilige omgeving gewoon lekker een paar keer kan schutteren met het flirten, waren voor mij het laatste zetje in de rug dat ik nodig had om weer lekker te beginnen met daten.
En dat was, omdat ik er veel relaxter in stond, erg leuk in plaats van de stress die ik vroeger ervoer. En nog verrassender, ik had zelfs de keuze uit vrouwen die in mij geïnteresseerd waren, en dat had ik me aan het begin van het traject echt niet kunnen voorstellen! Ik heb nu al 6 maanden een relatie met een leuke vrouw, die goed bij me past. Het coachingsprogramma heeft mijn leven dus een positieve impuls gegeven. Bedankt Meinou!
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Een halfjaar was ik bewust op zoek naar een partner, maar het wilde niet zo lukken. Mijn lat-relatie had ik uitgemaakt, omdat ik na een aantal jaren nog steeds het gevoel had dat we niet echt bij elkaar pasten. Vlak nadat het uit was gegaan, ben ik aan een studie begonnen en had ik een tijdje minder interesse in een liefdesleven. Twee jaar later, na mijn diplomering, had ik er weer helemaal zin in.
Elke keer was er in het begin van beide kanten enthousiasme, maar was ik na een aantal ontmoetingen afgeknapt of had de man zich terug getrokken
Een vriend had me aangeraden om internet-daten eens te gaan proberen. Ik dacht ‘waarom niet?’ en maakte gelijk dezelfde nacht een profiel aan. Tot mijn opluchting kreeg ik al snel reacties binnen en na enkele mail-wisselingen had ik een lunch-afspraak gemaakt. Verwachtingsvol ging ik ernaartoe, maar het werd al vrij snel duidelijk dat we niet de juiste klik hadden. Daarna heb ik nog een aantal mannen ontmoet en bijna elke keer was er in het begin van beide kanten enthousiasme om elkaar beter te leren kennen, maar was ik na een aantal ontmoetingen afgeknapt en/of had de man zich terug getrokken. Eén man zei dat ik mogelijk last had van verlatingsangst en hij wees me op het boek ‘liefdesbang’. Dit boek heb ik vervolgens in een adem uitgelezen. Ik herkende veel van wat er in stond.
Dat halfjaar daten was me niet in de koude kleren gaan zitten. Ik begon te beseffen dat ik wat hulp kon gebruiken op dit gebied en ging een beetje zoeken op internet en kwam al snel op de site van singlecoaching.nl. Op deze site gaven ze, net als in het boek ‘liefdesbang’, aan dat bindings- en verlatingsangst de belangrijkste factoren zijn voor het al dan niet slagen van een relatie. Mijn interesse was gewekt en de volgende dag belde ik Hans.
Ik had de filmpjes van Hans en Meinou bekeken en Hans sprak me iets meer aan en daarnaast was zijn praktijk in Amsterdam. Tijdens onze eerste telefoongesprek voelde ik me gehoord en begrepen en merkte ik dat hij wist waar hij over sprak. We hebben gelijk een afspraak gemaakt.
Al snel werd duidelijk dat de onveilige hechting met mijn ouders zijn spoor had achtergelaten. Om deze dieperliggende problematiek aan te pakken wees Hans me door naar een andere therapeut, Diana. In de ontmoetingen met haar kon veel ‘oud zeer’ verwerkt worden en dat luchtte op. Daarnaast had ik meerdere coachingsgesprekken met Hans. Hans vond dat mijn gevoel van eigenwaarde wel een oppepper kon gebruiken en had me daar huiswerkopdrachten voor opgegeven. Het heeft me goed gedaan om hier gedurende twee maanden aan te werken. Ook heeft Hans me geholpen met het opstellen van de relatiewaarden welke voor mij belangrijk zijn. Uiteraard ging ik meedoen aan de workshop over verlatings- en bindingsangst. Het heeft me inzicht gegeven in mijn negatieve patronen en praktische handvatten gegeven voor bepaalde situaties.
Een pittig en waardevol proces
Binnen een aantal maanden heb ik oud zeer verwerkt, een beter gevoel van eigenwaarde opgebouwd en een helder idee gekregen over wat voor relatie bij mij past. Daarnaast heb ik inzicht in mijn negatieve patronen verworven en nieuwe handvatten aangereikt gekregen.
Via een vriendin kwam ik Bram tegen en ik vond hem leuk. Ik besloot om het rustiger aan te doen dan ik gewend was; ik probeerde het luchtig te houden en niet gelijk te veel verwachtingen te hebben en seksualiteit ben ik in het begin bewust uit de weg gegaan. Toen bleek dat we elkaar echt leuk vonden, heb ik met Hans overlegd. Allereerst gingen we kijken of hij een geschikte partner zou kunnen zijn. We konden goed praten en lol hebben, er was aantrekkingskracht en hij stond stabiel in het leven. Bram leek een geschikte keus. Hans had me vervolgens aangeraden om mijn relatiewaarden met hem te bespreken. Dit vond ik erg spannend om te doen, maar tot mijn grote opluchting, nam Bram het goed en met humor op. De eerste weken hebben we op deze manier een stevige basis kunnen leggen.
Ik had nooit gedacht dat ik het zo fijn zou vinden om samen te wonen.
Binnen vier maanden woonden we samen. Hans vond dat te snel, maar ik voelde dat het goed zat en Hans heeft me daar een aantal maanden later gelijk in gegeven.
We zijn nu bijna een jaar verder. Ik had nooit gedacht dat ik het zo fijn zou vinden om samen te wonen. Hiervoor heb ik een aantal lat-relaties gehad en hoewel ik het best goed heb gehad, bleef het contact oppervlakkiger. Ik ben nu gelukkiger en voel een diepe rust en geniet van het samenzijn. Laatst namen we de relatiewaarden nog eens met elkaar door en was er een heerlijke bevestiging dat we het goed hebben met elkaar.
Over het algemeen loopt het allemaal op rolletjes en hebben we het fijn met elkaar, maar zo nu en dan zijn er spanningen en misverstanden. Op dat soort momenten kan ik me nog wel eens erg kwetsbaar voelen; de verlatingsangst steekt dan de kop op. Ik weet dat ik vanuit die angst dingen kan doen en zeggen waar ik later spijt van krijg. Ik probeer de schade te beperken door me tijdig terug te trekken en weer rustig te worden. Het is erg waardevol dat ik Hans op dit soort momenten kan bellen, want hij kan me dan makkelijk laten inzien dat ik me geen zorgen hoef te maken. Mogelijk zal ik deze kwetsbaarheid altijd blijven houden, maar laatst merkte ik dat de angst me minder overspoelde en ik sneller weer oké was.
Woorden schieten te kort om mijn dankbaarheid te uiten aan Hans voor de coachingsgesprekken die we hebben gehad en zijn ‘steunende aanwezigheid op de achtergrond’, Diana omdat ze me geholpen heeft om mijn jeugd te verwerken, Meinou voor de zeer leerzame workshop over bindings- en verlatingsangst, mijn vriendin Frida omdat ze mij in contact heeft gebracht met Bram en last but not least mijn gekke lieve Bram voor zijn heerlijke aanwezigheid in mijn leven. Wat een geluk om deze liefde te mogen meemaken.
Linda (juli 2015)
“Je taak is niet om op zoek te gaan naar liefde, maar het zoeken en vinden van al je barrieres en obstakels die je hiertegen in jezelf hebt opgebouwd.” – Rumi
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Accepteer je dat je relaties vaak op niets uitlopen? Of kun je leren om beter te selecteren en de juiste partner te vinden? Ontdek hoe jouw opvoeding jouw partnerkeuze beïnvloedt en hoe je bewust kunt kiezen voor een gelukkige relatie.
Petra kijkt me vragend aan: “Doe ik iets verkeerd dan? Telkens als ik ècht een klik met iemand voel, loopt het op niets uit.”
Doet Petra echt iets verkeerd of heeft ze gewoon pech? Veel relaties lopen nu eenmaal op niets uit of vallen gewoon tegen. Dat moet je accepteren… of niet?
Jouw ouders bepalen jouw keuze voor een (verkeerde) partner
De praktijk van uithuwelijken ligt in Nederland al eeuwen achter ons. De wetenschap heeft echter aangetoond dat de “liefdesrelatie” met jouw ouders op een andere manier toch zeer bepalend is voor de keuze van een partner. Hoe dat werkt?
Je ouders zijn de personen waarmee je je eerste liefdesband hebt. Hun gedrag naar jou vormt een soort blauwdruk voor latere liefdesrelaties. Hun gedrag bepaalt wat voor jou gebruikelijk is en vertrouwd voelt in een liefdesrelatie. En hoe onhandig soms ook, dat zoek je onbewust ook weer in relaties als je eenmaal volwassen bent
Het gedrag bij je ouders zoek je terug in je liefdesrelatie
Ze zeggen wel eens “Je zoekt een partner die op je vader of moeder lijkt”. Zo simpel is het niet. Maar: het gedrag dat je bij je ouders vertoonde, staat wel model voor gedrag dat voor jou bij een liefdesrelatie hoort. Bijvoorbeeld: als jij bij je ouders helemaal jezelf mocht zijn en veel aandacht en liefde kreeg, is dat jouw standaard. Je zoekt dat onbewust bij je toekomstigpartner. Je hebt dan eigenlijk geluk. Door je opvoeding heb je het later in relaties een stuk gemakkelijker!het gedrag dat je bij je ouders vertoonde, staat wel model voor gedrag dat voor jou bij een liefdesrelatie hoort. Bijvoorbeeld: als jij bij je ouders helemaal jezelf mocht zijn en veel aandacht en liefde kreeg, is dat jouw standaard. Je zoekt dat onbewust bij je toe
Ook onprettig gedrag zoek je terug in je huidige partners
Als je vroeger bij je ouders een bepaalde onveiligheid hebt ervaren, zul je ook daar onbewust naar zoeken. Als je bijvoorbeeld van je ouders alleen liefde en aandacht kreeg als je heel goed presteerde en je helemaal perfect gedroeg, dan is dat jouw onbewuste norm. Dan zoek je onbewust een partner die jou ook alleen maar aandacht en liefde geeft als je hard voor hem of haar werkt en aan zijn of haar normen voldoet.
En waren je ouders bijvoorbeeld emotioneel gesloten en afstandelijk richting jou? Dan voelt dat weer vertrouwd voor je. Je zoekt dan onbewust een partner die emotioneel afstandelijk is.
Ricardo vertelt: “Mijn vader was vroeger heel dominant en streng. Ik moest me altijd schikken naar zijn wensen en grillen. Als ik iets deed wat hem niet beviel, dan zwaaide er wat en sprak hij dagen nauwelijks tegen me. In het begin voelde ik bij mijn laatste vriendin veel passie. Maar na een paar maanden bepaalde zij alles in onze relatie. Ik had altijd het gevoel dat ik mezelf weg moest cijferen en durfde mijn behoeftes en gevoelens niet te uiten. Ik herken veel terug van de situatie met mijn vader.”
Hoe voorkom je dat je onbewust de verkeerde partner kiest?
Als je wilt voorkomen dat je weer de verkeerde partner kiest, is het allereerst belangrijk om erachter te komen welk gedrag jij richting je ouders vertoonde. Bijvoorbeeld jezelf wegcijferen, dominant gedrag vertonen, je gevoel niet kunnen uiten, je heel erg onafhankelijk of juist veel te aanhankelijk opstellen.
Pas als je dat helder hebt, kun je kijken of je veel partners hebt gehad waar je datzelfde gedrag liet zien. Mogelijk dat die partners in bepaald gedrag op je ouders lijken. Als je dat gedrag eenmaal herkent, kun je het anders gaan doen.
Als je onbewust op de verkeerde valt, hou dan je hoofd erbij en laat het voor jou verkeerde type partner links liggen! Je kan wel ongelooflijk veel passie voelen, maar als je dat steeds voelt bij de verkeerde, heeft het weinig zin om daarop te blijven vertrouwen. De klik heb je dan met de verkeerde en dat werkte immers niet.
Via relatiewaarden kun je goede keuzecriteria bepalen voor een partner die echt bij jou past. Relatiewaarden gaan over de kwaliteit van de relatie en wat er tussen jullie is. En vertrouw er maar op dat die klik en dat goede gevoel er na een tijdje vanzelf wel komen als je je verstand gebruikt.
Marlies viel altijd op mannen die zich niet echt wilden binden of niet beschikbaar waren. Ze waren vaak afstandelijk, wisten niet of ze wel een relatie wilden, of waren wel enthousiast maar al getrouwd met een ander. Alleen bij dit soort mannen voelde ze passie. Andere mannen vond ze vaak niet interessant. Door te formuleren wat ze echt belangrijk vond in een relatie koos ze uiteindelijk voor een ander soort man. Een man die wel aantrekkelijk was en aan haar waarden voldeed, maar een stuk minder spannend was. Na een tijdje gingen haar gevoelens echter groeien. Ze heeft nu al vier jaar een gelukkige relatie.
2. Leer jezelf constructief gedrag aan
Soms is gedrag dat je jezelf vroeger hebt aangeleerd om goed met het gedrag van je ouders om te gaan, niet meer handig in je huidige situatie. Jezelf helemaal wegcijferen of jezelf heel dominant gedragen is bijvoorbeeld niet bevorderlijk voor een goede relatie.
Daarom is het belangrijk om je eigen gedrag te veranderen. Bijvoorbeeld door goed te voelen wat jij nodig hebt en je behoeftes te uiten. Als je nieuw, constructief gedrag vertoont, zul je merken dat het verkeerde type partner zich ook niet meer tot jou aangetrokken voelt. En omgekeerd.
3. Werk aan de manier waarop je je met anderen verbindt
Als je in je jeugd altijd een warme, liefdevolle band met je ouders had, is de kans groot dat je veilig gehecht bent. Als er in de band met je ouders bepaalde hick-up zaten zoals in de voorbeelden, is de kans dat je in min of meerdere mate onveilig gehecht bent relatief groot.
Ben je meerdere keren voor mannen of vrouwen gevallen waarmee het niet werkte? Dan is het goed om hier iets aan te doen. Onveilige hechting of andere onveilige situaties in je jeugd leiden vaak tot gevoelens en gedragskenmerken van bindingsangst of verlatingsangst. Het is belangrijk deze gevoelens en gedragsverschijnselen te leren herkennen. Zorg dat je hiermee om le ert gaan zodat ze je niet meer hinderen bij het aangaan en goedhouden van een relatie.
Hans Gierkink over de juiste partner kiezen bij 3fm
Hoe kunnen wij je helpen?
Ontdek de sleutel tot een bevredigend liefdesleven! Ben je een professional met succes in je werk, een bruisend sociaal leven en een agenda vol plezierige activiteiten? Maar ontbreekt er nog steeds die ene fantastische relatie? Dan is ons baanbrekende coachingsprogramma “Laat de liefde werken” speciaal voor jou ontworpen. Ons bewezen programma biedt jou de tools om jouw liefdesleven actief te sturen. Sluit je aan bij de talloze singles die met ons programma hun ultieme match hebben gevonden, zonder enige vorm van gedoe en twijfel. Verlang jij ook naar een relatie waarin je volledig jezelf kunt zijn en echte liefde kunt ervaren? Genoeg van alle frustraties rondom daten en relaties? Laat ons je begeleiden op de weg naar succes en zelfontplooiing. Neem vandaag nog contact met ons op en ontdek hoe ook jij de liefde kunt laten werken!
Veel singles kennen het. Die eeuwige vraag op het familiefeest: “Ben je nog steeds alleen? Hoe kan dat nu, zo’n leuke meid/kerel als jij!” Vaak onderga je de daarop volgende ondervraging gelaten en hoop je dat het onderwerp snel weer overwaait. Maar ook tijdens dates kan deze vraag tot ongemakkelijkheden leiden. Want wat doe je als je met de vraag over eerdere relaties geconfronteerd wordt, en je bent al een tijd alleen of je hebt nog nooit een serieuze relatie gehad? 5 tips.
Tip 1: Ga bij jezelf na waarom je het zo’n moeilijke vraag vindt.
Vaak raken de vragen die jij het lastigst vindt een gevoelige snaar. Misschien voel jij je diep van binnen minder doordat je al een tijd geleden, of nooit, een lange relatie hebt gehad. Ben je misschien bang dat er iets mis met je is? Dat er vast iets met je is waardoor jij geen relatie aan kan gaan en anderen wel?
Veel singles hebben hier last van. Op het moment dat je je eigen situatie geaccepteerd hebt, is het veel gemakkelijker om normaal antwoord te geven. Ga dus bij jezelf na in hoeverre je geaccepteerd hebt dat het is zoals het is. Soms is daar nog wat werk in te doen.
Tip 2: Ga bij jezelf te rade: wat is het eerlijke antwoord op deze vraag?
Zonder dat je dat aan je tante of tijdens de eerste date hoeft te vertellen, is het wel goed om zelf te weten wat het antwoord is op de vraag: “Waarom ben ik single terwijl ik dat niet wil?”. Vaak is: “Ik ben er gewoon niet aan toe gekomen.”, of “Ik ben gewoon kritisch.” niet het volledige antwoord.
Als je weet wat er op een dieperliggende laag nog meer meespeelt (bijvoorbeeld moeite met binding, gebrek aan zelfvertrouwen, angst om je open te stellen na een eerdere relatie) kun je dat proberen te accepteren. Als je het anders kon, had je het anders gedaan. Dit is de eerste stap naar zelfacceptatie. En je zult zien, als jij er niet meer mee zit, wordt het een stuk gemakkelijker om antwoord te geven zonder dat dat spanning oproept!
Ok, dan weet je misschien hoe het zit, maar misschien heb je wel helemaal geen zin om dat aan de grote klok te hangen. Moet je dan liegen? Vaak blijkt dat als je het antwoord zelf hebt, het helemaal niet zo erg is om het gewoon te zeggen. “Ik was een tijd bang om een relatie aan te gaan, maar ik sta daar nu anders in”, is een prima antwoord. Als je maar aangeeft dat het nu veranderd is.
Op het moment dat je tijdens een eerste date zegt: “Ik heb enorme bindingsangst”, en je vergeet te vermelden dat je daar nu anders mee omgaat, heb je grote kans dat de ander de neiging krijgt af te haken. Dus geef aan dat je veranderd bent!
Tip 4: En eerlijk, soms is eerlijkheid niet handig
Uit onderzoek blijkt dat vrouwen een man geschikt vinden als hij … geschikt is bevonden door andere vrouwen. Hoe meer vrouwen hem een ‘goede catch’ vonden, hoe meer zij hem ook willen. Vandaar dat mannen die met een baby rondlopen, kunnen rekenen op heel wat glimlachjes van andere vrouwen. Niet alleen omdat de baby zo schattig is, maar ook omdat hij blijkbaar goed genoeg is bevonden om nageslacht mee te krijgen.
Maar wat moet je dan als man als je nog nooit een relatie hebt gehad? In dat geval is het serieus te overwegen om niet tijdens de eerste date al te zeggen dat je nog nooit een relatie hebt gehad. Tenzij je er een echt goed verhaal bij hebt en het zelf geaccepteerd hebt. Als dat niet het geval is, bedien je dan van tip 5.
Tip 5: Geef je grenzen aan
Er zijn situaties waarin je niet meteen antwoord wilt geven op de vraag waarom jij toch geen relatie hebt. Omdat je geen zin hebt om je meteen open te stellen, of gewoon simpelweg omdat het je tante geen fluit aangaat. Veel singles die hiermee zitten, hebben de neiging om erom heen te draaien, iets vaags te zeggen of om onhandig te gaan stotteren.
Het helpt dan om niet inhoudelijk te willen antwoorden. Als je op vriendelijke wijze aan je date kunt aangeven dat je het niet het moment vindt om daar op in te gaan, is dat vaak genoeg. “Laten we het nu over leuke dingen hebben. Die zaken komen wel als we elkaar iets langer kennen”, is een prima manier om te antwoorden. Na een paar dates ken je elkaar immers beter, accepteer je meer van elkaar en is het gemakkelijker om open en eerlijk te antwoorden.
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Is voor jou de eerste date-periode ook wel eens een martelgang?
Veel singles willen graag een relatie, maar vinden de weg er naar toe alles behalve leuk. “Ikwilde dat ik meteen een half jaar verder was en dat hele gedoe met elkaar weer leren kennen en al die bijbehorende onzekerheid kon overslaan”, verzucht één van onze coachees. Zij is zeker niet de enige: weer internetdaten, weer die spanning voor – en vaak teleurstelling na – de eerste date, weer dat wachten of de ander wel of niet serieus is: het date-proces lijkt eerder een martelgang dan iets leuks. Hoe komt dat eigenlijk? Is het wellicht omdat we zoveel moeten?
Wat we allemaal moeten op de eerste date
“Ik moet natuurlijk wel lekker in mijn vel zitten als ik ga daten, dus ik wacht nog maar even”, horen we singles vaak zeggen. Want ja, we moeten wel leuk, energiek en spontaan over komen. En tijdens de date moeten we vooral niet over onze problemen, onze onzekerheden, onze exen en onze kinderwens praten, want dat schrikt af. Liever willen we het beeld hoog houden van de happy single met een rijk leven. En zelfs dan is de kans groot dat we niet aan de verwachtingen van de ander voldoen. Want net als wijzelf, heeft ook de ander vaak al een heel droombeeld van “de ware” opgebouwd. De werkelijkheid kan daar zelden aan tippen. En dus is de volgende teleurstelling een feit voor je het weet.
En als we dan toch de eerste date overleven, dan begint het pas. “Hoe lang moet ik wachten tot ik kan appen?” “Kan ik al vragen of de ander echt aan een relatie toe is, of moet ik maar rustig afwachten?” “Ik wil hem natuurlijk niet afschrikken met mijn kinderwens, maar er ook niet na maanden achter komen dat hij helemaal geen kinderen wil. Wanneer kan ik het ter tafel brengen?” “Wanneer kan ik vertellen dat ik een ziekte heb/werkloos ben/een slechte band heb met mijn familie?” Allerlei onzekerheden passeren de revue.
We zijn o zo bang de ander af te schrikken als we laten zien wie we echt zijn. Dus houden we lang het “perfecte plaatje” in stand. Tenminste, het perfecte plaatje dat we denken dat de ander wil zien.
Wat als we niets zouden moeten?
Waarom ontmoeten de meeste partners elkaar op het werk, tijdens een hobby of op vakantie? Omdat we dan met andere intenties met de ander in contact komen. We zijn niet bezig met of de ander de prins(es) op het witte paard is en hoeven evenmin te bewijzen dat we dat zelf zijn. De vraag “zou ik met deze persoon de rest van mijn leven willen doorbrengen?” wordt tijdens het eerste contact helemaal niet gesteld. Dus kunnen we gewoon onszelf zijn. En gewoon praten over onze wensen en behoeftes, onze dromen en onze angsten. En blijkbaar is dat juist de manier om een leuke partner te vinden.
Jezelf zijn werkt het beste
Wat kunnen we hiervan meenemen? Dat gewoon onszelf zijn vaak het beste werkt. Onszelf laten zien met onze goede én onze minder goede kanten. Uit onderzoek blijkt dat jezelf kwetsbaar opstellen en delen van wat je echt denkt en voelt, één van de belangrijkste factoren voor verbinding is. En je verbonden voelen met de ander is vervolgens weer één van de belangrijkste aspecten in een relatie. Het blijkt dat mensen liever geen relatie willen met “de perfecte partner”. Daarnaast is het ook de vraag wat je ermee opschiet als je je anders voordoet. Als de ander niet accepteert hoe jij werkelijk bent, kun je daar immers maar beter snel achter komen!
Ontspannen ont-moeten
Toch is het is niet altijd gemakkelijk om dit in de praktijk te brengen. Wees maar eens jezelf als je na maanden weer eens een date via internet hebt en je voor het eerst zenuwachtig samen achter een kop koffie zit. Als je merkt dat deze manier van daten niet bij je past, is het zinvol om eens te kijken hoe je andere singles in een meer ontspannen omgeving kan ontmoeten. Een omgeving waarbij je wat meer tijd hebt de ander te leren kennen en de nadruk minder ligt op het checken en afvinken of de ander wel bij je past.
Een activiteit of hobby oppakken waarbij je veel mensen ontmoet is een prima manier om op ontspannen wijze nieuwe contacten te leggen. En door in je dagelijks leven open te staan voor contact met anderen en goed om je heen te kijken vergroot je ook je kansen (misschien is die leuke collega op de ander afdeling wel single?). Tenslotte is de zomer met alle festivals, vakantieweken en speciale single-reizen een uitgelezen kans om anderen op een relaxte manier te leren kennen.
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Irma twijfelt over haar nieuwe relatie: “Ik heb iemand ontmoet en hij is lief, slim, zorgzaam en sociaal. Eigenlijk alles wat ik altijd wilde. Toch twijfel ik constant of hij wel de ware is. Ik denk dat ik niet genoeg voel. Moet ik ermee stoppen?”
Misschien herken je je in het verhaal van Irma. In onze coachingspraktijk hebben we vaak mensen die twijfelen over hun beginnende relatie. Ze willen graag weten of wij vinden dat zij het wel of niet moeten uitmaken. Helaas is er geen handboek waarin staat of jouw partner voldoet.
Wel bestaan er verschillende soorten van twijfel. De ene twijfel is meer gegrond dan de ander. In de afgelopen jaren hebben we goed scherp gekregen of twijfel over een (startende) relatie terecht is of niet. Deze inzichten willen we graag met je delen. Dat helpt je om een betere keuze te maken of je juist door moet gaan of beter kunt stoppen.
Wat voor twijfelaar ben jij en belangrijker nog: wat doe je ermee? Lees hieronder over de verschillende soorten twijfel en ons advies hierbij.
Misschien twijfel je terecht omdat je merkt dat de relatie écht niet goed voor je is. Omdat je er eigenlijk vooral ongelukkig van wordt. Veel mensen blijven desondanks in een ongelukkige relatie omdat ze bang zijn om alleen te zijn. Of omdat ze bang zijn dat er niets beters voor ze is weggelegd.
Ook in een beginnende relatie kan dit spelen. Sommige singles die lang alleen zijn geweest verlangen heel erg naar een relatie. Ze zijn dan enorm blij zijn dat ze weer iemand hebben die aandacht voor ze heeft. En waarmee ze weer leuke dingen kunnen ondernemen. Alle andere signalen negeren ze dan het liefst. Ook als hij of zij er heel andere wensen, interesses en normen en waarden op na blijkt te houden. En ook als hij of zij eigenlijk geen rekening wil houden met de behoeftes of gevoelens van zijn of haar partner. En erger nog, steeds egoïstischer of dominanter wordt, of na een tijdje blijkt vreemd te gaan. Logisch dat de twijfel over de (startende) relatie op een bepaald moment dan toch de kop op steekt.
Advies
Wees in dit geval eerlijk naar jezelf en geef toe als het echt niet werkt. Zorg dat je mensen om je heen hebt om je te steunen als je de stap maakt om weer alleen te zijn. Vertrouw erop dat het uiteindelijk beter wordt. Neem het advies van je omgeving serieus: als ze allemaal zeggen dat je jezelf tekort doet, dan is het misschien wel waar.
2. Twijfel over de relatie uit perfectionisme
Misschien ben je iemand die altijd vrij snel een paar eigenschappen ziet, die je niet leuk vindt aan de ander. Goed, de ander is weliswaar mooi, lief, slim, sociaal en zelfstandig, maar soms lacht hij of zij toch een beetje raar in gezelschap. En eigenlijk wil je toch liever iemand die net iets minder lief is. Herkenbaar? Misschien ben je in dat geval net wat te veeleisend. En zoek je teveel naar de perfecte partner.
Advies
Besef dat iedereen goede en minder goede eigenschappen heeft. Misschien vind je iemand die deze specifieke vervelende eigenschap niet heeft,. Maar dan is er wel weer iets anders wat niet goed genoeg is. Niemand is perfect. Formuleer eens de 5-7 zaken die je écht het meest belangrijk vindt in de ander. Gebruik daarbij eventueel het gratis ebook “hoe kies je jouw ideale partner”. En hou daar dan aan vast. Iemand die alles heeft wat je zou kunnen wensen bestaat nu eenmaal niet.
3. Twijfel over je (startende) relatie omdat je altijd twijfelt
Ben jij iemand die altijd twijfelt? Vind je keuzes maken altijd moeilijk en twijfel je ook over je werk, je vakantiebestemming en welke broek je moet kopen? Dan is er grote kans dat je ook in een (startende) relatie blijft twijfelen.
Het uitzoeken van het lekkerste potje jam uit 40 verschillende smaken levert vaak veel keuzestress op. Ook bij partners kan het verlammend werken om teveel keuze te hebben. Online staan zó veel singles met allerlei leuke profielen. Wie garandeert je dan dat er geen betere is dan degene met wie jij nu aan het daten bent?
Advies
Uit onderzoek blijkt dat maximisers (mensen die het beste uit alles willen halen) minder gelukkig zijn dan satisficers (mensen die goed “goed genoeg” vinden en tevreden zijn met wat ze hebben). Maximisers zoeken veel langer naar de beste optie, maar blijken achteraf toch ontevredener over hun keuze. En ja, dit geldt ook voor partners. Tijd dus om tevreden te zijn met wat je hebt en de paar minpunten te accepteren. En accepteer ook dat je af en toe twijfelt.
4. Twijfelen over je relatie omdat je niet alles overheersend verliefd bent
Je niet voldoende verliefd voelen, blijkt voor veel mensen een punt zijn om te gaan twijfelen. Zij verwachten dat de mate waarin ze verliefd zijn, alles zegt over hoe goed hun partner bij hun past. Dit is echter lang niet altijd waar. Het zegt vooral iets over chemische/fysieke aantrekkingskracht en over hoeveel jij open staat voor iemand.
Verliefd zijn is sowieso een moeilijk begrip. Soms wordt het verward met het passievolle gevoel dat je hebt als je verlangt naar iemand die (nog) niet bereikbaar is. Dit krijg je dan misschien ook als iemand er niet helemaal voor gaat. Misschien merkt je dat je vooral allesoverheersend verliefd bent geweest op partners die jou (na een tijdje) niet wilden. Dan is het goed je eigen verliefdheid kritisch onder de loep te nemen. Het is dan de vraag of je dit gevoel in even sterke mate kunt krijgen bij iemand die bereid is voor jou te gaan en die jou een veilige basis wil bieden.
Advies
Wees kritisch: ben je de afgelopen 5-10 jaar wel eens verliefd geweest op iemand die ook met jou een serieuze relatie wilde opbouwen? Als dat niet zo is verwar je verliefd zijn misschien met passie voor het onbereikbare. Iets minder verliefd kan jou dan wellicht juist helpen om op een rustige manier te kijken of de ander echt bij je past.
5. Twijfelen over je relatie omdat je niets voelt
Sommige twijfelaars voelen nauwelijks of helemaal geen verliefdheid. Twijfel kan in dat geval terecht zijn, behalve als je sowieso bijna nooit verliefd wordt. Was je laatste verliefdheid misschien je jeugdliefde en wacht je nog steeds op dat gevoel? Of ben je iemand die gevoelens sowieso niet goed toelaat? En probeer je vooral op rationele gronden te beslissen of de ander wel de ware is? Misschien sluit je je, om wat voor reden dan ook, af voor je gevoelens. Dan is het maar zeer de vraag of je überhaupt nog verliefdheid gaat voelen. Je kunt nu eenmaal niet het ene (ongewenste) gevoel wegstoppen en het andere (gewenste) gevoel vrij laten stromen.
Advies
Probeer in contact te komen met je gevoel. Dit is vaak een langduriger proces als je dat niet gewend bent en je gevoelens meestal wegstopt. Soms kun je er beter hulp bij zoeken. Tot die tijd: besef dat verliefdheid ook bij “emotionele grootmeesters” vaak na een half tot anderhalf jaar minder wordt en over gaat in houden van. Het is leuk, maar zeker niet een noodzaak om een leuke relatie te hebben.
6. Twijfelen over je relatie omdat je bindingsangst hebt
Twijfelaars met bindingangst herkennen wellicht al veel van bovenstaande categorieën. Zij twijfelen eigenlijk altijd over hun relatie als iemand (emotioneel) te dichtbij komt. Soms is dat in de datefase, soms later in de relatie, als er serieuze stappen genomen moeten worden. Kenmerk is vaak dat in zo’n situatie elke kleine oneffenheid reden kan geven voor serieuze twijfel om de relatie te stoppen. Twijfel is dan het mechanisme dat naar boven komt om je te beschermen tegen te veel emotionele nabijheid.
Advies
Mogelijk merkt dat je niet zomaar een keer twijfelt maar de twijfel een bekend patroon voor je is als het wat closer wordt. Ga dan eens eerlijk bij jezelf te rade. Misschien is het een beschermingsmechanisme en ga je vooral twijfelen als de ander te dichtbij komt. Het is goed om dan niet aan elke twijfel grote consequenties te verbinden. Blijf vooral communiceren. Ook kun je overwegen om begeleiding te zoeken om te leren omgaan met je bindingsangst of om deze te verminderen.
Conclusie: twijfel is goed, teveel twijfel werkt belemmerd
Kortom, twijfel is vaak goed en behoed je ervan om in zee te gaan met iemand die je ongelukkig maakt. Maar twijfel kan ook vaak de overhand nemen en je belemmeren in het vinden of behouden van een fijne relatie. In dat geval is het goed om er iets aan te doen.
Eerste hulp bij twijfels
Heb je vaak last van twijfels bij het daten of in een beginnende relatie en wil je daarvan af? Zeker als je merkt dat het een terugkerend patroon is en je je in bovenstaande herkent, is het goed om begeleiding te zoeken. Twijfels als gevolg van bindingsangst, perfectionisme of “nooit iets voelen” verdwijnen meestal niet vanzelf, zelfs al zit je in een goede relatie. Om effectief met deze twijfels aan de slag te gaan, hebben wij het coachingsprogramma “Laat de liefde werken” ontwikkeld. In dit coachingsprogramma gaan we samen aan de slag met jouw twijfels. Als er sprake is van een gezonde date- of relatiesituatie met iemand die goed bij je past, pakken we de onderliggende oorzaken aan. We zorgen samen dat je de twijfels de baas wordt. Daardoor wordt het mogelijk een vervullende fijne en duurzame relatie te krijgen. Zet de eerste stap om je twijfels los te laten en kom langs voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek.
Schrijf je in voor de nieuwsbrief en krijg maandelijks nieuwe tips en artikelen in je mailbox.
Geef je reactie hieronder.
Helaas kunnen wij (Meinou en Hans) niet op alle vragen reageren. Wij nodigen jullie uit om elkaar een handje te helpen en hieronder op elkaar te reageren. Mocht je verder willen doorpraten over je vraag, dan ben je uiteraard van harte welkom voor een coachingsgesprek.
Als je een aantal teleurstellende dates hebt gehad, kan de date-moeheid toeslaan. Lees hier hoe je je dates weer leuk en succesvol kan maken.
Daten is voor sommige singles niet langer een leuke bezigheid, maar eerder verworden tot een ware martelgang. En na zichzelf weer een paar keer te kwellen, stoppen veel singles dan ook weer met actief daten: ze zijn date-moe!
Meteen die klik voelen
Laten we eens kijken naar een voorbeeld. Aan het woord is Joost (42): “Vroeger in mijn studententijd versierde je iemand op een feestje en als je elkaar de volgende dag nog steeds leuk vond, werd je daarna een stel, zo simpel was het!“. Joost vertelt dat hij een paar maanden heeft geprobeerd te daten via internet, maar het nu alweer zat is. Allereerst mag hij al blij zijn als er al een vrouw reageert, zo vertelt hij. Hij doet zijn best om iedereen een persoonlijk bericht te sturen, maar meestal krijgt hij kort gezegd niet eens antwoord. En als hij al een vrouw heeft weten te bewegen tot een date, willen die meiden allemaal binnen één date “een klik” voelen. “Ze vinden me gezellig en aardig en lief, maar zoeken een prins die hun binnen een half uur in vuur en vlam zet. Daar kan ik gewoon niet aan voldoen!” verzucht hij. Joost begint behoorlijk date-moe te worden.
Als mannelijke singles denken dat single vrouwen het gemakkelijker hebben vergissen ze zich. Ook de vrouwen klagen steen en been: “ Ik had eindelijk een ontzettend leuke date”, vertelt Sanne (35). “Hij veroverde me met al zijn complimenten, was charmant en geïnteresseerd en we hebben dan ook de eerste avond al gezoend. Daarna stuurde hij leuke appjes en gaf hij aan dat hij me nog een keer wilde zien. Ook de tweede date was leuk. En toen: ineens niets meer! Geen app, niet terugbellen, niets. Ik werd er gek van: wat had ik verkeerd gedaan? Uiteindelijk stuurde hij me een week later een kort appje: Ik was een leuke meid, maar hij voelde het niet. Daarna nooit meer wat gehoord. Ik begin steeds meer te geloven dat alle single mannen boven de 35 bindingsangst hebben!” Ook Sanne is door dit soort ervaringen behoorlijk date-moe.
Hoe voorkom je date-moeheid?
Tja, dit soort verhalen horen we vaker. En het klopt, ben je wat ouder dan heb je meer kans om iemand tegen te komen met het veelgenoemde en gewraakte “rugzakje”. En laten we wel wezen, waarschijnlijk heb je er ondertussen ook zelf één aan je rug hangen. Maar hoe ga je er mee om? En voorkom je dat je date-moe wordt, of nog erger, in een date-burnout terecht komt?
5 tips om date-moeheid te voorkomen:
1. Verwacht niet teveel van de eerste ontmoeting
Verwacht niet meteen die prins(es) op het witte paard, ook al stuurt hij of zij nog zulke leuke berichtjes. Daten loopt dan al snel op één grote teleurstelling uit. Veel gelukkige stellen voelden ook geen enorme passie tijdens hun eerste ontmoeting. Zij hebben hun huidige vriend(in) op het werk of tijdens een activiteit rustig leren kennen, en pas na enige tijd sloeg te vonk over. Verwacht dus nu ook niet dat je binnen één date, in een vrij onnatuurlijke situatie, wel meteen in vuur en vlam staat. Neem de tijd om elkaar te leren kennen!
2. Verwacht niet teveel ná de eerste ontmoeting
Het zou zomaar kunnen zijn dat je het (onbewust) best beangstigend vindt om iemand weer te moeten leren kennen, jezelf weer bloot te geven en een ander weer toe te laten. De verleiding is daarom groot om na de eerste of tweede date allerlei redenen te vinden waarom de ander het toch niet helemaal is. Houd hier rekening mee,. En verwacht niet dat je binnen een paar ontmoetingen dezelfde vertrouwdheid of gevoelens hebt die je had in je vorige vaste relatie. Je moet de ander nog leren kennen en moet ook de gelegenheid hebben om aan elkaar en elkaars eigenaardigheden te wennen. Dus geeft de ander geen zwaarwegende aanleiding om te stoppen: ga hem of haar gewoon nog een paar keer zien.
3. Date alleen wanneer je er zin in hebt
Wordt geen “verbeten dater” maar date vooral als je er zin in hebt. Heb je net een teleurstellende ervaring gehad? Wacht gewoon even totdat je je weer beter voelt. Heb je even een dipje? Kijk even niet op die datingsite en ga even niet speeddaten, maar ga iets opbeurends doen met je vrienden. Je hoeft van daten zeker geen dagtaak te maken. Beschouw het als een boek lezen of naar de film gaan. Je doet het als je er even zin in en energie voor hebt, en anders laat je het even. Zorg dat je je zelfvertrouwen op pijl houdt door bij vrienden stoom af te blazen en te vragen wat ze in je waarderen als een date weer eens op niks uitgelopen is.
4. Accepteer bagage
Iedereen boven de 30 (en ook vaak daaronder) heeft wel wat meegemaakt en iedereen heeft wel een paar “littekens” of gevoeligheden. Haak dus niet meteen af als de ander die toont. Je kunt best leven met iemand die in eerste instantie wat terughoudend is, iemand die na een vorige relatie wat moeilijkheden heeft om weer iemand te vertrouwen, of iemand met lichte bindingsangst. Belangrijker is om iemand bereid is daarover te praten en of iemand kan reflecteren op eigen gedrag. Wil de ander zijn best doen? Geef het een kans!
5. Wat je niet wilt dat jou geschiedt…
Behandel anderen zoals je zelf behandeld wilt worden. Vind jij het vervelend als iemand na een date gewoon niets meer laat horen? Doe dat dan zelf ook niet. Wil jij dat iemand zich eerlijk en open naar jou opstelt? Doe het dan zelf ook. Dan blijft daten voor iedereen veel leuker. Soms lijken de grote anonieme relatiesites, of veel “mislukte” dates, triggers om minder sociaal gedrag te vertonen. Aan jou de keuze of je daar aan mee wilt doen.
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Als jij single bent en je wil graag een relatie, dan is het goed om het heft in handen te nemen en iets aan je situatie te doen. Lees hieronder op welke punten je actie kan ondernemen om wel die fijne relatie te krijgen.
“Wat voor mensen komen eigenlijk naar jullie toe?” vragen mensen om ons heen – singles én niet-singles – vaak nieuwsgierig. Zijn het de verstokte vrijgezellen of de verlegen introverte muurbloempjes? Ook. Maar over het algemeen zijn het gewone, leuke, frisse sociale singles tussen de 30 en 60 jaar, net als jij.
Ze hebben maar één echte overeenkomst: ze willen graag een relatie. Én er is ook een belangrijk verschil met die miljoenen andere singles, ze hebben de moed om te erkennen dat sommige dingen niet altijd vanzelf gaan. Ze willen het lot actief een handje helpen. Kortom, ze zijn bereid om iets anders te doen. En meestal met succes!
Twijfelen aan jezelf
Want laten we eerlijk zijn: na de zoveelste mislukte date, de zoveelste verjaardag waar jij de enige single bent of de zoveelste teleurstellende relatie met iemand die achteraf toch wel een beetje op je ex daarvoor leek, is het soms moeilijk vertrouwen te houden. Veel singles gaan twijfelen aan zichzelf. Misschien herken je dat ook wel bij jezelf. “ Is er iets met mij aan de hand? Kan ik iets niet wat al die andere mensen wel schijnen te kunnen? Trek ik het ongeluk aan?” Met anderen hierover praten is niet altijd gemakkelijk. Omdat je het zelf weglacht en vooral niet zielig wil lijken, of omdat je vrienden en/of familie dan goedbedoelde, maar niet echt helpende adviezen geven.
Neem het heft in handen
Neem dus het heft in eigen handen en zorgen dat je wat anders gaat doen dan je altijd deed. Immers: als je doet wat je altijd deed, krijg je wat je altijd al kreeg. Veel singles doen dat ondertussen met behulp van een professionele coach, dat is immers een snelle en korte weg om te werken aan wat jou in de weg staat bij het aangaan van een fijne, passende relatie.
Bijna elke manager die iets voorstelt heeft tegenwoordig wel een coach die hem of haar steunt. Waarom jij dan ook niet? Lees bijvoorbeeld eens over de ervaringen van Mirjam, Geert of Richard (scroll tot onderaan de betreffende pagina). Wil je zelf wat ondernemen, kijk dan eens of onderstaande stappen jou verder kunnen helpen.
1. Neem je verwachtingen van een relatie en een potentiële partner onder de loep
Vaak zeggen singles dat ze te kritisch zijn. En misschien ben jij dat ook wel. Of ga je juist met de eerste de beste die jou aandacht geeft in zee, en eindig je met iemand die niet bij jou past. Tijd om je eigen selectiecriteria eens onder de loep te nemen. Vertaal wat je wilt in relatiewaarden (aandacht hebben voor elkaar is op de lange termijn bijvoorbeeld belangrijker dan een lengte van 1.85m of een maatje 36). En zorg dat je lijstje niet meer dan 5-7 criteria heeft, meer dan dat betekent erg lang zoeken!
2. Vergroot je zelfvertrouwen
Als jij zelf niet gelooft dat je de moeite waard bent, waarom zou een ander dat dan wel geloven? Mensen zijn niet single omdat ze te klein, te introvert, te lelijk, te moeilijk of te weinig ambitieus zijn. (Als je dat niet gelooft, kijk eens om je heen, je struikelt over de mensen die het tegendeel bewijzen). Wel krijgen ze minder snel een partner als ze niet geloven dat ze een goede partner voor een ander kunnen zijn. Vind je jezelf te weinig waard als partner? Pak dit, met of zonder hulp, aan!
3. Leg contact en neem risico
Blijf jij altijd in je vertrouwde kringetje rondlopen en vind je het lastig om contact te leggen met een onbekende? Dan verklein je je kans enorm op het vinden van een leuke partner. Risico nemen en uit je comfortzone stappen zijn hier sleutelwoorden. Als jij mensen durft aan te spreken in het echte leven, heb je een enorme voorsprong op degenen die alleen via internet een partner zoeken. De meeste mensen zijn wel in voor een praatje en zo niet: afgewezen worden door een onbekende is echt niet het einde van de wereld. Weet je niet wat je moet zeggen: ga snel die workshop “Leer flirten en contact leggen in één middag” doen, want dit is gewoon te leren in een halve dag!
4. Stel je kwetsbaar op en zorg dat de band verdiept
Als jij moeite hebt om jezelf te laten zien, je vaak beter voordoet dan je bent of liefst over oppervlakkigheden praat omdat dat veiliger voelt, word je kans op echte verbinding een stuk kleiner. En zonder die verbinding eindig je na een paar afspraakjes met lege handen of bloedt een beginnende relatie dood. Of trek je iemand aan die zelf moeite heeft om om te gaan met gevoelens en behoeften van zichzelf en anderen. Kans dat deze partner alsnog afhaakt als jij je eindelijk veilig genoeg voelt om jezelf te laten zien zoals je bent. Besef dat jij zoals ieder mens een mens van vlees en bloed bent en laat zien wie je echt bent!
5. Reken af met bindingsangst en verlatingsangst
Vraag jij je af of je misschien last hebt van bindingsangst of verlatingsangst? Je bent beslist niet de enige. Sommige cijfers zeggen dat zo’n 40% van de mensen hier in meer of mindere mate aan leiden. Veel of niet, het kan het hebben van een stabiele relatie behoorlijk in de weg staan. Als jij merkt dat je altijd na een tijdje afstand neemt, of je juist veel te snel hecht aan een ander, dan is het goed om hier iets aan te doen. Vaak is het goed om hier begeleiding bij te zoeken.
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Symptomen van bindingsangst en verlatingsangst zijn voor heel wat singles herkenbaar. Maar betekent dat dat er dan iets mis met je is? Dit artikel legt uit wat bindingsangst en verlatingsangst zijn. En dat het hebben van kenmerken daarvan zeker niet betekent dat er iets mis met je is of dat je er er nooit meer vanaf komt!
Opnieuw vol vertrouwen in een nieuwe relatie te stappen en jezelf (opnieuw) verbinden met die ander: veel singles hebben daar moeite mee. Misschien herken jij dit ook wel. Teleurstellingen en ongewenste gedragspatronen (bijvoorbeeld telkens aantrekken en weer afstand nemen) in vorige relaties maken die stap niet gemakkelijker. Woorden als bindingsangst en verlatingsangst duiken dan al snel op, en inderdaad, symptomen daarvan zijn voor heel wat singles herkenbaar. Maar betekent dat dat er dan wat mis met je is? Moet je nu jaren in therapie? Wij denken van niet! Lees hieronder waarom.
Een herkenbaar verschijnsel
“Ik heb pas onlangs ontdekt dat ik bindingsangst heb, en dat is behoorlijk confronterend” verzucht één van onze coachingskandidaten tijdens het kennismakingsgesprek. Dat pas laat (h)erkennen van je bindingsangst is een herkenbaar verschijnsel voor velen; het is immers gemakkelijker om te denken dat je de ware gewoon nog niet tegen bent gekomen. Als je rond je 35e of later echter ontdekt dat je relaties tot nu toe niet soepel verlopen, kan er inderdaad meer aan de hand zijn. Het is voor velen nu eenmaal niet zomaar gegeven om je gemakkelijk te verbinden. Je (zelf)vertrouwen kan in de loop der jaren een flinke deuk hebben opgelopen. Angst om je te binden dus!
Is er iets mis met mij?
Angst om met vertrouwen weer die verbinding aan te gaan (bindingsangst) of angst dat het weer mis gaat en de ander je verlaat (verlatingsangst): eigenlijk is dat niet zo raar. Toch vinden veel singles het stempel “bindingsangst” of “verlatingsangst” naar. “Ik heb anders wel goede vrienden en een goede band met mijn familie”, zeggen “bindingangstigen” vaak om te laten zien dat ze best in staat zijn om banden aan te gaan. En “Ik ben normaliter heel onafhankelijk en krachtig” zeggen ”verlatingsangstigen” om aan te tonen dat ze zich echt niet altijd zo afhankelijk en onzeker opstellen. En dit is in veel gevallen waar. Het hebben van bindingsangst of verlatingsangst, betekent helemaal niet dat er wat mis met je is. Wat is het dan wel?
Wat is bindingsangst?
Bindingsangst wil zeggen dat je (soms onbewust) angstig wordt als de ander (emotioneel) te dichtbij komt. Vaak ligt daaronder de angst voor afwijzing. Toch uit het zich op andere manieren, waardoor je het lang niet altijd herkent als angst. Je denkt bijvoorbeeld altijd na een paar dates dat de ander toch niet goed genoeg is, je blijft altijd twijfelen of de ander de ware is, of je maakt het uit als er iets wordt voorgesteld of gedaan waardoor de ander dichterbij komt (vakantie, voorstellen aan de ouders, samenwonen, etc). Patroon is in ieder geval dat je afstand neemt als de ander te dichtbij komt.
Wat is verlatingsangst?
Verlatingsangst wil zeggen dat je bang bent dat de ander je verlaat of niet leuk genoeg vindt. Ook daaronder ligt de angst voor afwijzing. Iemand met verlatingsangst vertoont echter ander gedrag om dit te voorkomen. Een verlatingsangstige probeert de ander juist naar zich toe te trekken, bijvoorbeeld door veel bevestiging te vragen, de ander te controleren of de ander te overtuigen. Vaak krijgen ze het idee dat de ander niet genoeg liefde of aandacht toont. Als er voldoende vertrouwen is kan de verlatingsangst soms omslaan in bindingsangst.
Hoe komt dat?
Vaak liggen oorzaken in de jeugd, al is dat lang niet altijd gemakkelijk te herleiden. Ouders hebben om zeer uiteenlopende redenen niet altijd de aandacht of bevestiging kunnen geven die je als kind nodig had. Daardoor heb je geleerd dat je je gevoelens en behoeftes maar beter kan uitschakelen (bij bindingsangstigen) of dat je er nooit zeker van kan zijn dat die ander er daadwerkelijk voor je is en het écht om jou gaat (bij verlatingsangst).
Toch is dit niet altijd zo gemakkelijker aan te wijzen en veel singles geven dan ook aan dat er niets mis was met hun jeugd. En inderdaad, lang niet iedereen heeft een “slechte jeugd” gehad. Maar ouders zijn niet perfect, hebben misschien op een cruciaal moment niet de aandacht kunnen geven die je wilde. De onveiligheid die je toen als kind gevoeld hebt, neem je dan mee in latere relaties.
Dit geeft meteen aan dat bindingsangst of verlatingsangst zeker geen ziekte is. Het is een ongemak dat je al vroeg hebt meegekregen, en dat in je relatieleven in meer of in mindere mate aanwezig kan zijn. Kom je in een veilige relatie terecht, dan kan het verminderen, kom je in een onveilige relatie terecht, dan kan het erger worden. Amerikaans onderzoek heeft ooit aangetoond dat ongeveer 40% van de mensen kampt met een onveilige hechtingsstijl, wat zich uit in bindings- of verlatingsangst. Wij zien het liever als een glijdende schaal. Sommige mensen hebben er beperkt last van en kunnen zich prima handhaven als de relatie een beetje rustig opbouwt. Anderen ervaren al enorme spanning als ze überhaupt aan een relatie denken.
Wat moet je er aan doen?
Natuurlijk, er zijn mensen die in zo’n mate last hebben van bindings- of verlatingsangst dat zij er zonder therapie niet uitkomen. Echter, vele zijn al geholpen met inzicht in eigen gedrag en handvatten om er mee om te gaan. Inzicht in je eigen patroon, praten over je gevoelens in plaats van je afschermen, realistische verwachtingen opbouwen over een relatie, werken aan je zelfvertrouwen: het zijn slechts enkele handvatten die je relatieleven al een stuk gemakkelijker maken.
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Duren je relaties vaak relatief kort? Lukt het maar niet de ware te vinden en te binden omdat je steeds op de verkeerde valt? Dan kan dit boek je leven echt veranderen!
Dit boek gaat over het overwinnen van bindingsangst en verlatingsangst. Over het algemeen denken singles dat dit iets heel ergs is waar zijzelf in ieder geval geen last van hebben. Toch komt bindingsangst en verlatingsangst voor bij 4 op de 10 mensen. Bij singles waar het niet zo vlot met het vinden van die ene ligt het percentage waarschijnlijk nog veel hoger. Tijd dus om aan de slag te gaan als je al een tijdje ongewenst single bent! Dit boek kan je daarbij een flink eind op weg helpen.
Geraakt door haar verhalen
Hannah, de auteur beschrijft heel treffende hoe bindingsangst en verlatingsangst er in de praktijk uitzien. Wijzelf en ook de mensen die we gevraagd hebben het boek te lezen vonden haar beschrijving best confronterend. Als dit ongemak ook jou overkomen is, dan zul je je in diverse verhalen in boek herkennen. Je wordt door haar verhalen geraakt en kunt er niet meer omheen dat je er zelf iets mee zult moeten doen om gelukkiger te worden in de liefde. Het ligt niet aan die ander, het is geen domme pech, het ligt echt aan jezelf.
De tips blijken in de praktijk echt te werken
Het boek geeft ook veel handvatten hoe je bindingsangst en verlatingsangst hanteerbaar kunt maken en zelfs grotendeels kunt oplossen. Dit in tegenstelling tot vele boeken die we tot nu toe over bindingsangst en verlatingsangst gelezen hebben. Uiteraard zijn we diverse tips ook direct gaan testen in de praktijk met een aantal mensen. De eerste resultaten waren heel veel beter dan verwacht. Vooral mensen die bindingsangst hebben, zagen direct grote veranderingen bij hun (beoogde) geliefde. En dat alleen maar omdat zij zichzelf anders opstelden conform de tips in het boek. Een citaat uit een mail aan ons van iemand met verlatingsangst: “Ik ben heel erg in mijn eigen gevoel gaan zitten, niet meer in haar gevoel. En het resultaat is verbluffend. Ik voelde eigenlijk direct die verbinding terug komen, maar met ongekende intensiteit.” En iemand met bindingsangst: “Ik ben nu veel meer aan het voelen wat er echt is. Veel dingen om hem op afstand te houden hebben niets met hem te maken maar zijn smoesjes van mezelf”. Nog wel een kanttekening, sommige singles hadden wat moeite om precies te begrijpen hoe ze de tips en adviezen in hun dagelijks leven toe moesten passen.
Als er één boek is dat je kan helpen gelukkiger te worden in de liefde, dan is dit het
De auteur komt uit de spirituele hoek en dat lees je terug in de verklaring waar bindingsangst en verlatingsangst en volgens haar vandaan komen. Persoonlijk spreken mij de meer wetenschappelijke verklaringen meer aan. Maar waar het echt om gaat is of dit boek je raakt en daardoor aanzet tot ander, nieuw gedrag. Het gaat er uiteindelijk om dat je daardoor gelukkiger wordt in de liefde. Als er één boek is dat je daarbij zou kunnen helpen, dan is het dit boek. Lezen dus! En daarna aan de slag.
Heb je het boek gelezen en de tips uitgeprobeerd? Laat ons je ervaringen weten!
Misschien herken je dit? Je hebt genoeg mogelijkheden om dates te krijgen, zelfs in deze lockdown. Maar dates lopen uiteindelijk meestal op teleurstellingen uit. Je merkt bijvoorbeeld dat het de ander alleen maar om de seks gaat. Of je krijg na 3 dates al het gevoel dat hij of zij op een relatie aanstuurt, terwijl je elkaar nog maar nauwelijks kent. Of misschien heb jij wel relaties, maar duren ze maar kort of verlopen ze moeizaam. Bijvoorbeeld omdat jij steeds dingen bij ander ontdekt waar je echt niet mee kunt leven, of omdat de ander telkens afstand neemt.
Al met al weet je steeds minder hoe je nog verandering in deze situatie moet aanbrengen. Je wilt niet meer vastlopen in al die relatie-ellende en je wilt hier wat aan doen. Maar hoe dan?
Verschillende behoeftes en verwachtingen
Misschien zijn de bovenstaande situaties ook op jou van toepassing. En natuurlijk, maar zelden komt het voor dat twee partners in een beginfase precies dezelfde wensen en verwachtingen hebben over het opbouwen van een stabiele relatie. Vaak wil de één sneller dan de ander, of heeft de één veel meer dan de ander behoefte aan contact. Dit is op zich niet zo erg. Het is een onzekere periode waar je eventjes doorheen moet. Maar wat als je er zoveel moeite mee hebt dat die eerste periode bijna alleen maar negatieve emoties en piekergedachten oproept? Dat je er zo onzeker van wordt, of je zo beklemd voelt, dat je het maar liever uitmaakt?
Hij heeft al twee dagen niets laten horen!
“Hij zei dat hij erg enthousiast over me was, maar hij heeft al 2 dagen niets laten horen! Dan ga ik toch echt wel twijfelen of hij er echt voor wil gaan.” Aan het woord is Janneke, één van de deelnemers aan ons coachingsprogramma. Janneke is één van de vele singles die twijfelt over wat “normaal” is bij het aangaan van een nieuwe, stabiele relatie. Ze wil de ander voldoende ruimte geven, maar wordt erg onzeker van als hij weinig aandacht voor haar lijkt te hebben. Stiekem vindt ze, dat een als een man echt voor haar gaat, hij elke dag even moet bellen of sms-en.
Herken je eigen rol in het geheel
Vaak hebben mensen de neiging de ander verantwoordelijk te maken voor hun ongeluk. Misschien is dat bij jou ook het geval. Je verwijt bijvoorbeeld je date dat hij of zij te snel of te langzaam gaat en jou dat slechte gevoel bezorgt. Het is goed om dan ook kritisch te zijn over je eigen rol in het geheel.
Een ander voorbeeld is dat je onbewust door bepaald gedrag steeds dezelfde soort partners aantrekt die je eigenlijk niet meer wil. Of misschien gedraag jij je in een relatie op zo’n manier dat je het ongewenste gedrag zelf bij je partner oproept. Het is goed om te kijken wat de overeenkomsten zijn in jouw relaties of dates. Drie keer of vaker hetzelfde patroon? Dan is het zelden toeval. Hoe moeilijk het soms is, het is goed om je eigen rol eens onder de loep te nemen.
Ze claimt me!
Theo, één van de andere deelnemers aan ons coachingsprogramma, heeft net weer een relatie verbroken met “op zich een hele leuke meid” die hem veel te veel claimde. Hij vindt eigenlijk dat uitspraken zoals die van Janneke uit het eerdere citaat blijk geven van onzelfstandigheid en overmatige afhankelijkheid van de partner. Stiekem vindt hij dat vrouwen vaak te veel verwachten, dat ze je voor je het weet gaan claimen en hem zijn vrijheid ontnemen. “Als het zo moet, dan maar liever geen relatie” zegt Theo.
Herken je terugkerende patronen bij jezelf? Goed nieuws! Want dat betekent dat je invloed hebt op het geheel én je er iets aan kunt doen.
Wat is er aan de hand dan?
Theo, één van de andere deelnemers, ervaart precies het tegenovergestelde. Hij heeft net een weer relatie verbroken met “op zich een hele leuke meid” die hem veel te veel claimde. Hij vindt eigenlijk dat uitspraken zoals die van Janneke blijk geven van onzelfstandigheid en overmatige afhankelijkheid van de partner. Stiekem vindt hij dat vrouwen vaak te veel verwachten, dat ze je voor je het weet gaan claimen en hem zijn vrijheid ontnemen. “Als het zo moet, dan maar liever geen relatie” zegt Theo.
Trek je regelmatig partners aan met dezelfde gedragskenmerken? Bijvoorbeeld dat ze altijd afstand nemen als jij ervoor wilt gaan, niet (emotioneel) beschikbaar zijn, of je heel onzeker maken? Of juist dat ze je een benauwd gevoel bezorgen omdat ze je claimen of veel te snel willen? Dan is de kans groot dat er sprake is van wat kenmerken van bindingsangst of verlatingsangst bij jou en/of je partner. 40% van de mensen in Nederland heeft hier in dusdanige mate last van dat dit hen belemmert bij het aangaan van een liefdesrelatie.
Hoe los je dit op?
Als je dit wilt oplossen is het allereerst goed om eens te kijken of je daadwerkelijk last hebt van gedragskenmerken van bindingsangst of verlatingsangst. De test in de onderstaande link geeft je inzicht hierin.
Als dit het geval is, kun je hier aan werken op drie verschillende gebieden. Namelijk door op de juiste manier om te gaan met negatieve emoties, door je gedachten onder controle te krijgen en door goed te communiceren. Dit alles zorgt ervoor dat je je anders gaat gedragen richting je date of relatie en dat de kans op die fijne stabiele relatie flink toeneemt!
Leer omgaan met negatieve emoties
Eén van de oplossingen voor ongewenste patronen kan liggen in het leren omgaan met “negatieve” emoties. Onzekerheid, jaloezie of het gevoel niet voldoende bevestiging te krijgen, kunnen vervelend steken. Als deze negatieve gevoelens te veel gaan overheersen, lijkt het uitmaken van de relatie soms de enige optie. Toch kan het “mindfull” leren omgaan met ongewenste emoties veel verlichting bieden. Dat wil zeggen dat je de emoties “er laat zijn”: je drukt ze niet langer weg, maar accepteert ze.
Aan de andere kant hoef je er ook niet in te zwelgen. Je observeert als het ware van een afstandje eigen emoties. Niet altijd gemakkelijk, maar zeer de moeite waard om te leren! Als je dat lukt, voorkom je al dat je in het negatieve gedrag schiet waardoor je je date of partner op afstand zet of juist gaat claimen en eisen.
Leer omgaan met negatieve gedachten
Gedachtes als “als dit de ware was had ik me niet geërgerd” of “als ik echt voor haar zou gaan, zou ik me nu niet beklemd voelen” kunnen een stabiele relatie snel om zeep brengen. Mensen die veel van dit soort gedachtes hebben, hebben vaak een te mooi en weinig realistisch plaatje van wat een stabiele relatie moet zijn. Zij hebben veel “moeten”-gedachtes en denken dat alle niet positieve emoties of gedachtes meteen een uiting zijn van een ongeschikte relatie.
Soms is dat een manier om de ander niet dichterbij te laten komen. Het is goed om je van je eigen gedachtes bewust te worden en te kijken of ze “waar” zijn. Is het realistisch om te verwachten dat je je in een stabiele relatie altijd positief voelt en nooit twijfelt? Zou je deze zelfde eisen stellen aan een goede vriend? Door dit te doen ga je minder twijfelen, voel je je beter en zie je veel meer de positieve kanten van de ander.
Communiceer met elkaar
Mensen die piekeren over hun beginnende relatie, houden hun twijfels en onzekerheden vaak voor zich. “Als ik vertel dat ik zou willen dat hij vaker wat laat horen, vindt hij me vast te onzeker” is zo’n gedachte. Of: “Als ik vertel dat ik me benauwd voel, krijgen we natuurlijk gedoe” is een andere. Toch maakt het niet uiten van je gevoelens en gedachten de last vaak alleen maar groter.
Communiceer dus! Wel is het van belang om het bij jezelf te houden. Vertel over je eigen gevoel en leg de oorzaak daarvan niet bij de ander. Vertel er ook bij wat jou zou helpen. Hiermee voorkom je dat de ander zich defensief gaat gedragen.
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Waarom is het in de liefde toch zo moeilijk om risico’s te nemen? Lees hier waarom het vermijden van die risico’s heel menselijk is, maar je tegelijkertijd de kans op een nieuwe relatie enorm verkleint. Tijd dus om buiten de comfortzone te gaan door middel van onderstaande tips.
Een gezellig praatje maken vinden de meeste singles niet zo moeilijk. Contacten met collega’s, vrienden en familie? Geen enkel probleem. Anders wordt het als het om de liefde gaat. Vlotte praters veranderen in hakkelende sufferds. Als het überhaupt al van een gesprek komt: sommige singles vinden de stap naar het contact maken met die leuke vrouw of man al een stap te ver. Of het gesprek komt er weliswaar, maar gaat ineens nergens meer over. Of het is best gezellig, maar beide gaan daarna weer onverrichte zaken naar huis. Waarom is dat toch ineens zo moeilijk?
Het antwoord is simpel. Als je buiten je comfortzone treedt, stel je je kwetsbaar op. Je doet immers iets waar je weinig ervaring mee hebt en waar je nog niet zo goed in bent. En de ander kan daar wel eens iets negatiefs van vinden en je daarop afwijzen. En niemand houdt van een geknakt ego. Misschien heb je dat zelfs al eerder meegemaakt en wil je die pijn van toen te allen tijde voorkomen. Dus is het veel gemakkelijker om maar niets te doen. Maar ook hier geldt: “als je doet wat je altijd deed, krijg je wat je altijd kreeg”. Oftewel, hoe veilig het ook is, van afwachten krijg je geen leuke partner, dus geen nieuwe relatie. Hieronder volgen 5 tips om jezelf over die drempel heen te krijgen richting een nieuwe relatie.
1. Wapen je tegen afwijzing
Vaak hebben we het idee dat een afwijzing het einde van de wereld betekent. “Als ik haar uit vraag en zij zegt nee, ga ik door de grond!” ”Ik overleef het niet als ik zeg dat ik hem leuk vindt en het dan niet wederzijds blijkt te zijn!” Is dit echt zo? Wat is het ergste wat er kan gebeuren? Misschien voelt het even ongemakkelijk, misschien heb je er een dag verdriet van, maar je overleeft het best. En misschien kun je alvast bedenken wat je kan zeggen als je een “nee” krijgt. “Jammer, want het leek me leuk” is er bijvoorbeeld één. Oftewel: Als je een afwijzing kan accepteren, kan je niet zoveel gebeuren!
2. Kijk wat de consequentie is als je niets doet
Ja, je kan ook niets doen. En wachten tot de ander wat doet. Maar de consequentie is vaak dat er niets veranderd, want de ander doet ook niets. Op korte termijn voorkomt de je de pijn van de afwijzing, maar op langere termijn is het “lijden” omdat je alleen blijft. Dus is er de afgelopen tijd weinig gebeurt, dan is de verwachting niet heel groot dat er ineens iets verandert. Door een risico te nemen kan dat wel en krijg je wel die nieuwe relatie!
3. Neem het niet persoonlijk
Vaak vinden wij afwijzing heel erg, omdat we deze op onszelf betrekken. “Als die ander geen date of relatie met me wil, ben ik niets waard”, is dan de irreële gedachte. Maar het feit dat de ander niet met je uit wil, niet op die tweede date wil of jou uiteindelijk niet als de geschikte partner ziet, zegt hoogstens iets over de match tussen jullie tweeën. En over hoe de ander denkt, de ervaringen van die ander, hoe deze in zijn/haar vel zit, etc. Heeft hij/zij werkelijk jouw diepste wezen gezien en dat afgewezen? Waarschijnlijk niet. Op het moment dat je dat voor ogen kan houden, is een afwijzing veel minder erg.
4. Durf je kwetsbaar op te stellen
Kwetsbaar opstellen en zeggen wat je werkelijk voelt of denkt is vaak eng. Je wilt liever afgewezen worden omdat je iets zegt over het weer, dan als je iets zegt over hoe je je werkelijk voelt. Mensen denken soms dat ze zwak overkomen als ze zich kwetsbaar opstellen. Toch is het tegendeel waar. Mensen die zich kwetsbaar opstellen maken gemakkelijker de verbinding met anderen, voelen zich juist vaak zelfverzekerder en komen daardoor krachtiger over. Als je écht de verbinding wilt maken met een ander, zal je dit risico moeten nemen. Anders maak je weliswaar een veilige start, maar eindig je met lege handen.
Je hoeft niet altijd meteen een enorm risico te nemen om een nieuwe relatie te krijgen. Als je van nature verlegen bent hoef je echt niet in je eentje alle singlefeesten af te struinen. En als je je date leuk vindt hoef je hem of haar echt niet meteen midden in het restaurant te zoenen. Neem kleine stappen waarbij je weliswaar iets uit je comfortzone gaat, maar waarbij je je ook nog goed kan voelen. Vraag eens een aantal vrienden of ze een leuke date voor je weten. Raak de ander eens aan op arm of schouder en kijk hoe de ander reageert.
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Liefde en relatie zijn twee verschillende zaken. Dat geldt niet alleen voor de relatie met iemand anders, maar ook met jezelf. Zoals je zorg moet dragen voor de relatie met de ander, moet je juist voor de relatie met jezelf zorgen.
In een relatie met een ander zijn er zaken die belangrijk gevonden worden. Voor iedereen gelden daarin andere gevoelens en wensen. De ander moet bijvoorbeeld goed luisteren, jou verrassen, zorgzaam zijn, goed voor zichzelf verzorgen en lief voor jou zijn.
Hoe zit dat nu in de relatie met jezelf? In hoeverre geldt dit voor jouzelf? Luister je goed naar jezelf, verras jij jezelf wel eens, ben je zorgzaam voor jezelf, verzorg jij jezelf goed, ben jij lief voor jezelf?
Zoals jij wilt dat de ander jou behandelt, zo moet jij vooral met jezelf omgaan.
Voordat je als single of alleenstaande wilt gaan werken aan een relatie met een ander, is het uitermate prettig wannee je jezelf in de relatie met jezelf goed voelt. Je hoeft natuurlijk niet te wachten met daten, voordat je helemaal happy bent in alle facetten. Het is handig de relatie met je jezelf een bewuster deel van je leven te laten zijn.
Wanneer je om jezelf geeft, kun je ook veel gemakkelijker om een ander geven. Als je niet om jezelf geeft is het bijvoorbeeld heel lastig om te ontvangen. Complimenten, aandacht en liefde van de ander komen maar moeilijk bij je binnen, en dat merkt de ander. Als je jezelf niets waard vindt, straal je dat uit en vinden anderen jou ook minder interessant. Kortom: de relatie met een ander wordt veel gemakkelijker als je eerst van jezelf houdt.
Mogelijk is in jouw leven niet alles verlopen zoals je zou willen, maar het heeft je wel gemaakt tot wat je bent. Alleen al daarom is het de moeie waard. Ben er dankbaar voor en omarm je leven.
2. Groeien is mijn geluk verhogen.
Wanneer je iets bijleert wat je voorheen niet kende of beheerste, dan groei je , dan wordt je inwendig rijker. Zorg dat je altijd blijft bijleren, zorg dat je rugzak altijd voller wordt.
3. Ik ga in relatietherapie met mezelf.
Heb een goed gesprek met jezelf. Stel je zelf vragen over wat je echt wilt, wat jou uniek maakt, hoe je de toekomst ziet. Zeg tegen je zelf dat je goed bezig bent, dat jij de moeite meer dan waard bent.
4. Ik leer van mezelf te houden.
Kijk in de spiegel en ben blij met wat je ziet. Jij en jijzelf zijn de enige die een heel leven samen moeten delen, dan kun je er maar beter van houden.
5. Ik zorg voor mijn lichaam.
Uit onderzoek blijkt dat mensen zichzelf meer waarderen als persoon, als ze ook blij zijn met hun lijf. Je bent je lijf. Zorg zoveel mogelijk dat je gezond bent en uitgerust. Neem de tijd voor jezelf, ga eens naar een sauna en stop met dingen die je bakken met energie kosten.
6. Take it or leave it.
Klaag nooit over jezelf. Accepteer hoe je bent, of verander het, door er mee aan de slag te gaan. Zeg nooit sorry om wat je bent. Er is nog nooit iemand krachtiger geworden door sorry voor zichzelf te zeggen. Het maakt je alleen maar kleiner.
7. Als vrouw vermaak ik me het best met vriendinnen
Het geldt voor mannen en vrouwen, beiden krijgen meer energie van hun eigen sekse. Zoveel energie na een avondje met alleen maar vrouwen. Hij erg energiek na een weekend Ardennen met alleen zijn vrienden. Je stroomt vol met nieuwe energie.
8. Ik neem de tijd om met mezelf alleen te zijn
Helemaal alleen zonder de aanwezigheid van anderen, zonder de invloed en energie van anderen. Dit geeft je de ruimte om vragen aan jezelf te stellen die er echt toedoen. Zoek actief de stilte. Stel je voor de buitenwereld dan even op non-actief.
9. Ik neem de tijd om single te zijn.
Neem als single de tijd, om bewust single te zijn. Het was al nooit een schande en tegenwoordig ben je één van de velen. Eenmaal single kun je dit ook bewust blijven. Je bent als single niet alleen, je begeeft je in een netwerk van vrienden en gelijkgestemden, die voor dit moment voor zich zelf durven keizen. Alleen zijn is niet het zelfde als eenzaam zijn.
10. Ik heb verantwoordelijkheid in elke relatie.
Voor elke relatie die je hebt, draag jij je eigen verantwoordelijkheid. Dit geldt in de relatie met jezelf, de relatie als single, de relatie als partner, de relatie als collega, de relatie als familielid. Gaan er in welke relatie dan ook zaken niet zoals jij wilt, zoek dan de oorzaak allereerst bij jezelf. Doe er wat mee.
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Angela heeft bindingsangst en doet in deze blog verslag van haar belevingen. Ze komt net uit een relatie en sinds kort verliefd op Anthonie. ( >> lees hier zijn vorige blog)
Zaterdag 1 juni
Niet weer!
Vandaag kwam Anthonie naar mij toe. Hij had me gebeld om af te spreken en ik had echt zin om even lekker samen de natuur in te gaan. Maar voordat we goed en wel de eerste kop koffie ophadden zei hij dat hij wilde praten. Het eerste wat ik dacht was: “Niet weer!” Ik had zin om lekker te gaan fietsen met hem en had helemaal geen zin om te praten! Soms heb ik ook het idee dat hij alles zo groot maakt. Dus toen hij begon met de zin “Ik wil het over de toekomst hebben” begon er meteen iets bij me te draaien. In mijn maag wel te verstaan. Ik kreeg het echt letterlijk benauwd. Ik zei dat ik naar de wc moest en ben daar geloof ik wel 10 minuten blijven zitten.
Allerlei spokende gedachten
Ik kwam langzaam een beetje tot rust en besloot te doen of er niets aan de hand was. Het was toch absurd dat ik zo reageerde? Wat moest ik hiermee? Betekende dit dat ik toch niet toe was aan een relatie als deze? Allerlei gedachten spookten door mijn hoofd. Ik stelde hem voor om eerst te gaan fietsen en dan halverwege ergens te stoppen en te praten. Ik hoopte stiekem dat ik dan voor die tijd van dat benauwde gevoel kon afkomen. De frisse lucht zou vast goed doen! Anthonie reageerde niet erg enthousiast op mijn voorstel, maar stemde gelukkig toe.
Hoezo de toekomst?
Hoe ik ook probeerde te genieten van de natuur om me heen, het enige waar ik aan kon denken was aan hoe ik me voelde en waarom. Het liefst wilde ik gewoon hard weg fietsen. Lekker alleen zijn, zonder al dit gedoe! Ook werd ik steeds kwader. Waarom moest hij nu zo nodig weer over de toekomst beginnen. Net nu het wat beter ging! Als hij gewoon eens van het moment kon genieten had ik me heel anders gevoeld en hadden we gewoon een lekker dagje gehad. Ik trapte steeds harder, tot Anthony me amper bij kon houden.
Inzicht
Maar toen gebeurde het ineens. Ik weet niet hoe het kwam, maar ineens leek het alsof ik van een afstandje naar mezelf keek en mezelf zag fietsen. Ik zag een vrouw, helemaal rood aangelopen, met een verbeten gezicht de pedalen intrappend. Niet om zich heen kijkend, maar alleen bezig met haar eigen malende en boze gedachten. Gedachten die alles groter maakten dan nodig. Gedachten die van een opmerking van haar vriend dat hij over de toekomst wilde praten al maakten dat het beter was om de hele relatie te verbreken. Ik deed precies wat ik Anthony verweet: van een mug een olifant maken! En in plaats van erover te willen praten, zoals Anthony probeerde, sloot ik me opnieuw af. Hoe vaak moest ik dat patroon nog herhalen voordat ik eens iets leerde?
Praten
En toen kon ik eindelijk praten. Toen ik eenmaal begon kon ik niet meer ophouden. Voordat ik het wist had ik alles eruit gegooid, over mijn benauwde gevoel, over mijn boosheid, over mijn uitmaak-gedachten. En godzijdank kon Anthony ermee omgaan. Hij moest zelfs een beetje lachen en vertelde toen dat hij een aantal van die malende gedachten wel herkende! En dat hij merkte dat hij zich ook afgesloten had om maar niet gekwetst te worden. Eigenlijk was dat een teken dat hij juist verder met me wilde, zei hij. Raar genoeg vond ik dat heel fijn om te horen!
Zaterdag 6 juli
Het begint te wennen
En nu, een maand verder, kan ik zeggen dat we al heel veel gepraat hebben. Soms gaat het fout en vertrekt één van ons totaal gespannen naar zijn eigen huis. Maar vaak gaat het ook goed. Ik kan zelfs voorzichtig zeggen dat ik er een beetje aan begin te wennen dat ik een relatie heb. En dat ik zo nog best even door wil. Eigenlijk zit er maar één ding me dwars: Ik ben bang dat Anthony binnenkort over samenwonen begint. En dat kan ik dus echt nog niet aan!
Op een singlevakantie hoop je misschien wel een nieuwe leuke partner te ontmoeten. Hoe zorg je dat dat ook daadwerkelijk gebeurt? Lees in dit artikel 7 tips.
Als je met een singlereis meegaat, hoop je misschien wel dat je daar die ene leuke man of vrouw tegenkomt. En dat is zeker niet ondenkbaar! Dergelijke vakanties zijn vaak een “snelkookpan” voor relaties en ook vriendschappen. Volgens het CBS kwam ongeveer een derde van de stellen elkaar tegen tijdens vakantie, uitgaan of recreatie. En je kunt het geluk, of de statistiek zoals je wilt, prima een handje helpen. Hieronder een aantal belangrijke tips.
1. Zorg dat je groep voldoende groot is
Je zult niet de eerste zijn die 10 minuten na vertrek van het busje er al achter komt dat het erg gezellig is, maar dat er tussen die 5 andere reisgenoten echt geen potentiële partner zit. Hoe meer deelnemers er in jouw groep zitten, hoe groter de kans natuurlijk is dat er een leuk iemand tussen zit. Sommige groepen voor singlereizen bestaan nooit uit meer dan 10 mensen. Bel of mail dus de reisorganisatie over de groepsgrootte.
2. Check de samenstelling van de groep
Je hoort het wel vaker: de single vrouw die net terug was van een heel gezellige singlevakantie met … bijna alleen maar vrouwen. Sommige reizen zijn nu eenmaal erg aantrekkelijk voor vooral vrouwen, of bijvoorbeeld vooral voor 40-plussers. Ook dat kun je van te voren uitzoeken. Als je een yoga-retreat of dansvakantie boekt, is de kans erg groot dat je veel vrouwen tegenkomt. De kans op veel stoere mannen vergroot je door bijvoorbeeld een survival vakantie te boeken. Reisorganisaties zullen niet met naam en toenaam vertellen wie er allemaal meegaan, maar zijn meestal wel bereid iets te vertellen over het geslacht en de leeftijd. Als je dat belangrijk vindt, zoek dit van te voren uit
3. Stel je oordeel uit
We horen regelmatig van mensen die binnen 10 minuten al over alle reisgenoten beslist hebben wie wel en niet aantrekkelijk zijn. “Ik zag al meteen dat de ware er niet tussen zat” hoor je dan. Daarmee vergooi je bij voorbaat al veel mooie kansen. Je leert iemand pas echt kennen als je die persoon een tijdje meemaakt en je verdiept in hem of haar. Vakantie is daar ideaal voor. En de meeste mensen blijken dan veel aantrekkelijker dan aanvankelijk gedacht. Je zult zien dat je als je iemand beter leert kennen, veel sneller over al dat borsthaar, die pukkels of vreemde bril heenstapt.
Vakantie is een prima manier om anderen goed te leren kennen zonder dat je daarna nog allerlei verplichtingen hebt. Het helpt heel erg als je dan jezelf bent. Ga geen “rol” spelen of jezelf veel beter voordoen dan je bent. Anderen prikken daar toch snel doorheen. Hoe meer je jezelf bent, aantrekkelijker anderen je vaak vinden. Laat jezelf dus gewoon zien, letterlijk maar zeker ook figuurlijk.
5. Doe mee met activiteiten
Als je de reisgenoten wilt leren kennen moet je ze wel ontmoeten. En als je iemand echt wilt leren kennen, werkt het goed om samen dingen te doen of te ondernemen. Dan zie je goed hoe iemand op allerlei verschillende situaties reageert. In het echte leven zit je ook niet alleen maar samen aan de rand van het zwembad.
6. Doe dingen die je beide spannend vindt
Heb je een oogje op iemand? Doe dan iets wat je beide spannend vindt. Diverse onderzoeken hebben aangetoond dat samen spannende dingen doen de onderlinge band versterkt. Het lichaam maakt tijdens die activiteiten allerlei stofjes aan die daarvoor zorgen. Voor de een is iets spannends een bergwandeling of een hoge toren beklimmen en voor de ander samen aan een elastiek van een hoge brug springen.
7. Hou een vakantiereünie met z’n tweeën
Heb je geen zin in een vakantieromance, maar vind je hem of haar toch wel erg leuk? Vergeet dan vooral niet om het telefoonnummer of e-mailadres te vragen. Er zijn redenen genoeg te bedenken om elkaar na de vakantie nog een keer te ontmoeten. Het grote voordeel is dan natuurlijk dat niet al die anderen erbij zijn.
Zin in een singlevakantie, maar ook om wat leren over relaties?
Wil jij op vakantie met andere singles, maar ook de kans op een gelukkige relatie daarna vergroten? Kijk dan eens naar onze singlevakantie op het prachtige landgoed Preau in Frankrijk. We combineren het relaxte vakantiegevoel met het opdoen van inspiratie voor een nieuwe relatie. Een heerlijke week voor alle singles die graag een leuke relatie willen en meer zicht willen krijgen op hoe zij dat kunnen bereiken.
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Anthonie heeft verlatingsangst en doet in deze blog verslag van zijn belevingen. Hij is sinds kort verliefd op Angela die net uit een relatie komt. ( >> lees hier haar vorige blog)
Dinsdag 28 mei
Praten helpt
Het inzicht dat ik verlatingsangst heb en Angela bindingsangst helpt ons erg om goed in contact te blijven. Ik merk dat als ik me onzekerheden en angsten durf te uiten, deze snel minder worden. Gek is dat eigenlijk, maar het werkt heel goed. Angela stelt me ook altijd gerust. Heerlijk is dat. Maar ik merk wel dat we nog een weg te gaan hebben.
Een muur tussen ons
Gisteren ging het weer even helemaal mis met me. Het was heerlijk weer, eindelijk lente! We zaten gezellig met vrienden op een beschut terras in de binnenstad. Nou ja gezellig … Ik kon me niet openstellen richting Angela. Het voelde alsof er een muur tussen ons stond waar ik niet doorheen kon breken. Ook al wilde ik dat graag, het lukte me gewoon niet. Het lukte me niets eens om tegen haar te zeggen wat ik bij mezelf voelde op dat moment. Ik wist ook niet goed hoe ik met de situatie om moest gaan.
Wat is er toch met me aan de hand?
Toen we samen een stukje richting haar huis fietste, bleef ik over wat algemeenheden praten. Omdat ik niet goed wist wat er met me aan de hand was, durfde ik het ook niet ter sprake te brengen. En wat het nog moeilijker maakte is dat ze bezig was met het afronden van een groot project voor haar werk. Daardoor was ze al aardig gestrest. Ik had het gevoel dat ze er niet op zat te wachten om nog meer gedoe van mij erbij te krijgen. Bij het afscheid keek Angela me indringend aan. Ze voelde dat er van alles aan de hand was tussen ons, maar begon er ook niet over. Na een koel afscheid fietste ik naar mijn huis.
Bang om gekwetst te worden
In bed vannacht bleef het maar malen in mijn hoofd. Wat was er met me aan de hand? Waarom kon ik mezelf opeens niet meer goed openstellen richting haar? Ik kwam er niet goed uit. Gelukkig viel ik op een bepaald moment toch in slaap. Vanochtend begon het opeens te dagen. Ik realiseerde me dat ik erg bang ben om diep gekwetst te worden door Angela. Ik merk dat ik steeds meer verlangens, wensen en beelden heb bij een gezamenlijke toekomst. En tegelijkertijd ben ik bang dat Angela daar totaal niet in mee wil gaan en mij daarin af gaat wijzen. Dat onze relatie daarop stuk gaat lopen. Dus daarom sluit ik me bij voorbaat al af. Om mezelf te beschermen.
Op hoop van zegen …
Best wel gek als ik daar zo over nadenk. Door me af te sluiten gaat Angela ook afstand nemen. Dan krijg je natuurlijk de self-fulfilling prophecy en wil ze zeker geen gezamenlijke toekomst met me. Er zit niets anders op dan ook hierover te praten. Doodeng vind ik dat. Misschien wil ze me gelijk niet meer omdat ze bang is voor mijn toekomstwensen en verlangens. Maar zo afgesloten doorgaan is ook geen optie. Ik ga haar nu bellen om weer af te spreken en er over te praten. Op hoop van zegen …
Antonie
Herken je de gevoelens van Angela en Antonie en wil je er vanaf? >> Lees meer
Angela heeft bindingsangst en doet in deze blog verslag van haar belevingen. Ze komt net uit een relatie en sinds kort verliefd op Anthonie. ( >> lees hier zijn vorige blog)
Maandag 6 mei
Een nieuwe kans
Ondertussen zijn we weer een maand verder en ik moet zeggen: ik ben blij dat ik het nog een kans heb gegeven! Het gaat best goed tussen Anthonie en mij. Sinds onze “moeilijke periode” kan ik eigenlijk wel zeggen: beter dan ooit. Toen we elkaar weer zagen merkte ik meteen dat ik nog heel veel voelde voor Anthonie. En voor het eerst durfde ik echt te vertellen hoe ik onze relatie ervaarde. Hoe ik me soms geclaimd voel en hoe groot mijn behoefte is om alleen te zijn nadat we elkaar een weekend hebben gezien. Dat was een enorme opluchting!
Verlatingsangst en bindingsangst
Anthonie kwam met een nieuwe theorie op de proppen: dat hij last had van verlatingsangst en ik van bindingsangst. Dat hij last had van verlatingsangst herkende ik meteen. Hij zoekt naar mijn idee zoveel bevestiging van mij en is zo met mij bezig, dat het me niet verbaast in ieder geval. Maar ik was in eerste instantie wel een beetje beledigd dat hij zei dat ik bindingsangst had. Het is toch normaal dat ik ook mijn vrijheid wil?
Zelfinzicht
Toch ben ik me er een beetje in gaan verdiepen. Ik heb wat gegoogled en gelezen en zie inderdaad wel dat het ook iets over mij zegt dat ik benauwd word zodra de ander iets van mij wil of meer van mij verwacht. En dat ik snel afstand neem of ga twijfelen als iemand te dichtbij komt. Dit blijkt dus te wijzen op bindingsangst! Dus ik moet zeggen, het was wel een spiegel voor me. Sindsdien hebben Anthonie en ik er veel over gepraat en eigenlijk maakte dat het een stuk dragelijker!
Zondag 12 mei
Rottige bindingangst!
Vandaag heb ik weer enorm last gehad van die rottige bindingsangst! Anthonie had gisteren gevraagd of ik zijn ouders wilde ontmoeten. Ik kreeg meteen een gespannen gevoel. Waarom moet ik zo nodig zijn ouders ontmoeten, het gaat toch om ons? Maar omdat ik niet moeilijk wilde doen, zei ik ja. Te snel, bleek achteraf. Toen hij vandaag zijn ouders belde om af te spreken, kwam het gevoel dubbel zo hard terug. Ik werd er chagrijnig en gestrest van; allerlei gedachten als “waarom moet hij het zonodig verpesten met zijn officiële gedoe?” gingen door mijn hoofd. Omdat ik er niet uit kwam zei ik tegen Anthonie dat ik naar huis ging.
Half ruzie
Maar Anthonie liet me niet zomaar gaan. Hij vroeg of er wat was en toen ik ontkende zei hij: “ik ken die blik van jou! Er is iets mis en we hebben afgesproken erover te praten. Dus vooruit, ermee voor de dag, want ik heb geen zin me weer de hele middag onzeker te voelen hierover!”. Dat vond ik wel sterk van hem. En uiteindelijk heb ik het toch maar gezegd. Eerst was Anthonie beledigd en kregen we half ruzie, maar uiteindelijk lukte het ons toch om eruit te komen. Ik ben trots op ons! En het mooie is: ik heb uit mezelf gezegd dat ik toch wel even mee ga naar zijn ouders, en nu wil ik het ook echt! En nu maar hopen dat dat gespannen, angstige gevoel niet telkens de kop op steekt …
Angela
Herken je de gevoelens van Angela en Antonie en wil je er vanaf? >> Lees meer
Hoge verwachtingen, van jezelf of van de ander, kunnen je date flink verknallen. Lees hier hoe je je verwachtingen wat kan verlagen, en zo wél een leuke date kan hebben!
“Online datingsites zijn een snoepwinkel voor de moderne vrijgezel!” riepen we tien jaar geleden nog. Online daten had nog lang niet zo’n vlucht genomen als nu, en we moesten toen mensen nog overtuigen dat online daten echt niet alleen voor wanhopige stumpers was. Tegenwoordig zijn de online dating-apps op bijna elke telefoon van een single te vinden. In Corona-tijden is het zelfs bijna de enige manier om dates te krijgen. Maar als een snoepwinkel voelt het al lang niet meer voor iedereen. Voor veel singles is het online daten eerder een noodzakelijk kwaad: een drukke supermarkt waar je zo snel mogelijk weer uit wilt zijn.
Veel singles vinden online daten een hoop gedoe. De vele foto’s met lege taglines op sommige dating-apps zeggen vaak bar weinig: Je hebt nauwelijks handvatten om goed te selecteren. Maar een heel profiel aanmaken op de meer traditionele sites is evenmin een pretje. Maak maar eens een profiel dat jou goed beschrijft. Een profiel waarin je ook nog duidelijk kan maken dat je anders bent dan al die anderen die ook houden van een wandeling maken over het strand, een wijntje drinken bij een haardvuur en een leuke vakantie.
En als je dat al hebt en je hebt uiteindelijk een match, hoe zorg je dat je niet verzand in eindeloos chatten over “hoe je dag was” met een nog een volstrekt wildvreemde? Kortom je mag in je handen wrijven als je eindelijk die live date hebt en tegenover elkaar zit in een leuk café (of bij een lock-down: elkaar in de ogen kijkt tijdens een wandeling).
Op de live date staat veel druk
Om het drama compleet te maken: Als er dan eindelijk een eerste live date volgt, is die is voor veel singles ook niet bepaald een feest. Hoewel veel singles hun mondje in het dagelijks leven prima kunnen roeren, gaan ze maar zelden ontspannen naar de eerste date. Waar moet ik afspreken, wat moet ik aan, wat doe ik als het tegenvalt en vooral: wat moet ik zeggen? En zal die ander niet enorm tegenvallen en zo ja hoe los ik dat dan op?
Trouwens, veel mensen maken zich van tevoren niet eens zozeer druk of de ander wel leuk is, maar of ze zelf wel goed genoeg overkomen bij hun aanstaande droom(prinses). De eerste date lijkt soms dan ook meer op een sollicitatiegesprek, dan op een leuke kennismaking waarbij je van twee kanten kijkt of je het leuk met elkaar kan hebben.
Twee redenen waarom daten geen pretje is
Natuurlijk kan het zo zijn dat je er tijdens de date vrij snel achter komt dat je geen klik hebt met de ander. Dan kun je afscheid van elkaar nemen en heb je misschien een uurtje van je leven besteed aan een gesprek met iemand die je verder nooit meer ziet. Jammer, maar niet onoverkomelijk. Waarom is het voor sommigen dan toch zo’n verschrikking? Globaal zijn er 2 hoofdcategorieën te benoemen waardoor een date eerder een drama wordt dan een leuke activiteit:
Reden 1: te hoge verwachtingen van jezelf
Je wilt heel goed overkomen en bent enorm bewust van jezelf. Je bent wanhopig op zoek naar leuke gespreksonderwerpen en ondertussen becommentarieert een kritisch stemmetje in jezelf alles wat je doet en zegt. En als het dan stroef verloopt zie je het alweer gebeuren: je blijft de rest van je leven alleen! Kortom: je bent de hele date enorm op jezelf gefocust! Helaas gaat dit ten koste van de sfeer, de interesse die de ander voelt en het opbouwen van een dieper contact. Daarnaast belemmert het je om jezelf te laten zien zoals je werkelijk bent: een persoon die de moeite waard is.
Reden 2: te hoge verwachtingen van de ander
Je wilt nu toch echt die droomprins(es) tegenkomen. De dagen of weken voorafgaand aan de date heb je – mede door jullie appgesprekken – een prachtig plaatje in je hoofd gemaakt van hoe de ander is. In gedachten ben je samen al de halve wereld over geweest. Als je hem of haar dan aan ziet komen lopen, klopt het plaatje in je hoofd van geen kant met de werkelijkheid. Tijdens de eerste vijf minuten van je date moet je dan ook alles doen om je teleurstelling te verbijten.
Daarna vink je tijdens het gesprek je lijstje met eisen af en al snel merk je dat de ander toch echt nooit jouw droompartner kan worden. Na een half uurtje heb je het wel gezien en neem je op vriendelijke, maar besliste wijze afscheid. Wéér je tijd en energie besteed aan een teleurstelling: waar loopt die leuke man of vrouw in vredesnaam dan wel rond? Het lijkt wel alsof de leuke mannen/vrouwen helemaal op zijn.
Hoe kun je dates wél leuk maken?
Herken je één van bovenstaande punten als reden waardoor jouw dates niet leuk zijn? Dan is het handig de volgende tips toe te passen:
Bij te hoge verwachtingen van jezelf:
Bedenk dat je niet de enige bent die zenuwachtig is en misschien wat moeilijker contact maakt met de ander. Vaak denk je dat het aan jou ligt, maar de verantwoordelijkheid voor een leuk gesprek ligt echt bij jullie beide.
Probeer te focussen op de ander in plaats van jezelf. Wees oprecht geïnteresseerd en nieuwsgierig naar de ander. Stel vragen, luister en vraag vooral door. Het wordt een stuk moeilijker om ook nog de hele tijd op jezelf te letten als je echt oprecht geïnteresseerd bent in de ander.
Deel iets van jezelf. De ander wil jou ook leren kennen. Als je je openstelt en ook iets van je kwetsbare kant laat zien, heb je meer kans dat de ander dat ook doet. Dat verdiept de band. Als de ander daar verkeerd mee omgaat, kun je je oprecht afvragen of je met deze persoon iets wilt opbouwen.
Vind je het ook in het algemeen lastig om een gesprek op gang te houden en te verdiepen: ga iets actiefs doen met je date in plaats van in een café af te spreken. Als je het ook in het dagelijkse sociale verkeer echt moeilijk vindt om een gesprek te verdiepen, kun je misschien werken aan je sociale vaardigheden op dat vlak.
Bij te hoge verwachtingen van de ander:
Liefde op het eerste gezicht is iets wat maar een klein percentage van de mensheid overkomt. Echt! Ook al heb je wel gehoord dat je buurvrouw of je beste vriendin dit overkomen is: dat waren de uitzonderingen. De meeste mensen leren elkaar eerst kennen via anderen, via werk, via een hobby en komen er na een tijdje pas achter dat die ander meer dan leuk is. Verwacht dus niet dat dit met een eerste online date heel anders is en dat gelijk de vonk overslaat. Neem de tijd om elkaar echt te leren kennen.
Spreek niet pas na vele weken chatten of mailen af: hoe langer je wacht met afspreken, hoe hoger de verwachtingen worden en de prins(es) valt dan bijna altijd tegen omdat er in je hoofd dan al een ideaalplaatje ontstaan is. De ander zal daar nooit aan kunnen voldoen.
Kijk vooral of het gezellig is, je fijn kunt praten en plezier kunt hebben met de ander. Zorg dat je een leuke tijd hebt samen. Na afloop heb je tijd genoeg om te bedenken of je nog een keer wilt afspreken. Hiermee haal je veel van druk eraf.
Ga niet tijdens de date je hele eisenlijst af om zo snel mogelijk te weten of de ander wel geschikt is. Misschien weet je dan aan het eind van je eerste date of de ander al dan niet een familiemens is, geen psychische klachten heeft, bereid is te verhuizen, en een kinderwens heeft. Maar de sfeer is door “dit sollicitatiegesprek” compleet verpest. Een tweede date komt er dan zelden.
Vind je altijd wel een reden om iemand af te wijzen? Dan ligt er bij jou misschien meer aan ten grondslag. Misschien is je eisenlijstje te lang of heb je moeite om je te binden.
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Anthonie heeft verlatingsangst en doet in deze blog verslag van zijn belevingen. Hij is sinds kort verliefd op Angela die net uit een relatie komt. ( >> lees hier haar vorige blog)
Woensdag 27 maart
Als ze niet voor ons wil gaan, dan hoeft het niet meer
Ik was even helemaal klaar met Angela de afgelopen maand. “Laten we het even bezinken” zei ze tegen me. Nou, als ze niet voor ons wil gaan, dan hoeft het voor mij niet meer! Tenminste, zo reageer ik altijd in eerste instantie. Ze hebben me verteld dat dit met mijn verlatingsangst te maken heeft. Als ik niet genoeg bevestiging krijg, dan haak ik helemaal af. Maar goed, ik mis haar nu wel enorm. Twee weken geleden heb ik haar ook niet gezien op de opleiding, want toen was ik “ziek”. De “Angela-vermijdingeritus” is misschien een betere omschrijving.
Donderdag 28 maart
Ik ben klaar met mijn verlatingsangst
Over een uur zie ik haar weer op de opleiding. Ik voel me best wel gespannen. Ik hoop echt dat ze weer open staat voor contact. Dat ze met me wil praten. Ik wil haar zeggen dat ik spijt heb dat ik zolang niets van me heb laten horen. Dat ik misschien toch wel meer last heb van verlatingsangst heb dan ik toe wilde geven. En dat ik afhaak als ik niet genoeg bevestiging van haar krijg. Maar vooral dat ik daar helemaal genoeg van heb. Ik wil er echt mee aan de slag en me niet meer zo idioot gedragen en rot voelen.
Vrijdag 29 maart
Het weerzien
Gisterenochtend om half tien deed ik de zware deur van het opleidingscentrum open. Ik was expres vroeg gegaan in de hoop dat ik Angela nog even kon spreken. Ik zag haar staan bij het mooie nieuwe koffieapparaat. Ze zag me binnenkomen en keek me recht in mijn ogen. Die vijf seconden dat we elkaar aankeken leken wel een eeuwigheid. Ze liep voorzichtig op me af, zei niets en gaf me een warme omhelzing. Ik voelde dat ze gespannen was, net als ik. Terwijl ik haar zo vast had, realiseerde ik me hoe enorm ik haar had gemist.
Een nieuw begin
We hebben die hele dag met elkaar opgetrokken en gepraat. Angela vertelde me dat ze zich realiseerde dat haar bindingsangst toch wel een belangrijke rol speelde in onze relatie. Ik heb over mijn verlatingsangst verteld. Ik was bang dat Angela mij misschien niet meer zou willen als ze zou weten dat ik hier zoveel last van heb. Maar het heeft ons juist dichterbij elkaar gebracht door hier zo open over te kunnen praten. Juist door ons kwetsbaar op te stellen t.a.v. onze angsten hebben we meer begrip voor elkaar gekregen. We zijn weer opnieuw begonnen.
Vrijdag 5 april
Het afgelopen weekend was geweldig. Angela had kaartjes gekocht voor een fantastisch concert in Paradiso. Ik ben bij haar blijven slapen en we hebben de hele zondag in bed gelegen en bijgepraat. Dat voelde zo goed. Anderzijds ben ik ook onzeker. Ik met mijn verlatingsangst, Angela met haar bindingsangst, gaat dat wel werken in een relatie? Wordt dat wel beter in de nabije toekomst, of blijft het zo’n rollercoaster?
Angela heeft bindingsangst en doet in deze blog verslag van haar belevingen. Ze komt net uit een relatie en sinds kort verliefd op Anthonie. ( >> lees hier zijn vorige blog)
Dinsdag 19 maart
Een maand zonder Anthonie
En ineens is het al een maand geleden dat ik Anthonie voor het laatst gezien heb. We hebben die bewuste dag afscheid genomen met de afspraak dat we het allebei zouden laten bezinken. Maar dat “even” is best lang geworden. Ik kan me er maar niet toe zetten om contact met hem op te nemen. Allerlei gevoelens gaan door me heen: Ik voel me verschrikkelijk schuldig ten opzichte van Anthonie, ik ben boos op mezelf omdat ik met een ander heb gezoend, en nog steeds voel ik me ook geclaimd en beklemd als ik aan Anthonie denk. En omdat ik me daar geen raad mee weet, blijf ik het maar uitstellen om contact met hem op te nemen. Ik geef mezelf het excuus dat hij net zo goed die stap had kunnen zetten. Blijkbaar vindt hij het ook niet zo belangrijk! Maar stiekem weet ik wel beter…
Lekker alleen
En eerlijk gezegd vind ik het ook wel lekker alleen. Niemand om rekening mee te houden, niemand om verantwoording aan af te leggen: ik kan doen wat ik wil! In het weekend hoef ik niet te bedenken hoe ik mijn aandacht moet verdelen tussen Anthonie en mijn vrienden. Ik praat en ga uit met wie ik wil en hoef me niet schuldig te voelen als ik even geen aandacht aan hem besteed. En verder heb ik lekker gesport, heel goed aan mijn studie gewerkt en heb ik naast mijn drukke baan ook nog tijd gehad om te niksen! Tegelijkertijd mis ik Anthonie ook. Afgelopen zondag, ’s ochtends alleen bij het ontbijt, stond ik op het punt hem te bellen… maar heb het niet gedaan.
Woensdag 27 maart
Een besluit
Zojuist heb ik na mijn werk een lange wandeling gemaakt en eens goed nagedacht over wat ik wilde. En dat heeft wel verheldering gebracht. Ik besef dat ik Anthonie heel erg mis en dat ik hem niet wil laten gaan. Vóór Anthonie is het tijden geleden dat ik echt verliefd was. En nu ben ik eindelijk weer verliefd, dus dat is bijzonder. Dus moet ik het niet te snel opgeven. Misschien heeft onze docente Marlies gelijk. Ik dacht steeds dat het aan Anthonie lag, dat als hij me niet zo claimde het allemaal goed zou zijn. Maar misschien heb ik er zelf ook wel een aandeel in door telkens te veel afstand te willen nemen van hem. Daar moeten we het dan ook maar eens over hebben.
Stikzenuwachtig
Morgen zie ik Anthonie voor het eerst weer bij de opleiding. Daar ga ik tenminste van uit. De vorige keer, 2 weken geleden, was ik erg gespannen om hem weer te zien. Ik was bang voor de confrontatie, maar dat bleek voor niets te zijn. Anthonie kwam gewoon niet opdagen. Van een studiegenoot hoorde ik dat hij ziek was. Of wilde hij mij ontwijken?
Maar nu zal hij toch wel komen neem ik aan. Ik ben stikzenuwachtig. Zou hij nog boos zijn? En nog belangrijker: zou hij me nog terug willen?
Angela
Herken je de gevoelens van Angela en Antonie en wil je er vanaf? >> Lees meer
Anthonie heeft verlatingsangst en doet in deze blog verslag van zijn belevingen. Hij is sinds kort verliefd op Angela die net uit een relatie komt. ( >> lees hier haar vorige blog)
Donderdag 15 februari
Contact met anderen zoeken
Het is zes uur in de middag. De cursus zit er voor vandaag weer op. Ik loop samen met Angela, naar de eetzaal. Angela stelt voor om apart te gaan zitten van de andere cursisten. Ze kijkt me wat schuldig aan en vertelt dat ze zich ontzettend geclaimd voelde door mijn mail. Die mail waarbij ik haar onder druk zette om samen op vakantie te gaan. En dat ze met een andere man gezoend heeft …. Ik kijk haar geschokt aan, sta op, en loop kwaad weg zonder nog om te kijken.
Veel ruimte geven
Het is diep in de nacht en aardedonker. Ik kijk op de wekker, 3 uur. Ik lig alleen in mijn grote lege bed en kan niet meer in slaap komen. Mijn hoofd begint te malen. Ik voel me beroerd, boos en ook schuldig. Hoe heeft ze dit kunnen doen? Geeft ze dan niets om ons? En aan de andere kant: is het waar, heb ik haar weer te weinig ruimte gegeven? Haar onder druk gezet met mijn mail? Ik bedoelde het goed! Waarom snap ik toch zo weinig van haar?
Vrijdag 16 februari
Ik sta in de weg
De volgende ochtend ontlopen we elkaar tijdens de cursus. Als het lunchtijd is heb ik toch de moed om naast haar te gaan zitten in de cursuszaal. We hebben immers nog wat uit te praten. Iedereen loop weg om te lunchen. Ik merk dat ze het moeilijk heeft. Ik vertel haar haar over mijn frustraties en boosheid. Ik leg haar uit dat ik me gekwetst voel door haar zoenpartij en opmerkingen dat ik te dichtbij kom. Dat ik haar in de weg sta en niet meer nodig ben. Angela pakt mijn had vast. Ze kijkt me indringend aan met haar betraande ogen. “Je bent heel belangrijk voor me. Ik ben heel verliefd op je, maar heb ook ruimte nodig voor mezelf. Begrijp je dat?”.
Een relatie is als een tango
Op dat moment komt Marlies, een docente, binnen om iets te pakken. Marlies is ook degene die ons bij ons persoonlijk ontwikkelingstraject begeleidt. Ze ziet duidelijk aan onze gezichten dat het crisis is. Angela vertelt haar wat er speelt. Dan begint Marlies over de tango, haar grootste passie. “Een relatie is als een Tango. Je danst samen door het leven. Je danst vaak heel close en dichtbij. En je neemt af en toe wat afstand van elkaar. Maar als je afstand neemt en de ruimte in gaat, blijf je wel in contact. Als je alleen maar heel dicht bij elkaar danst, verstik je elkaar. Als je alleen maar afstand neemt en geen contact houdt, neemt een andere danspartner het over. Als je accepteert dat elke relatie, net als de tango, een spel is van afstand en nabijheid, dan wordt het een stuk gemakkelijker”. Na deze wijze woorden laat ze ons weer alleen.
Er schiet van alles door mijn hoofd. Ik voel me verward. Ik wil Angela haar zoenpartij met die Dirk graag vergeven en vergeten, maar weet niet of ik het al kan …
Anthonie
Herken je de gevoelens van Angela en Antonie en wil je er vanaf? >> Lees meer
Angela heeft bindingsangst en doet in deze blog verslag van haar belevingen. Ze komt net uit een relatie en sinds kort verliefd op Anthonie. ( >> lees hier zijn vorige blog)
Donderdag 8 februari
Druk druk druk
Ik heb het even erg druk met mijn werk de afgelopen dagen. Die opleiding ernaast, met ook nog veel huiswerk, vraagt wel erg veel tijd. En Marieke begint al een beetje te drammen, dat het echt wel weer tijd wordt dat ik weer eens ouderwets ga stappen. En hoewel ze Anthonie heel aardig vindt, zou ze het ook leuk vinden om me weer even alleen te zien, zo mailde ze. Misschien kan ik dit weekend met haar afspreken. Ik heb Anthonie vorig weekend al het hele weekend gezien, dus ik denk dat ik zaterdag wel aan mijn vrienden kan besteden zonder dat hij zich afgewezen voelt. Vrijdag wil ik wel even alleen zijn denk ik na deze drukke week, maar dan heb ik de hele zondag nog voor hem.
Het gaat lekker
Overigens voelt het echt goed met Anthonie. Ik denk nog regelmatig terug aan het heerlijk weekend. Ik ben gelukkig weer helemaal verliefd. Af en toe denk ik nog wel aan zijn voorstel om op vakantie te gaan en dan krijg ik een licht paniekerig gevoel. Maar dan probeer ik maar gewoon door te ademen en te denken dat het zo’n vaart niet zal lopen. Soms denk ik ook dat ik het maar gewoon moet proberen. Wat kan er fout gaan? Misschien is het wel heel erg leuk en we hoeven natuurlijk niet 24u per dag op elkaars lip te zitten. Misschien kunnen we iets actiefs gaan doen, dan is het ook weer gemakkelijker. Ik ben echt tevreden met mezelf dat ik er zo goed mee om ga.
Zaterdag 10 februari
Waarom doet ie dat nou?
Heb ik net het idee dat ik het zo volwassen aanpak en dat het zo goed gaat, stuurt meneer een enorm claimende mail waarin hij me ongeveer dwingt om met hem op vakantie te gaan. Bah, wat vervelend. Zo heb ik er helemaal geen zin meer in. Ik ga er ook niet op reageren. Ik ga lekker naar Marieke, even niet aan alles denken en lekker mijn zinnen verzetten!
Zondag 11 februari
Gezoend met een ander
Oh, wat heb ik gedaan?? Ik ben zo stom geweest! Ik heb gisteravond gezoend met een ander! Weliswaar maar een paar minuten, toen kwam ik alweer bij zinnen, maar toch. Wat doe ik mezelf en Anthonie aan? Ik was gisteren zo boos over het mailtje van Anthonie. Ik heb het er gisteren uitgebreid met een paar wijntjes erbij met Marieke over gehad. En ook zij vond het belachelijk claimend gedrag. Daarna zijn we gaan stappen. Ik zag wel dat Anthonie al heel vaak ge-sms’t en gebeld had, maar ik had geen zin om erop te reageren. En toen ben ik heerlijk uit mijn dak gegaan en voor ik het wist stond ik midden op de dansvloer te zoenen met ene Dirk. Niets eens mijn type. Waarom doe ik dit nou?
Angela
Herken je de gevoelens van Angela en Antonie en wil je er vanaf? >> Lees meer
Soms lijkt het alsof juist sterke, onafhankelijke hetero vrouwen het lastig vinden om een man te vinden. In plaats van dat zij aantrekkelijk zijn voor het andere geslacht, geven sommigen aan dat het juist moeilijk is een leuke man aan te trekken. Lees hier hoe het zit. En wat zij kunnen doen om hier iets aan te veranderen, zonder zichzelf te verloochenen.
Stel je voor: je bent een sterke, onafhankelijke, goed opgeleide, succesvolle vrouw en hebt een mooie carrière. Je weet wat je wilt en regelt je zaakjes goed. Dat zou je als sterke, onafhankelijke hetero vrouw toch heel aantrekkelijk moeten maken voor mannen. De man die jou treft, hoeft immers jou niet te ondersteunen. Hij kan net als jij doen wat hij wil en jullie kunnen elkaar stimuleren in jullie bezigheden. Hij wordt intellectueel uitgedaagd en kan leuke dingen met je ondernemen zonder dat hij het gevoel heeft alles voor jou te moeten regelen en er te zwaar op hem wordt geleund. Wat wil hij nog meer?
Toch merken wij dat dat in de praktijk wel eens anders is. En horen we helaas regelmatig dat deze sterke en succesvolle vrouwen moeite hebben de ware te vinden. Daarom geven we deze dames in dit artikel wat tips.
Dames, wees jezelf, én leef je ook in in het brein van de man!
Hoewel die sterke, onafhankelijke, zelfstandige en assertieve vrouw heel aantrekkelijk lijkt voor mannen, voelt dit voor sommige mannen niet zo. Sterker nog, sommige mannen kunnen zich juist onprettig gaan voelen naast zo’n succesvolle vrouw. Waarom voelt dit niet goed voor deze man? Om dit te begrijpen, dagen we de vrouwelijke lezers uit om zich in te leven in de “gemiddelde man”. Probeer eens te denken en te voelen zoals hij dat doet!
Wat de man wil: gelijkwaardigheid
Mensen willen gelijkwaardig zijn in een relatie. Voor niemand voelt het goed als de ene partner boven de ander staat, dat geldt voor zowel mannen als vrouwen. Maar nu komt het: mannen en vrouwen meten hun gelijkwaardigheid soms aan andere aspecten af.
Misschien denk je als vrouw: “we zijn ongeveer even slim, we hebben ongeveer dezelfde sociale vaardigheden, en kunnen elkaar emotioneel steunen: dus ja we zijn gelijkwaardig. Maar de gemiddelde man let op heel andere dingen. Voor de meeste mannen is maatschappelijk succes en status, bewust of onbewust, nog steeds erg belangrijk. Vaak vormt het een groot onderdeel van hun identiteit.
Vooral als mannen hier hun zelfvertrouwen uit halen, kunnen zij zich minderwaardig gaan voelen als de vrouw een “betere baan” heeft. Het idee dat zij succesvoller en slimmer is en misschien een hoger salaris heeft dan hij, is dan moeilijk te verteren.
Hij wil bewonderd en bevestigd worden
Veel mannen willen zichzelf graag bewijzen. En de gemiddelde man wil niet alleen presteren, hij wil ook dat dat gezien wordt. En laten we eerlijk zijn, een beetje bewondering en bevestiging voor zijn prestaties vinden de meeste mannen ook niet verkeerd. Maar wat nou als hij zijn zelfvertrouwen grotendeels uit zijn status en werkprestaties haalt. En hij ziet ineens dat het zijn nieuwe liefde allemaal nog veel meer voor de wind gaat. Dan bestaat de kans dat hij zich ineens minder gaan voelen. En als ze dan ook nog goedbedoeld advies geeft, kan hij zich zelfs afgewezen voelen!
Hij moet iets betekenen en wil voor haar zorgen
Partners willen graag iets voor elkaar betekenen. En ook hier geldt: mannen en vrouwen hebben soms een ander beeld van wat dat inhoudt. Voor veel mannen betekent dit dat hij graag voor haar wil zorgen. Dat geeft hem een goed gevoel. Maar voor een aantal mannen geldt dat zij het “zorgen voor” nog steeds gelijkstellen aan veel werken en veel geld verdienen.
Voor de zelfstandige en succesvolle vrouw met de goede baan is het uiteraard niet nodig dat hij op dit vlak voor haar zorgt. Maar hij interpreteert dat foutief in de zin dat hij veronderstelt dat híj nauwelijks meer nodig is. Als hij geen andere manieren ziet om voor haar te zorgen, zal hij zich hierdoor gemakkelijk nutteloos voelen. Het lijkt voor hem alsof hij geen betekenis heeft in haar leven en niet veel toevoegt.
Hij wil je beschermen, ook al ben je een sterke vrouw
Het instinct om een vrouw te willen beschermen en ondersteunen zit bij de gemiddelde hetero man diep geworteld. Ook al is de dame in kwestie verbaal heel assertief, heeft ze al lang geleden een cursus zelfverdediging gedaan en kan ze prima haar positie verdedigen.
Veel vrouwen vinden het gevoel beschermd te worden ook fijn, ook al kunnen ze prima hun eigen boontjes doppen. Het niet altijd alleen hoeven doen is nu eenmaal iets waar veel mensen naar verlangen. Maar wat als je dat als vrouw niet goed kenbaar maakt? Als je het bijvoorbeeld lastig vindt om je kwetsbaar op te stellen, of hulp te accepteren? Juist omdat je dat in je werk bijvoorbeeld achterwege moet laten?
Er kan dan misscommunicatie ontstaan. De man krijgt foutief het idee dat hij er niet voor je mag zijn. Dat hij je niet kan ondersteunen en beschermen. Daardoor kan hij het gevoel krijgen dat jij hem de mogelijkheid ontneemt om “man” te zijn. En een man die zich geen “man” voelt in een relatie, zal sneller afhaken.
Maar ik ga me als vrouw toch niet anders voordoen?
Nee, natuurlijk niet. Dit alles betekent absoluut niet dat jij als vrouw minder sterk moet zijn. Of dat jij maar een minder hoge functie moet bekleden. Of maar moet doen alsof je niets kan. Dat zou enorm onverstandig zijn en zou je uiteindelijk alleen maar ongelukkig maken.
Wat wél belangrijk is dat jij je inleeft in hoe sommige mannen zich (soms onbewust) kunnen voelen. Zoals jij ook hoopt dat hij dat in jou doet. (Want laten we wel wezen, ook de man die zich hierin herkent mag zijn denkbeelden wat bijschaven en zich inleven in deze vrouw).
Omdat dit artikel zich speciaal op de sterke, onafhankelijke hetero vrouw richt, geven we jou hier wat tips.
We zagen het al: een man heeft bevestiging nodig in zijn mannelijke kracht. Hoe meer je hem dat geeft, hoe beter hij zich voelt en hoe geweldiger hij jou vindt. Je kunt met deze behoefte rekening houden, zonder jezelf te verloochenen. Hieronder maken we dat concreter.
2. Geef hem zijn aandeel en spreek je waardering daarvoor uit
Ga er van uit dat de man je graag wil verzorgen en zich “de sterke man” wil voelen. Dit vraagt om het opnieuw invullen van betekenis die beide partijen aan elkaars leven kunnen geven. Er zijn vast dingen die hij voor jou kan doen, die voor hem belangrijk zijn en die jij niet zo leuk vindt. Het klinkt cliché, maar laat hem klusjes in je huis doen, zware dingen tillen, of je adviseren over je nieuwe auto. Ook al kun je die lamp tien keer sneller zelf ophangen, prijs hem toch de hemel in. Kortom: als je de behoefte voelt om ook eens verzorgd te worden, kun je die dus gewoon toelaten. Het komt je relatie alleen maar ten goede.
3. Laat hem excelleren op zijn gebied
Hij heeft het, net als jij, nodig om zich gelijkwaardig te voelen. Als jij het dus met bepaalde zaken in zijn ogen beter voor elkaar hebt (bijvoorbeeld die goede baan of die hogere opleiding), geef hem dan vooral ook waardering, erkenning en bevestiging voor de dingen die hij doet en kan. Laat hem op zijn eigen gebied excelleren. En laat hem voelen dat het nut en belang van bijvoorbeeld een baan niet alleen samenhangt met de hoogte van het salaris.
4. Laat ook eens je onzekerheid zien
Hij wil je graag beschermen, en het gevoel hebben dat hij iets voor je kan betekenen. Voor de liefde is het nodig kwetsbaar te durven zijn. Het helpt dus als je niet alleen die “sterke vrouw” bent. En laten we wel wezen, ook als sterke vrouw heb je je “zwakke momenten”, dat maakt je juist menselijk. Dus laat af en toe ook eens iets van je onzekerheid zien. Geef hem de kans om een arm om je heen te slaan. Kruip eens lekker bij hem weg. Geef hem de kans jou te adviseren. Het maakt dat hij zich weer sterk, mannelijk en dus geweldig voelt. Dan voelt hij zich nodig.
5. Is kwetsbaar opstellen je zwakke punt? Werk eraan!
Moraal van het verhaal is dat je ook in de liefde prima een sterke vrouw kan zijn, en tegelijkertijd de man zich man kan laten voelen. Wees autonoom, en weet dat daarnaast wederzijdse emotionele afhankelijkheid, kwetsbaarheid en elkaars behoeftes zien, bij een goede relatie horen.
Ben jij een sterke vrouw, en vind je dat soms moeilijk? Wil jij leren hoe je je in de eerste fase meer open en kwetsbaar op kunt stellen, waardoor je meer gelijkwaardigheid en verbinding krijgt? Kijk dan eens naar onze workshop “Succesvol daten”. Hier leer je in de praktijk hoe je de verbinding kunt leggen en nog heel veel andere zaken die belangrijk zijn bij het daten.
Sterke vrouw & man: discussieer mee op onze site
Ben je een vrouw en heb je na het lezen van dit het artikel het gevoel dat we teruggaan naar het jaar nul? Of ben je een man en heb je het idee dat je veel te simpel wordt weggezet? Of denk je juist dat er wel een kern van waarheid inzit? Discussieer mee op onze site en laat hieronder je reactie achter.
Hoe kunnen wij je helpen?
Ben jij succesvol in je werk, heb je een rijk sociaal leven en doe je leuke dingen? Maar mis je nog die leuke relatie? Dan is ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” zeker iets voor jou. Ons programma bewijst al jaren dat je wel degelijk invloed kunt hebben op je eigen liefdesleven. De singles die ons programma volgden wilden allemaal een relatie met iemand die écht bij ze past, zonder gedoe en getwijfel. Een relatie waarin ze zichzelf kunnen zijn en ze echte liefde ervaren. En dat is ze gelukt. Heb jij ook helemaal genoeg van alle dating- en relatiegedoe en ben je gemotiveerd om aan jezelf te werken? Kom dan ook eens met ons praten!
Anthonie heeft verlatingsangst en doet in deze blog verslag van zijn belevingen. Hij is sinds kort verliefd op Angela die net uit een relatie komt. ( >> lees hier haar vorige blog)
Kantje boord!
Dat scheelde weinig gisterenavond. Ik was eerst van plan haar eens flink te vertellen wat ik van haar belachelijke afstandelijke gedrag vond. Maar gelukkig heb ik dat niet gedaan. Aan haar gezicht te zien was dat zeker een enorme ruzie geworden. Dat had onze relatie echt niet overleefd. Het gesprek met Marjan en het inzicht dat ze mij gaf in mijn claimend gedrag, zorgde ervoor dat ik mijn excuses aan kon bieden aan Angela. Gelukkig hebben we het toen als twee volwassen mensen uit kunnen praten.
Zondagavond 3 februari
Een nieuwe fase
Het afgelopen weekend was helemaal geweldig. Vooral om Angela’s imitatie van het zeepaardje uit het enorme dierentuinaquarium heb ik erg moeten lachen. Het praten over onze gevoelens en angsten heeft ons een stuk dichter bij elkaar gebracht. Eindelijk begin ik haar rare gedrag een beetje te snappen. Ik zou zo bij haar in willen trekken, zo geweldig vind ik haar. En natuurlijk heeft ze ook een heel sfeervol appartement waar ik me helemaal thuis voel. Maar ik denk dat samenwonen nog net iets te snel voor haar gaat. Eerst maar eens samen een heerlijk weekje op vakantie.
Donderdag 7 februari
Radiostilte
Ik ben de afgelopen dagen erg druk geweest met m’n werk. Problemen met een medewerker op mijn afdeling die niet goed functioneert. Van Angela heb ik weinig gehoord en gelezen. Heel weinig reacties gehad op al m’n sms’jes. Nu ik er zo aan terug denk, reageerde ze ook een beetje raar toen ik zondagavond voorstelde om samen een relaxed weekje op vakantie te gaan. Lijkt me toch heel normaal om lekker samen op vakantie te gaan als je al ruim 2 maanden een relatie hebt!
Vrijdag 8 februari
Pas op voor gemiste kans
Nu heeft het me lang genoeg geduurd. Ik heb nog steeds geen antwoord wanneer we nu op vakantie gaan. Na het 8-uur journaal werd het wel eens tijd voor een “subtiel” mailtje. Ik klikte net met een voldaan gevoel op de “Send” knop. Ik heb haar gemaild dat veel nieuwe stellen elkaar juist beter leren kennen door op vakantie te gaan. Als je dat niet doet, is dat met recht een gemiste kans. En dat, als ze haar werk goed organiseert, ze best wel tijd vrij kan maken om er een weekje met mij tussenuit te gaan. Het gebeurt namelijk regelmatig dat ze een afspraak afzegt vanwege haar werk. Met een beetje goede wil van haar kant kan dat best wel anders. Ik denk dat ze nu wel overstag gaat.
Anthonie
Herken je de gevoelens van Angela en Antonie en wil je er vanaf? >> Lees meer
